В разделе "Смешные истории" собрана коллекция самых смешных историй и рассказов из жизни разных людей. Которая ежедневно пополняется самыми лучшими и смешными историями рассказанными вами или взятыми из сети интернет. Поделитесь Смешной историей произошедшей с вами, присылайте её нам и вы непременно увидите её на главной странице сайта ;)
Здесь собраны самые интересные смешные истории, реальные и очень смешные истории из жизни, про интернет и животных, секс и школу, студентов, армию и многое, многое другое.
Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
(назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия) Туалетная бумага (аpт. Nо 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, пpедназначена для удаления остатков пpоцесса дефекации с внешнего кpая заднепpоходного отвеpстия, пpилегающих к нему участков кожи и локального концентpиpованного на данном участке тела волосяного покpова (в дальнейшем - МЕСТО ПОЛЬЗОВАHИЯ).
............................читай далее...............(жми на тему)
-Ещё одно место! - рявкнул шофёр очереди. -Льготника возьмёте? - на ходу залезая в маршрутку и закрывая за собой дверь, риторически спросил старикашка с огромными линзами, махая красной книжечкой. Видно было, что он очень спешит куда-то - двигался он очень быстро и нервно. -А стоя можно? - спросила молоденькая девушка, не дав старикашке до конца закрыть дверцу-гильотину. -Нет - стоя нельзя - везде посты - я уже з@еб@лся штрафы платить! Девушка со злостью захлопнула дверь. Женщина сидевшая рядом с водилой пожурила его за применение ненормативной лексики. Все были в напряженном ожидании начала поездки. Старикашка ёрзал и нервно оглядывал пассажиров сквозь свои толстые линзы - этакий рыбий осуждающий взгляд. -Командир, - поехали! - сказал мужчина с заднего ряда............................
- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет? - Нет, можете подъехать хоть завтра… - А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке? - Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый....
У некоего рок-музыканта пускай он будет Васей в группе пускай будет "группа" был один очень увлекающийся всякой дурью музыкант. Причем ганджубас для него давно уже был детским визгом на лужайке, там все было солидней намного. В какой-то момент этот Вася, озабоченный здоровьем своего соратника, поставил тому условие: или, мол, чувак, ты завязываешь - или мы расстаемся.
Чувак завязал. Во всяком случае, на время.
И вот работают они первый после завязки концерт. Отработали, ушли со сцены. Завязавший же сидит неподвижно за своим инструментом, остекленело глядя в пространство. Обеспокоенный Вася подходит к нему, трогает за плечо - чувак, ты в порядке, мол, что с тобой?
Тот переводит взгляд на Васю и потрясенно вопрошает:
- Слушай, Вась, а мы что, всегда такую ху@ню играем?
Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной,на других кассах народа ещё больше..жду.
Тут подходит очередь бабули,которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки,тут ей пробивают трусы (А я и не знал,что их там продают....),
Бабуля : "Ой,это не надо,я с собой столько не взяла" кассирша: "Лена, у меня отмена,подойди.." ждём минуту, фраза повторяется громче...без результатов....
.....Веселый и легкий отправился на концерт. А таммммм. Супер. Кроме 0,5 пива, я ничо не пил. Пошел в сортир. Здание довольно долго без ремонта. Указателей уже не видать. Впереди меня две девицы. Спрашивают у парня, где курилка. Он, ничтоже сумняшеся, показал вниз, где само собою находится сортир. Дечонки поперлись, он потихоньку следом. Я предчуствуя представление пробрался поближе. Мы все вместе шли как бы небольшою толпою по очень узкому коридору. Все само собою мужики и эти две девицы... У нашей небольшой кучки, настроение просто.... кто идет за девицами и видит всю картину начинают беззвучно колотиться. Выходим в помещение, огромное. Штук на 200 писюаров. Все заняты, плюс к этому человек 100 просто курят. Тут наша небольшая кучка, в которой шли девчонки, распадается...............
Еще раз о подавляющем превосходстве интеллекта русского человека. Есть у меня друг Валера (Валерка, привет). С компьютером этот кадр — полуграмотный пользователь, может включить — выключить. Недавно купил он диск с WinXP, решил установить (ну, с этим и обезьяна справится, Билли Гей-тссс постарался), но вот проблема, начало его донимать сообщение об активации. Позвонил он мне, я ему объяснил, что там должен быть патч, который эту активацию отменит и забыл об этом. Недавно встречаемся, я его спрашиваю — типа нашел патч? Он не нашел. А че не позвонил? Он мне — так я и без него справился, и так хорошо работает. Начинаю выяснять и тихо охреневаю — вот уж точно винду защищают от дураков, против русских Майкрософт — сборище лохов. ............
Огурцы вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле («как огурчик!»). И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растет. С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья.
Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен............