СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

Мастерство давать))) Но полюбому не правда)))

Еду по Садовому кольцу. Тесно. Впереди на приличной скорости рядом несутся какой-то полупрогнивший “Москвич” и крутой Мерс. Этот Мерс, обгоняя москвичонка, сшибает ему боковое зеркало. Оба продолжают ехать. Через короткое время Мерс чуть притормаживает, приспускает стекло. Высовывается рука с зажатой “зеленью” и тычет в стекло москвичонка. Тот тоже приспускает стекло и чинно принимает откупные. Оба поднимают стекла и продолжают движение. И все это на скорости примерно 80 км/час.

/Webest

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 940 | Дата: 29.12.2007 | Комментарии (0)

Папа еще тот фокусник)))Супер

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили.
Ну я и решил показать детям фокус… Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 1133 | Дата: 28.12.2007 | Комментарии (0)

Не задумывались о том как в гробу приемник слушать?

У нас сегодня препод по полупроводникам рассказал историю. Когда он был молодой, и сам учился в нашем универе, был некий препод у которого была интересная манера задавать вопросы. Приходит к нему студент на зачет:
- Фамилия?
- Такой-то.
- Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что Вы лежите в гробу... и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема?
Студент начинает лихорадочно соображать: "Ага, если в гробу - значит в земле... Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?.. Вертикально?.. Черт знает..." Затем отвечает:
- Горизонтально.
- А почему?
Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла. А препод ему:
- Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба.

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 832 | Дата: 27.12.2007 | Комментарии (0)

Дневник американского школьника

3 апреля 2005 года

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.

Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.

Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.

За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.

Жми на тему и читай дальше...

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 1352 | Дата: 26.12.2007 | Комментарии (0)

Малой отжог, реальные деньги)))

Сегодня мелкие (братья - 8 и 12 лет) порадовали:
вернулись от бабушки, которая им кроме подарков дала еще и по тыще
каждому (радость конечно, че - купят себе всякой фигни - дети ведь).
Самый молодой отжег: зашел домой, вынул две пятисотки из конверта и
потряс у кота под носом:
- Нюхай, Басик! Это РЕАЛЬНЫЕ деньги!

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 787 | Дата: 25.12.2007 | Комментарии (0)

Братки научат)))))

Рассказавший этот случай человек клянется, что это чистая правда. Во время поездки в Москву он заснул за рулем и аккуратно съехал в кювет где-то в Тверской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Ну, делать нечего, вылез на дорогу и ловит машину, чтобы дернуть хоть тросом.
Останавливается здоровенный джипон, откуда вылазит здоровенный же браток. Со всей дури браток, со стограммовым перстнем, мобилой на поясе и растопыренными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет нормально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыре, потом спокойно из него выезжает, открывает окно и кричит:
- Ну че, понял как надо?!! - и газу.

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 767 | Дата: 24.12.2007 | Комментарии (0)

забавный попугай)))

Завели недавно попугаев, а тёще так понравились, что захотела тоже! Ну а клетки нет. Ну жена и говорит, что надо одолжить у кого-нибудь, а потом на день рождения подарим ей клетку. Вчера пришли друзья ну и выпили батл, а жена напоминает, чтобы я позвонил Андрюхе и спросил про клетку. Я звоню:
- Андрюха, привет, мне клетка нужна для тёщи!
Занавес!
Zhinn

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 749 | Дата: 21.12.2007 | Комментарии (0)

Нарочно не придумаешь)))

Одному моему коллеге по работе в конце рабочего дня на мобильник позвонил его напарник, с которым они работают в одном кабинете и пользуются одним компьютером, и попросил первого подготовить к завтрашнему утру договор. На что тот ответил, что договор уже готов и он оставит его на рабочем столе. Утром придя на работу, перебрав все бумаги на столе и не обнаружив там нужного договора, напарник звонит и говорит:
- Ты договор куда дел?
- На рабочем столе оставил!
- Я его здесь не вижу!
- Ну посмотри повнимательнее, я оставлял!
- Я не могу его найти!
- Так ты окна все закрой!
- Зачем!?
- А иначе ты ничего не увидишь!
Жми на тему и читай дальше...

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 1317 | Дата: 20.12.2007 | Комментарии (0)

Пейте водку, издеватся не будут)

Поехал на выходные на день рождения к знакомому. Народу - человек 10. Соответственно, все пьющие, кроме меня. Ну и поскольку пьяный трезвого не разумеет, отшучиваюсь, мол, для меня томатный сок почище водки будет. Ну, народ скептически так посмотрел, ну да делать нечего, понеслась. Поскольку в прошлом я пил, не стесняясь, и тосты толкал только так, то и при наличии только сока упускать такую возможность не стал. Народ, вроде, тоже доволен, хотя и чокаться с человеком, у которого в рюмке сок, как-то не привык. И вот, уже поздняя ночь, мой томатный кончился, и я протягиваю руку к какому-то другому (кажется малиновый), и тут один человек замечает это действие с соком и вполне квалифицированно так произносит:
- Ты, это, главное не мешай, а то тебе еще на гитаре играть!
Занавес.

Munder

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 632 | Дата: 19.12.2007 | Комментарии (0)

Было дело в студенческие годы...)))) (есть мат)

Не байка. Просто так и было.
80-е. Общага МЭИ, ЭТФ. 2-й курс. Четыре студента, понятно, я в в этой
компашке, скидываемся на жизнь, под вечер. Оказалось - Крезы, хватает на
одну мороженую венгерскую курицу (в Москве тогда такое "давали"), и
бутылку 777. Нормально. Решили послать взять. Сходил, принес. 777 само
собой - теплое, а "венгерка" - ну кусок льда. Ну что делать - ясно,
оттаивать перед зажариванием, ибо лед солью не натрешь. Тазик с водой на
стол, куру - туда, а заодно и 777, глядишь - термодинамика и сработает
для восстановления оптимума температур... Темнело уже. Свет не включали,
лень вставать к выключателю по пустякам. Сидим, молчим. Жрать охота.
Разговора нет. Мысль одна - ну когда же эта зараза оттает...
Жми на тему и читай дальше...

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 1759 | Дата: 18.12.2007 | Комментарии (1)

А что русские тоже в войне участвовали?

Итак, история произошла лично со мной год назад, но только сейчас отошел
от шока smile

Живу в Канаде, приехали к знакомому друзья из Англии и Вельса. Вроде
нормальные ребята, лет по 27, читать писать умеют, даже думаю
образование типа среднего у них иметься.

Теперь сама история.
Жми на тему и читай дальше...

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 1607 | Дата: 17.12.2007 | Комментарии (0)

Дети обычно жгут)))

Стоим в магазине с сыном (3,5 года) в очереди в кассу. Димка говорит уже
очень много, но не всегда понятно. Итак, спрашиваю его
- Дим, мы все купили?
- Нет, давай купим водку.
Очередь проявляет любопытство, я смущаюсь.
- Дим, какую водку?
- Ховодную!
(Откуда только набрался, водку вроде не особенно в доме употребляем)
Чувствую подвох, пытаюсь выяснить, что же он имеет в виду.
- Дим, зачем нам водка?
- Мне надо. И маме. Ховодную....
Жми на тему и читай дальше...

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 1812 | Дата: 14.12.2007 | Комментарии (0)

Машину мыть надо!

Было это лет 5 назад, когда в Беларуси в ГАИ еще были и сержанты.
Зима вперемешку с оттепелью. Машина у меня настолько грязная, что сам с
трудом различаю, что за марка и модель у меня. Мыть машину можно и
нужно, но все руки не доходили, да и при такой погоде чистой она бы
осталась максимум на пару км. Еду мимо рынка Ждановичи, что в Минске и
думаю об этом. Тут передо мной материализуется инспектор ГАИ и
предлагает остановиться и предъявить документы. Смотрю и думаю, попал,
т. к. старшина, да еще с усами. В то время ходила молва, что это самые
жестокие ГАИшники. Инспектор проверил документы и между нами состоялся
следующий диалог:
- Машина у вас очень грязная.
- Знаю, поэтому и еду сейчас на мойку.
- Чего тянуть, 50 метров назад есть мойка...
Жми на тему и читай дальше...

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 1539 | Дата: 13.12.2007 | Комментарии (1)

Цвет лица.

Феля, с большого бодуна входит в самую раннюю электричку. Ну, надо
ехать! И "лечиться" - тоже. У Фели с собой было, но лечиться одному -
"западло"! В вагоне - один-единственный пассажир, и тот – НЕГР! Но,
не просто негр, а СЕРЫЙ. Феле не до копания в расовых тонкостях - ему
выпить надо! Подсел к попутчику, разложил кейс, достал четвертинку,
закусончик... Негр со счастьем принял приглашение. По первой, по второй...
"Бодун" отступил, на разговоры потянуло...
- Слушай, - говорит Феля, - Я, когда вошел - ты был серый, а теперь
почему-то черный!
- Когда ты вошел, - отвечает невозмутимый негр, - тоже был СЕРЫЙ, а вот
теперь - совсем "БЕЛЫЙ".

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 752 | Дата: 12.12.2007 | Комментарии (0)

О хороших людях

Лет пятнадцать тому назад я запарковал машину в центре Праги в месте,
для стоянки запрещенном. Возвращаюсь через десять минут, стоит мент.
- Добрый день, это ваша машина?
- Да.
- Здесь стоять запрещено, вы знаете об этом?
- Да.
- Может, у вас сломалось авто?
- Нет, все в порядке.
- Может, вы здесь живете и у вас есть разрешение?
- Нет.
- Может, работаете на этой улице?
- Нет.
Мент подумал и с последней надеждой спросил:
- Вы не дипломат?
- Увы...
Мент тяжело вздохнул и сказал, что придеться меня оштрафовать.
Хороший человек.

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 698 | Дата: 11.12.2007 | Комментарии (0)

Палитики умеют шутить правда скорее всего сами об этом не знают.

Недавно сидел в компании энергетиков за рюмкой чего-то там вкусненького.
Я рассказывал истории с анру, москвичи рассказали, по их словам,
подлинную историю. Которую и излагаю...

В их компьютерной сети несколько месяцев тому назад гулял сканированный
документ примерно такого содержания.

Глубокоуважаемый Анатолий Борисович!
По поручению члена Трапезникова, прошу перенести заседание Совета....

Наискосок Чубайсом написана резолюция.
"Учитесь работать у члена Правления Трапезникова. Он в отпуске, а его
органы продолжают руководить!"

/anekdot.ru

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 746 | Дата: 10.12.2007 | Комментарии (0)

Реальная переписка с интернет-магазином ДВД дисков

Реальная переписка с интернет-магазином ДВД дисков
> Уважаемые господа, купцы столичные! Мой заказ, за нумером 5721 от
> 25 октября сего года, когда уже будет обработан и доставлен
> мне? Данные дицки предназначались мною в подарок супружнице моей,
> по случаю дня рождения оной.. И не получены были спустя месяц,
> и получил я на свою бедную голову громы и молнии и прочие кары
> небесные (в виде сковороды бусурманской фирмы Тефаль). Какое-то
> несерьзное отношение к клиентам региональным наблюдаю я. Засим
> остаюсь, недовольный клиент ваш Евгений

Ниц падаю я пред Вами и смиренно приношу извинения свои, о дальний
клиент наш. Не велите казнить, велите слово молвить.
Жми на тему и читай дальше...

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 1348 | Дата: 07.12.2007 | Комментарии (0)

Экскурсовод рассказывала.

Буха (финиковая водка) - национальный тунисский напиток. Но лет ему
меньше сотни, и история его проста как три копейки. В 20-х годах в Тунис
пришла, спасаясь от красных, эскадра Врангеля, пришла и встала на
прикол. Морячкам на приколе делать было нечего, а что делает русак,
когда ему делать нечего?

Морячки выяснили, что сок финиковой пальмы начинает бродить уже через
несколько часов после помещения в кувшин. Потом начали перегонять,
продукт перегонки назвали Бухаловкой. И рецепт, и имя пошло по Тунису,
сократившись до Бухи.

Так в мусульманской стране появился национальный 60-градусный
алкогольный напиток smile

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 644 | Дата: 06.12.2007 | Комментарии (0)

Реальная зарисовка из жизни. Ничего не придумано.

Вчера понадобилось узнать логин своей сессии (это что-то типа ru
02150027). Звоню к себе в офис. Трубку поднимает милая девушка. Работает
оператором достаточно давно, даже успела пройти испытательный срок.
Далее диалог:
- Привет, нажми, пожалуйста, одновременно кнопки Ctrl - Alt - Del, на
экране появится панель и скажи мне, как выглядит наш логин.
- Хорошо.
Пауза, спустя некоторое время слышу:
- Одновременно не получается.
- Ты не волнуйся, используй обе руки...
Жми на тему и читай дальше...

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 1630 | Дата: 05.12.2007 | Комментарии (1)

Есть у меня кот. Даже КОТИЩЕ...

Есть у меня кот. Даже КОТИЩЕ - здоровый, красивый, но с навозом вместо
мозга. Звать Лаврентий, в честь нетленного Палыча Берии. Похож, сука,
особенно в пенсне.
Очень резвый, но его GPS временами дает конкретные сбои и он
одновременно хочет идти в юго-северном направлении, что ему, как ни
странно, не удается. Была у него одна фича - любил гад с разбегу
залезать на дверные коробки до середины, уцепившись когтями,
естественно, портачил их своими когтями и, естественно, регулярно
отгребал за это положенную дозу женского полового органа. По ходу, ему
нравился эффект адреналина, когда его жопа ненавязчиво встречалась с
чем-нибудь увесистым...
Жми на тему и читай дальше...

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 1611 | Дата: 04.12.2007 | Комментарии (5)

Случай из жизни.

Годика 3 назад показывал жене Одессу. Всеж таки Южная пальмира - надо
сравнить таки с Северной. Разместили нас по знакомству в бомжатничке в
районе Аркадии по имени Юнность*** ( звыняйте - 3 звезды в Одессе не ***
в Турции, хотя в советское время сей отель был мечтой всей гостящей в
Одессе иностранной молодежи и социалистически трудящихся студентов ),
так от, вечером ужинаем в ресторане по соседству, с коренным одесским
именем Горец, ( во первых рядом, во вторых - великолепная кавказская
Жми на тему и читай дальше...

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 2171 | Дата: 03.12.2007 | Комментарии (0)

Забавные истории ( 2 штуки)

Выдается за реальную историю.
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по

ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при

столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы

скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. Об

испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд

на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица

разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую

пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в

заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях

вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА

с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в

одну строчку: "Разморозьте курицу."

Жми на тему и читай дальше...

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 1140 | Дата: 30.11.2007 | Комментарии (0)

Забавные истории ( 3 штуки)

Всем привет!
Сижу на работе, планирую всякое в Outlook. Вспомнил, что у ребенка
сломался вертолетик, пишу в "Задачи" на выходные. Потом вспоминаю, что
дома в ванной сломался карниз для шторы, жена просила купить новый. А
тут еще теща звонит, говорит, мол, на выходные едем на дачу, так чтобы я
не забыл купить цепь для нового колодца.
Ну, думаю, в субботу с утра заеду на рынок за карнизом и цепью, потом
поедем, а вертолет и так на даче, там и починю.
Досоздал все задачи и прочитал:
суббота
1. палку жене
2. цепь теще
3. починить вертолет
4. на дачу

Вот такие будут выходные!
Жми на тему и читай дальше...

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 1255 | Дата: 29.11.2007 | Комментарии (0)

Мудрость из американских военных руководств и других военных источников)))

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из
вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от
вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно
падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)...
Жми на тему и читай дальше...

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 1029 | Дата: 28.11.2007 | Комментарии (0)

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
Жми на тему и читай дальше...

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 1010 | Дата: 27.11.2007 | Комментарии (0)

« 1 2 ... 14 15 16 17 »

Анекдоты

Истории

Фотоприколы

Видеоприколы

Эротика