Вы находитесь в замечательном разделе сайта, который называется прикольные цитаты. Здесь собраны веселые и смешные высказывания как знаменитостей, так и самых обыкновенных людей. Задумывайтесь и смейтесь читая цитаты о любви и жизни, пожалуй о двух самых важных вещах. Не забывайте делиться с нами своими любимыми цитатами, а мы с радостью будем их опубликовывать! Надеемся, что раздел с прикольными цитатами будет радовать Вас не меньше остальных!
Прямой: ты сам откуда? BlincAttack: из инета Прямой: земляки )
alterviper: Чтобы сварить пельмени, нужно что? Правильно. Нужно достать кострюлю, налить в нее воды, посолить, дождаться, когда вода закипит, и... ПЕЛЬМЕНИ, СУКА, НЕ ЗАБЫТЬ КУПИТЬ!
А ещё сказалось моё отсутствие опыта посещения панк-концертов. В начале концерта я выбрал место получше, настроил фотоаппарат, поднял его, прицелился, они начали играть... ... и я обнаружил себя в середине слэма. ...
yyy просто если дело когда нибудь дойдет до свадьбы я не хочу что б это было для кого то. пусть будет для нас. что то особенное. такое чего не будет на пленках или фотографиях но что останется навсегда в памяти xxx пойдем грабить вагоны с чугуном...
KOT: махнемся не глядя? Bobrik: чем KOT: я тебе фотку моего сноуборда, а ты мне себя голой. чё скажешь? Bobrik: не равноценно KOT: согласен, давай тогда с тебя две фотки, в разных ракурсах. так будет по-честному ...
- А что случилось с тем несчастным парнем, который не прошел собеседование в отделе кадров? Ведь он сказал, что если такое произойдет, то он за себя не ручается и у него не дрогнет рука... - Паренек оказался человеком слова и спи#дил-таки у кадровика мобильник.
xxx: смотрел сегодня телик, там певичка очередная, Лералера. первая мысль "ник Лера занят, вы можете зарегистрировать..."
xxx: Мне сегодня позвонили из "***", сказали, что берут меня на работу, что их всё устраивает. Даже то, что я в графе "ваши недостатки" написал. yyy: и что ты там написал? xxx: Написал, что люблю разбрасывать грязные носки по квартире.
DemOn: Оимпийский факел сочинской олимпиады должен быть в виде мангала.
The Nameless: как на личном дела ? Георгий: клёво! недавно с девушкой расстался...
xxx: неее, с рыбками у меня не сложилось :( xxx: когда я была в пятом классе, у нас отопление отрубили. поставила я аквариум погреть на электроплитку и заигралась... больше никаких рыбок :(
tam: что там у тебя с девушкой, с которой намечалось что-то? MICsher: что-то произошло ) это было что-то!
Blondex: По утрам так хочется спать, что не хочется жить
synthezis: Всем добрый вечер! Подскажите пожалуйста программу для изменения голоса в реальном времени для Skype. Для винды прог много, а для Mac не одну ни нашел. iZoPuH: зачем проги, когда полно дешевых хардверных решений? synthezis: А можно поподробнее про эти решения? Я, если честно, не понял, о чем речь. iZoPuH: берете оцинкованное ведро и трехлитровую банку, ведро одеваете на голову, и меняя расстояние от банки до гортани, регулируете звуковой эффект. В дальнейших экспериментах, для достижения большего разнообразия эффектов банку можно заменить большой вазой или другим ведром.
Lol: Ну пошли мы значит в детский мир его племяннику подарок выбирать.. Lol: Он ему купил игрушечного робота в коробке, на которой было написано "Возмездие" Lol: Он нёс эту коробку и на весь магазин орал:"Я несу ВОЗМЕЗДИЕ во имя луны!" Lol: С кем я живу..
Она: Почему ты не позвонил мне в 8 утра?! Он: Блин, может, потому, что я спал? Она: Но ты же обещал! Он: Что я тебе обещал? Она: Позвонить, когда проснешься!
Batterz: Вчетвером на той кровати вы не поместитесь! Максимум втроем. Аничка: так мы поперек ляжем... Batterz: Кровать квадратная Аничка: ну и что? ...
<Лариса Анатольевна>: Дети неделю были у другой бабушки в селе. Маша рассказывает: "Бабушка хочет зарезать кабанчика. А он такой хороший, у него такие красивые глазки. Жалко кабанчика. Я попросила бабушку, чтобы она мне его глазки оставила".
с женского форума xxx: Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело - зубы. Муж решил вытереть, но КАК! Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер!
gr00sh с жж: пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело – работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио. Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах: - Вы ошиблись номером. Марио здесь нет. - Вы уверены? - Конечно, уверена. – И добавляет на всякий случай: - Это Москва. - Москва?!! – с характерными истеричными нотками завопила дама. – А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО! ...
xxx: Привет. Как у вас с Лехой отношения? yyy: Ппц. Расстались, не прошло и месяца. xxx: Чего так? yyy: Ды он мало того, что мой парень, так ещё и мой провайдер. Вчера, отворачиваясь к стенке после всего, что было, буркнул: "Вот что я всегда хотел сделать с абонентом..."
Nemi: так когда ты в отпуск? Denis: на день рождения дочки надо бы, а то жена ругается Nemi: а когда др? Denis: 7 июля вроде Nemi: вроде? ) Nemi: ну ничего, лет через 20 ты запомнишь, когда у твоей дочки др, папашка новоиспеченный ) Nemi: вот мой папа помнит, когда у меня др! Nemi: правда один раз он забыл, в каком я классе Nemi: а в другой раз запомнил класс, но приехал не в ту школу Nemi: а в третий раз приехал в правильную школу, но я уже была на 1м курсе (
Андрей: Ты зачем меня добавил? Сафирот: Личная информация твоя понравилась. Андрей: Чем? Сафирот: Ты, оказывается, в моей квартире живешь.
xxx: Прогресс не стоит на месте, уже изобретены упаковки, в которых не размножаются бактерии, упаковки, содержимое которых неподвластно воздействию ультрафиолета и космических лучей, суперпрочные упаковки и даже умные упаковки, определяющие условия хранения по собственному содержимому. xxx: И только к старым добрым конфетам "Коровка", все еще намертво прилипает прозрачная бумажка, в которую они завернуты :)
butterfly: а ты яйца красил? un dostres: нет. я нонконформист. я брил киви.
Разговор с начальницей: Я: велосипед вот хочу себе купить Нач: милая, в твоем возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик Я: ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться ...
pizmaker: чего грустишь Даша Прямоногова: да не знаю, настроение - говно, уже весь день! Даже мороженое и шоколад не помогли, в ход пошла тяжёлая артиллерия: вино и мыльные пузыри
xxx: У девушки статус "муррр" стоит, как ты думаешь, чего ей надо? yyy: Лоток ей смени.
ххх: а есть определение наёмного труда? ууу: вообще как-то так: ты месяц трудишься, а потом тебя раз - и наёмывают. ...
Gavroshik: а где твой матиз? Фея: в сеееервисе ) Фея: разбил я матиз свой ) Gavroshik: зачем? Фея: я спросил у водилы камаза - он тока плечами пожал
xxx: у кого есть может толковые книги по теории графов? может кто чего посоветует yyy: я знаю только графа монте-кристо. теория у него была простая - съебаца и отомстить )
Олько: И все-таки, в один прекрасный день, я просто не приду на эту гребаную работу Олько: Жаль, что это будет всего лишь первый день отпуска
maxis: Удвоение ВВП - всё фигня. У меня вот за 10 лет уровень жизни вырос где-то в 73 раза. smith: ??? maxis: Ну, в 2000м был инет через модем на 56Кб/с, а сейчас - выделенка на 4Мб/с. А что еще в жизни надо? *redeyes*
Theo: у нас тут последнее время со светофорами все просто Theo: Есть два "цвета": на один из них нельзя ехать, на другой - невозможно...
у меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая ссигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю.
- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот. - Да это как?! - Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут. - Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.
ххх: сегодня наши соседи сверху тушили нашего соседа снизу. ууу: не понял? ххх: внизу сосед-наркоша опять загорелся, а у верхних трубу прорвало! ххх: так что у нас сегодня полночи были танцы с ведрами и в противогазах (
Напарник на работе после телефонного разговора на повышенных тонах: - Найду, кто это сделал, оторву руки и засуну ему в жопу! - А что толку засовывать руки туда, откуда они и так растут? - Ну я ещё поменяю правую с левой...
xxx: Для стрельбы из пулемета применяются патроны образца 1943 г. с обыкновенными (со стальным сердечником), трассирующими бровебойно-зажигательными и зажигательными пулями. xxx: это антибрежневские шоле?
Валерий: Я как-то на заводе чистил на станке картошку. Станок был 5-ти координантный обрабатывающий центр за 12кк €. Аккуратно снимал 2 мм кожуры, на месте глазков и темных пятен заглублялся лепестковой фрезой на 5 мм Валерий: За этим нехитрым занятием меня поймал босс - главный инженер, еле отбрехался
xxx: Я уже понял, что у программистов нет режима дня. Кстати, я недавно прочел, что есть животные, у которых тоже нет циркадных ритмов. Это северные олени...
Безымянный: от бессоницы физический упражнения помогают отлично Безымянный: у меня для таких целей 15килограммовые гантельки Сладкая: а 6 кг подойдет? Безымянный: конечно, сделай подхода 3 раз по 15 с интервалом Сладкая: не, этого мой кот не выдержит Безымянный: причём тут кот? Сладкая: мой кот - шесть кг
(о Xbox360) AkiraDio1: Продаю потому что нуны деньги на мотоцикл. MaxWad: Всё-таки хорошо, что у некоторых хватает мозгов завязать с играми. ) debrin: И убиться об столб на мотоцикле. ...
kolbaska1988:
У меня на одном плече чёртик говорит, что он меня в постель тащит, а на другом плече ангелок говорит, что парень хороший, открылся...
Margo:
по моему все, и хорошие и плохие, тащат в постель
только хорошие много раз
а плохие один-два
YouChaoMiou: ну и как в общем-то у тебя впечатление от армии? )
YouChaoMiou: не зря потерял время?
YouChaoMiou: воспитал в себе мужика? )
Locky: Круглое тащить, квадратное катить.
Подборка прикольных цитат на Понедельник! (4 штук)
xxx: Вчера сидели с Лехой в машине около его дома. Все машины стоят в ряд, одна за другой вдоль тротуара. В правом зеркале виден мальчик лет 3-х, идущий с бабушкой и дергающий ручки дверей. Поравнялись с нашей машиной, мальчик дергает переднюю дверь, не ожидая что она не на замке, открывает ее и удивленно смотрит на меня. Взволнованная бабушка одергивает его: "Не трогай чужие двери! Отец сел и ты туда же!"
XXX: я тут руку сломал на днях ща взял линейку, ушел в сортир гипс чесать, дабы не смущать никого. XXX: заходит новенький манагер в редакцию и тут я из сортира с линейкой
х> на работе писец х> с дипломом писец х> с военкоматом писец х> с девушкой писец х> с машиной писец х> ровненько так идет )
xxx: Читал? налог на транспорт в стоимость бензина включат! yyy: ага, у меня вот единственно вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил? xxx: судя по нашим дорогам, складывается ощущение, что по ним как раз на бензопилах и ездят
Daria: а ты че делаешь? Marie: жарю тосты Daria: в три ночи? совсем что ли? Marie: ну, на что только не пойдешь ради любви Daria: какой еще любви?)) Marie: любви к тостам
О еде в армии... xxx:Как-то на обед в полковую столовую привезли списанные замороженные туши со складов НЗ. Четкое чернильное клеймо - "1948 год". Повар еще мрачно пошутил - пацаны, мол, у нее сегодня юбилей... yyy: а птеродактилей копченых не давали? ххх: Не, у них еще срок годности не истек.
ххх: Нихрена ты не понимаешь! Она особенная, не такая как все! ну как цветок редкий! ууу: угу, цветик-семицветик ууу: Точнее лютик-ебанутик
<1> Берем коробку, в нее подарок, 2 бокала, бутылку шампанского, фрукты (цитрусы лучше). Закапываем где-нить в парке. Смотрим, чтобы никто не видел и не утащил потом. Ведем гулять в парк вечером девушку. Под любым предлогом тащим к нужному месту. Откапываем/дарим/распиваем. <2> - - Дорогая, какой сегодня чудесный вечер! Пойдем гулять в парк? Сейчас, только лопату захвачу!
Male: Почему тебе со скобочками комфортнее? Female: ну не знаю почему)) скобочки обнимают слова и они становятся добрее)))
Из ЖЖ dinozavr: После пинания ногами в рюкзаке открылась банка кофе (запечатанная и заклеенная) и равномерно усеяла всю поверхность рюкзака. Стирал рюкзак в горячей ванне - заварил три ванны хорошего кофе :)
ххх: интересно, если я вижу невидимого чувака, значит у меня глаз или че? ууу: эээээ ххх: спокуха, в аське
GAD: В Общаге мы ели из одного котла. Так как я прожора и ем быстро, мне выделяли отдельную тарелку.
xxx: К теме о весне. Мы в армейке помнится сугробы с утра по плацу раскидывали, чтоб быстрей растаяли. А вечером обратно в аккуратные квадратные кучи собирали.
Достоевский: привет дечонки давайте знакомится!!!!!!! Teftelka: тебе сколько лет, малыш? Достоевский: 12))))) А тебе сколько Достоевский: меня Ромой зовут!!!!! Teftelka: жаль, не Федор Достоевский: реальных патцанов не зовут Фёдорами!!!!! Достоевский: за кого в футболе болееш?? Teftelka: эээ.. ну я, типа, фигурное катание люблю. Достоевский: ДУРА!!!!! реальные патцаны не смотрят фигурное катание!!!!! Teftelka: они читают Достоевского? Достоевский: вот ты ДУРА!!! Достоевский это фамилия!!! Достоевский: здесь есть реальные патцаны которые смотрят футбол???? Batman4: вот так "реальные патцаны" впервые разочаровываются в женщинах.
Порою наши бабушки в своей заботе о нас доходят до невероятного абсурда. Вечер. В квартире темно, свет горит только на кухне, где я что-то готовлю. Выхожу из кухни – в коридоре темно. Из-за угла какой-то нечеловеческий рев: «АААА…». Удивляюсь, как я не заорала в ответ… по инерции делаю шаг – за углом стоит бабушка (она шла на кухню). Заикаясь спрашиваю: Ты чего ревешь?! Она: да тут темно, я вижу ты идешь, боялась напугать… о_О
xxx: у моей подруги кажется чёрная полоса в жизни... xxx: уже второй её парень - негр
XXX: сижу в темноте,ноут,слева долька шоколадка. Нащупываю что то продолговатое и кусаю... XXX: нет у меня больше флешки на 16 гб =(
xxx: Хочу сумерки в переводе гоблина yyy: Я тоже хочу о0 только вот гоблин не сподобится( xxx: В общем-то, нужна концепция, как именно извратим сумерки, оригинальный сценарий, микрофон и свободное время, и можно самим извратить это сумрачное говно yyy: Вот с микрофоном проблемы о0 xxx: И самая аццкая проблема - надо посмотреть сумерки эпично ХД