СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ : Смешные истории из жизни про всё.

Ошибка в поздравлениях.

Женский праздник весны принес, как всегда, легкий невроз на тему: "Не
забыл ли кого еще?" Ведь могут и обидеться. Для полной уверенности,
набрал SMS поздравления на своем коммуникаторе и, пометив галочками
получательниц, запустил рассылку. Только на следующее утро понял, что
галочки ставил на маске-фильтре, исключающей абонентов из рассылки. То
есть, по этим телефонам никто не получил моих теплых слов. Обид теперь,
конечно, не избежать.
Но это еще пол-беды.
Ведь все остальные получили!
В результате, включив устройство на следующее утро, получаю шквал
ответов. Среди реплик слегка удивленных друзей и не слегка раздраженных
незнакомцев выделялась краткая и точная как три выстрела АКМ:
"Тронут. Растроган. Жду встречи."
от контакта "деж. военком. моб"

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 672 | Дата: 11.03.2009 | Комментарии (0)

План по внедрению оперативников в банды.

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих
полностью из оперативников ФСБ.

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 499 | Дата: 10.03.2009 | Комментарии (0)

Синонимы к пятничному слову!

бухнуть
тяпнуть
вмазать
клюкнуть
хлопнуть
дербалызнуть
бздыкнуть
чебурдыкнуть
хлобыстнуть
вдарить
махнуть
поддать
принять
вмандаринить
засадить
квакнуть
встебужить
нахреначиться
дринкануть
отхэппибездить
сыграть горниста (выпить из горлышка)
удивить желудок
съездить в Бухару
вмочить рога
посмотреть на донышко
вландырить
Жми на тему и читай дальше...

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 1099 | Дата: 06.03.2009 | Комментарии (1)

Письмо американской мамы сыну в Армию:

Здравствуй дорогой сынок!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу это письмо медленно, потому что знаю - ты не умеешь быстро читать.
Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20-ти миль от дома, и мы переехали.
Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева, забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адрес.
"Дом замечательный ! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe смылось ! Теперь я ищу инструкцию."
Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз четыре.
Что касается твоей куртки, которую ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, и если её послать с молнией и литыми заклепками, то это выйдет слишком дорого по весу. Так что мы их отрезали. Как получишь куртку - пришей их обратно, они лежат в правом кармане.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Наш новый сосед Джон давеча захлопнул ключи в пикапе. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины.
Твоя сестра Мэри недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его после этого кремировали, и он горел целых три дня.
Если ты вдруг встретишь свою кузена Майка, то передай ему от меня привет. Eсли ты его не встретишь, то ничего ему не говори.
Больше новостей нет.
Мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 1271 | Дата: 05.03.2009 | Комментарии (0)

- У нас пятиэтажное строение 1975 года постройки. Хотим сделать подвал.

- Здравствуйте. С кем я могу проконсультироваться?
- По какой проблеме?
- У нас пятиэтажное строение 1975 года постройки. Хотим сделать подвал.
- В смысле отремонтировать?
- Нет, выкопать. Подвала у нас нет. А нужен. Если мы его выкопаем, то
здание не упадет?
- Обязательно упадет.
- Откуда вы знаете?
- Я не знаю, просто как всякий осторожный проектировщик, предполагаю
максимально неблагоприятный сценарий.
- Ой, а у вас нет, случайно менее осторожных проектировщиков.
- Уже нет, - шучу, - засыпались на одном объекте.
- Жалко, а то нам так нужна квалифицированная консультация.

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 649 | Дата: 04.03.2009 | Комментарии (0)

Знакомый врач, бутылка коньяка...а на улице зима.

В субботу пошел к знакомому врачу на прием...Посидели, потрындели....Поскольку я у него был последним пациентом, достал он из шкафчика бутылочку коньяка...Еще посидели-потрындели....
Путь домой был почему-то очень трудный: пару раз неслабо так звезданулся....хотя голова еще соображала, что прохожие как-то таращатся на меня нехорошо....Из всего этого я сделал один архиважный вывод - не ходите в бахиллах по гололеду, не надо!

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 595 | Дата: 03.03.2009 | Комментарии (0)

Монофон на «С» Селява Сцуко!

Понедельничная жесть :)

Случев Саша - студент сантехнического, сисадмин (и) сайтестроитель
слушал советские скороговорки.
Сократим случаи содомии содружеством стран! Сумеем скинуть Сократовский
смысл существования с стога советской соломы! Слава СССР!

Самже Саша сломав слабое сопротивление совал самке Стасе Савушкиной свой
сучек (в ) самое сладкое стойбище. Сраку. Сладко стонала Стася
Савушкина. Скрипела супружеская спальня. Супруг Савушконой существовал
(в) секретном сорокакилометровом саркофаге. Силился строить
суперсовременный советский самолет.

Сторож Самуил Стародуб стремительно смотался с супермаркета в свою
спальню. Старый сторож- смышленый сцуко. Слушал скрип супружеской
спальни содеда сублимируя слышанное- странными образами в студеном
сортире. Сладко сублимировалось сторожу Стародубу. Сильные силуэты
сгрудились (в) сознании Стариковской самодостаточности. Сильно сжимал
сторож, стойкий и стальной смысл собственного стариковского
существования. Ссаживал ступенями. Сильно. Сочно. Смачно.

Жми на тему и читай дальше...

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 873 | Дата: 02.03.2009 | Комментарии (0)

В этот раз маньяку Феофилу попался трудный мальчик...

Мальчик не хотел ничего, откровенно смеялся в лицо Феофилу и не хотел уходить со двора.
— У меня игровая приставка там есть… Плейстэйшн. – нудил Феофил
— Сходи поиграй, раз есть. В супер-марио. – смеялся мальчик – Не буду я с таким старьем играть.
— Конфеты там разные есть. Много. Драже. И шоколадные. И леденцы. – не сдавался Феофил.
— За зубы не боишься? – смеялся мальчик – Ты ж и мяса в дом купи. Котлеток всяких, вырезку..
— Велосипед! – выдохнул Феофил.
— Какой! – выдохнул мальчик
— Минск! Большой! – попытался ошеломить Феофил
— Лох! – не ошеломился мальчик и продолжил смеяться – У меня – Унивега Альпина. Карбон.
— Телевизор и мультики! – сменил направление Феофил
— Не позорься. – отрезал мальчик.
— Ну ты скажи, скажи… Чего у тебя нет? – сменил тактику Феофил – У меня дома это есть.
— Все у меня есть, все. – вновь засмеялся мальчик – А если нет – будет.
— Прям все-все? – не поверил Феофил.
— Все-все. – заверил мальчик – У меня Тварь есть.
— Как тебе не стыдно! – возмутился Феофил – Твоя мама знает какие ты слова говоришь?
— Не твое дело. – отрезал мальчик – Тварь – она и есть Тварь. Как ее еще называть?
Жми на тему и читай дальше...

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 1955 | Дата: 26.02.2009 | Комментарии (0)

врач-иглотерапевт.

Навеяно здешней историей десятилетней давности о сдаче экзаменов.
Один немолодой уже врач-иглотерапевт приехал к пациенту в его загородный
дом. Этак километров шестьдесят, а то и больше от Москвы.
Пока клиент лежал "под процедурой", доктора поили чаем с пирогом, то да
се - старичок разомлел, забылся да и поехал домой. Пока добрался,
переоделся, поужинал, отдохнул и вот уже перед сном вдруг покрылся
холодным потом - вспомнил!
Вскочил, помчался к клиенту, весь в мыле вбежал в дом, к пациенту - и...
взявши себя в руки спокойным голосом сказал: "ну что ж, отличненько. Еще
десять минут и можно снимать".

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 631 | Дата: 25.02.2009 | Комментарии (0)

Про лося.

Как-то в новостях показали сюжет про то, как доблестные МЧСники спасают
провалившегося под лед лося.
Спасли.
Финальные кадры: лось, обалдевший от наплыва народу и техники, чуть
покачиваясь, как пьяный, потопал в свой лес.
Диктор, так философски заметил:
- Ну, слава Богу, спасли. Пусть побегает…. откормится к следующему
охотничьему сезону..

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 657 | Дата: 24.02.2009 | Комментарии (0)

Немного о студентах.

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скокапредметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. а Каникулы уже кончились?????

Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 1173 | Дата: 20.02.2009 | Комментарии (0)

Типичная реакция на охи и стоны из соседней комнаты людей разных возрастов:

15 - глупый ржач.
25 - завистливое «о-о-о... времени зря не теряют...».
35 - одбрительная понимающая ухмылка.
45 - полное безразличие.
55 - молчание и нахмуренные брови.
65 - бормотание: «извращенцы, {цензура}ди, ироды, спать не дают».
75 - реакции нет - уши уже не те...

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 712 | Дата: 19.02.2009 | Комментарии (0)

Как пьяным мимо поста ГИБДД проехать!

Возвращался мужик домой сильно нетрезвым. Впереди был пост ГАИ и вероятностьостановки была очень велика. После некоторого осмысления ситуации было
принято решение. Машина с вытянутым ручным газом на первой передаче
тихонько едет, а он рядом идет и делает вид, что ее толкает. Гаишник
видит эту картину и подходит узнать, что случилось. Шурит глушит машин
и говорит, что вот сломалось, так что толкает ее домой. Гаишник говорит -
слушай, ты же пьян сильно. Да, говорит шурин, а что? Так ты же на машине -
говорит гаишник. И тут шурин выдал коронную фразу:
- Человек, идущий по дороге и толкающий тележку, коляску или самолет,
считается пешеходом.
Самое смешное, что после разбора в ГАИ, куда его все-таки забрали, его
отпустили без последствий. Разбиравшийся майор сказал - а мужик-то прав.

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 749 | Дата: 18.02.2009 | Комментарии (0)

Объявление:

-Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный,два месяца всего после выпуска. Укомплектованый. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски),лапы (4шт.),усы (несчитано) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет,лежания на телевизоре,свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостью. Функция питания отлажена просто на диво:с удовольствием жрет даже хлеб и макароны.И все это счастье я отдаю просто так,для хороших людей не жалко!
Брендовый.Глюков и багов нет. Апгрейдится. Манибек. Гарантия. Мышь опознает.

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 528 | Дата: 17.02.2009 | Комментарии (0)

Везде хорошо, где нас нет

Возвращался мальчик из школы, и от нечего делать слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось.
Из дома выскочил грязный бородатый дворник и погнался за мальчиком.

И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки... А мальчик бежит и думает:

"И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и чистать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьет настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток..."

А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешевый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал:

"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андрэ Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме..."
...

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 1130 | Дата: 13.02.2009 | Комментарии (0)

Флудерам посвящается.

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 709 | Дата: 12.02.2009 | Комментарии (0)

Знакомый зимой упал и сильно ушиб спину.

Пришлось ехать в травмпункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной карточкой зашла в кабинет врача. В карточке в поле "должность" гордо стояло заслуженное "программист". Через некоторое время позвали и пострадавшего.

Хирург: Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьезный разговор.

У знакомого перед глазами пролетела вся жизнь.
Хирург: У меня в ворде русские шрифты не видны!

Со спиной обошлось.

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 666 | Дата: 11.02.2009 | Комментарии (0)

Жизнь веселее анекдотов.

Рассказал другу анекдот:
"Урок биологии. Учительница дает задание детям рассказать о значении
частей тела человека. Машенька тянет руку и рассказывает о значении рук:
руки нужны чтобы мы могли работать, писать, рисовать и т. д.. Получает
пятерку. Миша рассказывает о значении ног: ноги нужны чтобы бегать,
ходить и играть в футбол. Тоже пятерка. Тянет руку Вовочка. Учительница
напрягается, но Вовочка успокаивает ее и говорит, что хочет рассказать о
коже. Его ответ: кожа нужна человеку чтобы не носить в руках яйца."
Друг послушал, криво улыбнулся и поведал историю недельной давности.
Вызывают его в школу из-за сочинения его сына-второкласника. Учительница
дала задание написать небольшую творческую работу на тему "зачем нужна
математика". Вот текст работы "Жил-был мальчик Гена и вот он вырос.
Начал искать работу и стал киллером. Однажлы ему заказали двадцать
человек. Математика нам нужна для того чтобы правильно посчитать
патроны".
Жизнь веселее анекдотов :(

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 613 | Дата: 10.02.2009 | Комментарии (0)

Социальная реклама.

Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама,
примерно с таким текстом:
- Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя
все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай
скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть
множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и
которые будут вести себя на дороге осторожно.
Только мозги свои, ради бога, не завещай никому.

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 718 | Дата: 09.02.2009 | Комментарии (0)

Финансово-экономический кризис.

- Иван, я смотрю у тебя коробка передач барахлит, давай я за 100 баксов
ее починю.
- Федор, у меня есть пара знакомых автомехаников, одолжи мне 10.000
долларов, я хочу открыть автосервис.
- Николай, у меня крупный бизнес (автосалоны, СТО), сейчас планирую
взять кредит в твоем банке на сумму 1.000.000 $ для строительства
автозавода.
- Джон, клиенты нашего банка – это крупные российские автомобильные
холдинги, предлагаю тебе инвестировать 10 лимонов в открытие наших
новых филиалов.
- Билл, я тут хочу прикупить крупную банковскую сеть, у нее филиалы в
Европе и Азии, мне нужно-то всего 100 миллионов долларов.
- Ли, моя компания планирует слияние с крупной финансовой группой, а для
покупки этого бизнеса требуется лишь 1 миллиард долларов.
- Такеши, запланируй, пожалуйста, выпуск гос. облигаций на 10 миллиардов
долларов. Срочно нужны деньги на покупку транснациональной корпорации.
- Господи, сделай так, чтобы мои подданные лучше работали, не просили
поднять зарплату и регулярно платили налоги.
- А не пошел бы ты на хуй.

Так в мире начался финансово-экономический кризис.

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 534 | Дата: 06.02.2009 | Комментарии (0)

Аптека. (Реальная история)

Посетительница: - Мне, пожалуйста, что-нибудь для улучшения памяти.
Провизор: - В таблетках или каплях? Слабого действия или посильнее?
Посетительница: - Ну не знаю, я у вас покупала какие-то таблетки…
Провизор: - Название не помните?
Посетительница: - Издеваетесь?!
Провизор: - Понятно… Посильнее…

Логично…

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 781 | Дата: 04.02.2009 | Комментарии (0)

Я свой!!!!

Вчера ползали с женой по торговому центру... проходим мимо туалетов....на мужском висит табличка "Технический перерыв", видимо уже давно, так как рядом уже откровенно переминается с ноги на ногу мужичок. Затем, набирает в лёгкие воздух и с криком "Девочки, не бойтесь!! Я свой!!!!"... залетает в женский....

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 649 | Дата: 03.02.2009 | Комментарии (0)

*блище)

Сын друзей, Егор с бабушкой на даче, ему года 3.5... Бабушка что-то делает на веранде, парень на кухне...
- Баааабушка посмотри какое у меня *блище!!!!!!!!!!!!!
- ????????????????
- Ну баааабушка скореее посмотри какое *блище!!!!!
На грани сердечного приступа бабушка заглядывает на кухню...Восхищенный Егор держит в руках огромное ЯБЛОКО!!!!

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 608 | Дата: 02.02.2009 | Комментарии (0)

Пузырь

Сидим, значит, компанией, отмечаем "День рождения сына". Детки 4-6 лет
крутятся возле стола и играют надувными шарами, ну, и мы им подыгрываем.
Еще раз выпили и друг говорит моему сыну 5-ти лет: "Принеси пузырь" (в
смысле шарик). Пацан срывается в другую комнату и приносит бутылку
водки... Бурные аплодисменты... Похвалили за сообразительность, за
воспитание. А мне как-то не очень... Куда катимся?

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 505 | Дата: 30.01.2009 | Комментарии (0)

Камень Бларни )

Группа американских туристов путешествует по Ирландии. Одна из женщин в группе – ну просто мегера с ПМС(!), только и знает, что всё обсерать, да на все жаловаться: то сиденья в автобусе ей неудобные, то питание отвратное, то гостиница хреновая... и т.д., и т.п.
И вот в один из дней приезжают они к известной ирландской достопримечательности - камню Бларни, и экскурсовод говорит:
- В народе ходит легенда, что если вы поцелуете камень Бларни, то удача будет сопутствовать вам всю жизнь!.. Но к сожалению, камень сегодня чистят, так что мы не сможем этого сделать. Придется приехать сюда завтра.
Тут эта скабрезная бабенка:
- Но мы не можем завтра приехать! У нас завтра другая тупая и скучная экскурсия!.. А что, сегодня мы никак не можем поцеловать этот придурошный камень???
- Ммммм... говорят, что если вы поцелуете того, кто поцеловал этот камень – эффект будет тот же самый!
Женщина, злясь:
- Судя по вашей довольной физиономии, вы его уже поцеловали???
- Нет, мадам. Но я на нем сидел...

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 517 | Дата: 28.01.2009 | Комментарии (0)

« 1 2 ... 6 7 8 9 10 ... 17 18 »

Смешные истории

Анекдоты

Истории

Фотоприколы

Видеоприколы

Эротика