Приходит паренек домой с огромным фингалом под глазом. Папаша, с тревогой: - Сынок, кто это тебя так? - Да трое сволочей напали, хотели раздеть и часы отобрать... - Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? - А чего я-то... Пускай родственники их и опознают...
У нас политика - мы не знаем пароли юзеров. Звонит как-то девушка: Девушка: У меня почта не приходит в Thunderbird.. Я: Сейчас сменю тебе пароль и зайду на webmail посмотрю, что тебе там пришло.
Меняю пароль на 123, захожу на вебмыло, вижу что почты новой нет, отправляю от себя письмо юзеру, на webmail приходит без проблем. Я: Принимай у себя почту в Thunderbird (забываю сказать, что нужно указать новый пароль). Девушка: О, от тебя пришло письмо. Я: Как это, пришло письмо? Девушка: Ну, ты же мне отправил письмо, вот оно пришло, тема - "тест 1". Я: Я тебе сменил пароль, ты не могла получить почту, не указав новый пароль: 123. Девушка: Так у меня и был 123...
Анекдот про армию Террорист просит у русского служивого продать ему автомат Служивый – да как я тебе его продам, а вдруг война, я боюсь. Террорист – А ты палку возьмешь, и беги со словами ТРРРР Тррррр Служивый - Да нет, погибну. Всё таки уговорил его террорист продать автомат, и вдруг война, Служивый выбегает с палкой ТРРРР Тррррр, открывается взлётный ангар, от туда лейтенант, расправив руки ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖИИИИИИИИИ
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию: - Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры! - Сэр, к сожалению, сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд, как только кто-нибудь освободится, через час-другой... Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты: - Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы... Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома: - Вы говорили, что тут, по крайней мере, три трупа!... - Ну, а вы говорили, что в округе нет ни одного свободного полицейского наряда...
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок поперек дороги. Все остальные знаки предупреждающие...
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства... - И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... Снова пятитысячная... Гаишник, вглядываясь в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Снова купюра в пять тысяч.. - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:... - ... СТИХИ!!!
- Ты меня любишь? - Угу - Ну что значит угу? - Люблю-люблю! - А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться? - В смысле? - Ну что значит люблю-люблю? - А что это по-твоему значит? - По-моему это значит – отвали... - Я не понимаю, что ты хочешь? - Чтобы ты сказал «люблю». - Но я сказал «люблю» даже два раза. - Ты не так сказал. - А как надо было сказать? - Надо было сказать «люблю» - Ну хорошо, люблю. - Отлично! - Ты довольна? - Нет!
Как-то Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Ну плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность: - Чем отличаются куст от преступника? Вовочка ответил: - Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.
- Вовочка, где твой школьный дневник? - Его Колька взял. Родителей пугать будет.
В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря: - Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ... Вася: - Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать? Вовочка: - Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?
Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит: - Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять? Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный: - Дед, а y тебя еще собаки есть?
Капля никотина убивает лошадь. Мешок овса убивает человека. Мешок травы убивает обоих... в хлам.
У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.
- Доктор, я наркоман! - У вас с собой? - Как договаривались.
Горит отделение больницы. Врач стоит в недоумении. Подбегает пожарный. -Уф!!! Этот корпус мы потушили! Двенадцать больных живы! Восьмерых - откачали! Двоих - не удалось! Врач падает в обморок. Пожарный, откачал его и спрашивает. -Что с вами?!!! -Это не корпус!!! Это морг!!!
Говорят, что в момент клинической смерти перед глазами админа проносятся все его пароли...
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами и стрельбой, участвовал в автогонках, соблазнял красивых девушек... Но всё закончилось, когда сгорела материнская плата на компьютере...
В русском языке слово "должен" глаголом не является и, следовательно, действия не подразумевает...
girl: ну все, я пойду кушать. Мама говорит, что вырубит компьютер, если я не пойду. boy: нууууууу! оставайся еще чуть-чуть! girl: ну вот и все, она нажала на кнопку... boy: а почему ты еще здесь? girl: она сидишник открыла
Hочь наступила, Солнце зашло... Пусто в постели... ...нехорошо...
- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер? - Что ж вы так сразу то? Представились бы хотя бы!… - Ой, извините, пожалуйста, волнуюсь! Разрешите представиться - Андрон!...
Он: - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо... Я к вам пишу, чего же боле? Она: - Ржу не магу! Пеши исчо!
Сегодня утром по зеркалу показывали какие-то ужасы...
Гайцы стоят на дороге, никак не могут срубить деньжат. Смотрят мужик на лошади едет. Они его останавливают: - "Слышь, мужик, у тебя где аптечка, огнетушитель? Предъяви ка документы на транспорт, техпаспорт, права и т. д. " Мужик, поднимает своей лошади хвост и говорит: - "Ребята, а вот в бардачке сами возьмите! "
У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит: - У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней. Дедушка возмущенно: - Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу? Врач: - Это единственный выход. Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: - Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!
Телефонный опрос, проведённый утром 1 января, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "Да?" 3% - "Алло?" 95% затруднились ответить.
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Интерьвью на улице: - Скажите, а где вы работаете? - Где, где... Гинеколог я.
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...
