websalat.ru - ПРИКОЛЫ :)

— У меня жена — моя правая рука!
— Я тоже холостяк.

— Бабуля, хочешь сесть на мое место?
— Спасибо, сынок, сяду конечно. Ножки-то у меня больные.
— Тогда не отходи, бабка, чеpез пять остановок я выхожу.

В оружейном магазине дотошный покупатель долго выбирает бронежилет.
— А выстрел из чего он выдерживает?
— «Макаров», «ТТ», но метров с 15-ти.
— А с «Калаша» как?
— Тоже выдерживает. По крайней мере, никто еще с претензиями не обращался.

Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене:
— Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
— Чудеса! — восклицает портье, — Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!

Было бы хорошо, если бы медицинское обслуживание было бы так же доступно, как медсестры.

Жена говорит мужу:
— Я тут подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
— Это еще зачем?
— Давай рассуждать логически. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась.

Посылает командир части своего замполита узнать — о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:
— Да все про водку да про баб.
Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает:
— Да все про баб, да про водку.
Еще через час снова командир туда же посылает замполита. Замполит вбегает и докладывает:
— Про технику, да про солдат разговаривают они.
— Да! — думает командир, — Значит уже нажрались, сволочи!

В отделе кадров:
— А как долго вы проработали на последнем месте?
— Пятнадцать лет.
— Это прилично. А почему вы ушли?
— Срок кончился.

— Что делают люди, когда им отключили свет?
— Правильно, бегут к окну посмотреть — которым еще домам электричество вырубили.

Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи — белки, жиры и углеводы.

— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
— Без понятия.
— Я так и думал!

Механизатор дает интервью:
— За добросовестный труд в уборочную компанию председатель премировал нашу бригаду целым вагоном презервативов.
— Вам повезло, нынче это жуткий дефицит.
— Да, но этот кретин, наш зоотехник, приказал разгружать вагон вилами!

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату — а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх.

Жмеринка. Моня продает свою корову Яше, тот продает эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продает ее Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости:
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
— А на что мы теперь будем жить?

Студенческое «Что? Где? Когда?» Вопрос:
— Правда ли, что в прошлом году П. Л. получил Нобелевскую премию по физике?
Минута. Гонг. Ответ:
— Правда, но не в прошлом, а в позапрошлом, и не П. Л., а С. П., и не Нобелевскую, а Ленинскую, и не по физике, а за искусство.

— Алло, Сема? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно. Я боюсь, что взорвусь!
— Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку.

Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как купить 10 машин за один день? Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов? Об этом и о многом другом в нашем новом замечательном журнале — А хрен его знает!

Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин. Это же элементарно:
1) Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2) Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3) Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
И кому тут что не ясно?

В буфете очередь. Стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
— Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
— Свинины нет. Хотите куриные грудки, как у девушек?

Новый русский смотрит на горящий дом и говорит:
— Ну если и после этого тараканы останутся...

Магазин бытовой техники. Кассир, приветливо:
— У вас есть дисконтная карта?
Покупатель, доверительно:
— Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!

— Официант! 99 стаканов чая!
— А почему не 100?
— Я что вам — лошадь, что ли?

Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
— Марфу бы мне!
— Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
— Да? Ну а Глафиру?
— Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
— А Настеньку?
— Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
— Ах, беда-то с Настенькой какая!
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
— А у нас тут француженка есть! Уж и ладная, уж и умелая, стройненькая, как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете!
Купец, оглаживая бороду:
— Не гоже мне, купцу первой гильдии, в пизде стеснение иметь.

— Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.

— Помогает ли корень женьшеня при половом бессилии?
— Да, если его покрепче привязать.

— Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
— Не надо. Пусть и дальше так думает.

Суд. Наши дни.
— Свидетель, что вы делали 16 марта 1992 года в 11 ч. 42 мин.?
— Я сидел в кресле с календарем в руках и смотрел на часы.

— Что у тебя с головой?
— Летающая тарелка угодила.
— Откуда же она взялась?
— Понятия не имею, где их моя жена покупает.

— Что за вонь?
— Это не вонь, а дезодорант «24-часовая защита».
— Это не защита, это нападение!

— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю — где?
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там ее тоже нету.

— Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
— Принеси лучше крепкое и холодное.

Объявление: Отдам кактус в хорошие руки. Приручен к горшку.

Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...

Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?

Я мастер шантажа, вымогательства, предательства, обмана, запугивания, уклонения, двуличия и принуждения. Только представьте себе какой ущерб я мог бы нанести человечеству, если был не просто вашим котом.

Мягкость волосам придаёт экстракт кашемира.
Упругость волосам придаёт экстракт бамбука.
Блеск волосам придаёт экстракт гуталина.
А лёгкость — экстракт пенопласта.

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

Один мужик — другому:
— Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком.
— С апельсиновым?
— С желудочным!

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: «Отсюда с очевидностью следует...» выписывает еще более громоздкую формулу. Вдруг на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: «Да, это действительно очевидно» и продолжает лекцию.

Национальный антитеррористический комитет сообщил, что вчера наши спецслужбы ликвидировали Доку Умарова уже в седьмой раз подряд и предупредил, что и остальным террористам мало не покажется!

С первой женой развелся потому, что не пекла. Со второй потому, что слишком опекала. А третья просто допекла.

--Значит мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
— Конечно.
— И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся.
— Обязательно.
— И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
— Согласна.
— Ну и прекрасно! Осталось решить — на какой день мы назначим свадьбу.

1 апреля.
— Сударыня, у вас вся спина белая.
— У меня все тело такое.

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
— Ты чего сегодня так рано?
— Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами.

Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:
— Слес-саря не вызывали, ебать тебя в сраку?
— Что?
— Я спрашиваю, вы слесаря не вызывали, ебать тебя в сраку?
Хозяйка, ошарашенно оглянувшись в комнату:
— Вася, ты слесаря не вызывал ебать меня в сраку?

— Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?
— Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминами.

Вчера в Москве был ограблен ликеро-водочный магазин. По предварительным данным была вынесена треть товара. Следственная группа работала всю ночь и было уточнено: треть — это то, что осталось. Следствие продолжается.

Если два переплетенных кольца — свадебный символ, то олимпийские кольца наводят на интересные мысли.

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
— Ты, урод! Не видишь, сколько людей в автобусе едет? Чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы. И тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:
— Мужчина, как вам не стыдно — сами воздух испортили, а на ребенка сваливаете!
Мужчина, не долго думая, оборачивается и говорит:
— Вы только посмотрите, какая сука! Ее же отмазываю, а она на меня еще стрелки переводит!

Не всегда словосочетание «пиво подошло к концу» означает, что оно кончилось. Иногда это простой зов природы.

— Представляешь! Вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
— Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
— Не знаю, я ушел первым.

— Как дела?
— Как на Марсе.
— ?
— Никакой жизни.

— Вовочка, ты сказал моей маме, что она — корова чухонская. А теперь скажи, что ты очень жалеешь об этом!
— Тетя Яана, я очень жалею, что вы — корова чухонская.

— Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала. У меня змея в квартиру забралась, что делать?
— Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили?
— Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, откуда — не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист. Сказали вас вызывать.
— Опишите ее.
— Черная, средней толщины, обыкновенная такая.
— Это уж. Если не боитесь — попробуйте ее поймать.
— Чем? Вот так прямо и ловить?
— Так и ловить. Руками. Или...
— Что «или»?
— Вы состоите в обществе защиты животных?
— Нет, а что?
— Так ебаните ее лопатой!

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а ее самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то?

Урок «Основы православной культуры». Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3» — в ад!
Вовочка, с задней парты:
— Мариванна, а что — закончить школу живым нельзя?

Гаишник останавливает машину и говорит:
— Вы первый, кто проехал на этом перекрестке без нарушений. Вот вам 1000 руб.
— О! Права куплю!
— Вы без прав?
Жена:
— Не слушайте его! Чего по пьяни не скажешь?

— Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь — что с собой брать?
— Презервативов побольше.
— Но там же дети!
— И детям захвати.

Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан и вальяжно рассевшись, говорит пробегающему мимо официанту:
— Мне что-нибудь за штуку баксов!
— Мы блюда на четыре части не делим.

В детском саду.
— Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька! Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь — папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь — Светочку или Катеньку?
— Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с вами, уже не факт.

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет — не фальшивая ли? Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет, а что?
— Жаль!

Если в ваш офисный кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

Вчера утром на улице было -40 и с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся — у меня заложено ухо. Блин! У меня что — башка утепляется и дырки заделывает?

— Официант, я же заказывал морепродукты!
— Я и принес макароны по-флотски.

— И где вы таких идиотов берете?
— А этим у нас отдел кадров занимается.

— Вот говорят, что хороший любовник — это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
— Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают уже во время секса!

Маленький еврей говорит своему деду:
— Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
— Ничего, внучек, они вернут в семь раз больше!
— Почему?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы. Ну а потом придут их вставлять ко мне.

— Пап, ты когда больше денег потерял — во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
— В 2003 году, сынок, во время развода с твоей мамой. Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ.

— Мужчина! Что вы се6е позволяете?
— Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое.
— Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?
— Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять.
— Мужчина! Да расслабьтесь!
— Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью.
— Мужчина! Да катитесь вы!
— Девушка, конечно прокатимся. Я не из тех, кто даму в номера пешком ведет.
— Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!
— Девушка, давайте по порядку — сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите.
— Ладно, мужчина, вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!

У фирмы «Муж на час» появились новые филиалы — «Жена на полчаса», «Любовница на ночь», «Друзья на пол-литра» и «Работа на фиг!»

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семен Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
— Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и все-таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

Профессор на лекции:
— Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
— Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он не оборвется?
Режиссер:
— Опа! Заебись идея!

После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
— Господа, а вы не знаете антонима к слову «Эврика»?
Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произносит:
— Знаю. Пиздец.

Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет «Запорожец» по дороге и виляет из стороны в сторону. Мент тормозит водителя:
— Вы пьяны! Дыхните в трубку.
Водитель дышит. Мент смотрит — все нормально, трезвый.
— Что же вы едете и виляете?
— Да понимаете, вчера День рождения у меня был. Так мне зять дворники от КамАЗа подарил.

Парижское метро, раннее утро, час пик, давка. Какой-то мужчина толкает соседку. Та кричит:
— Осторожнее, здесь женщины!
— Женщины? Женщины, моя милая, в этот час еще спят.

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
— Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
— Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
— Я знаю, но мне скоро выходить.

— Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки!
— К чему бы это, Холмс?
— Пора, наконец, постирать наволочку, сэр.

Встречаются два мужика.
— Вась! Хочешь водки?
— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
— Может, тебе сигарету дать?
— Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
— А хочешь, я тебя в жопу трахну?
— Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно!
— Да, насыщенный у тебя вчера был денек.

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ. Голос из соседней кабинки:
— Ну заебись! Мне теперь стоя срать?

Этапы развития рынка в России:
— 1990 годы — нет товаров,
— 2000 годы — есть товары, нет денег,
— 2010 годы — есть товары, есть деньги, нет покупателей.

— Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнете и мнете, а не покупаете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее.

Муж, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою супругу:
— Что же хочет заказать моя толстушка?

Воспитательница в детском саду:
— Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
— Волк, тигр, лев, леопард.
Вовочка:
— Кроколев!
— Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница, — И как он выглядит?
— Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила.
— Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать!
— Вот поэтому он такой и злой!

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
— Деньги!
Женщина:
— Где?
Мужик:
— Пикнешь — изнасилую!
Женщина:
— Пи-пи-пи...

В кинотеатре. Билетерша — супружеской паре:
— Программку не желаете?
— Нет, спасибо.
— Шоколадку не желаете?
— Нет.
— Может быть, пакетик леденцов?
— Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
— А убийца в этом фильме — шофер!
Муж оборачивается и тоже ехидно:
— А мы все равно поебаться пришли!

В картинной галерее дама обращается к гиду:
— Скажите, эта картина Мане?
— Нет, мадам, это картина Ван Гога.
— Скажите, а эта картина Дали?
— Нет, мадам, это Гоген.
— Скажите, а вот эта картина Пикассо? Это ведь точно Пикассо!
— Нет, мадам. Это зеркало.

На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате. Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, что делать. Наконец он останавливается и обращается к публике:
— Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?

Молодая нянька спрашивает более опытную:
— А как определить — горячая вода для купания малыша или холодная?
— Да очень просто. Если ребенок синеет — значит холодная, краснеет — горячая.

Еврей — жене:
— Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
— Подари мне отдых на Кубе.
1 января жена выходит на крыльцо, а во дворе — куб изо льда, на нем стоит кресло. Муж:
— Сиди и отдыхай сколько угодно!

Отправь дурака за скотчем — он тебе клейкую ленту принесет (шотландская поговорка).

— А в газетах советуют откладывать деньги на образование детей.
— Обманывают. Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.

Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить хочется! Тут американец достает последнюю бутылку с водой и говорит русскому:
— Will you?
Русский:
— Я те вылью!

В театре после антракта:
— Простите, это вам я на ногу наступил, когда выходил?
— Да.
— Пойдем, милая, это наш ряд.

— Как узнать — какой день тебя ждет?
— За что утром подержишься — такой день и будет. Хуевый или пиздатый.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Встречаются два мужика:
— Ну, где твоя дама, с которой ты по объявлению познакомился?
— Мы расстались.
— Что так?
— В объявлении было написано «183». Я думал это рост, а это вес!

Старушка на рынке.
— Почем гречка, милый?
— А у тебя валидол с собой?

— Дорогая, а не совершить ли нам акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
— Не, в жопу не дам!

Секретарша спрашивает у шефа:
— Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
— Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

Два бизнесмена пришли на кладбище навестить могилу бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу:
— Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?

Групповуха недаром пишется с двумя «П» и одним «Х»...

Если у блондинки черные корни, значит мозг еще борется.

Клиент — официанту:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы! Это вы за нами доедаете.

В магазине:
— У вас туалетная бумага есть?
— Есть.
— Почем?
— По два восемьдесят за рулон.
— Отмотайте мне на рубль шестьдесят пять!

Друг — другу:
— Ты с ней спал?
— Нет, я с ней бодрствовал!

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
— Товарищ сержант, а разве здесь нет левого поворота?
— Есть, но он платный.

Из писем в газету в раздел «Советы Сексолога»: За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

— Сколько баллов вы поставите за работу мэру Собянину?
— 10 баллов! — ответили пробки Яндекс.

Тост на свадьбе:
— Позвольте мне поднять бокал за здоровье молодой и пожелать ей, чтобы в своей жизни она пережила еще много таких счастливых дней, как этот!

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии. Полетели они туда на собственном самолете. По дороге отказали мотор и рация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
— Сара, а скажи мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
— Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
— А приходило письмо из Любавической Синагоги, они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
— А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль. Ты им ответила?
— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями. Она:
— Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
— Сара, они нас найдут!

— Чем лучше обладать — здоровьем или женщиной?
— Безусловно женщиной! Если, конечно, здоровье позволяет.

— Папа, а как возникла жизнь?
— Твоя — как пробой изоляции.

Третьеклассник выходит из класса, мрачный как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достает мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
— Секс по телефону. Слушаю вас!
Пацан, мрачно и серьезно:
— Училки у вас есть?

— Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
— Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит — то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться — то таки да.

— Работаю с утра и до ночи. Что мне сделать, чтобы хоть раз в жизни почувствовать себя белым человеком?
— Возьми турпутевку в Нигерию.

За несколько дней до свадьбы.
— Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить.
— Ага! Водки море возьмeте, блядей вызовите и будете их всю ночь во все дыры драть!
— Что ты, просто возьмeм пивка, посидим, потрепемся.
— Да кого ты хочешь обмануть? Я что — на мальчишниках не бывала?

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог:
— У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
— Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
— Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
— Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем.

Одна женская нога говорит другой:
— А ты не боишься откровенно сказать мне — что ты думаешь о нашей хозяйке?
— А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, все равно останется между нами.

Как вы думаете, где люди по настоящему молятся Богу — в церкви или в самолете, у которого отказал один двигатель?

— Официант, а почему у меня в супе слуховой аппарат?
— Простите, что вы сказали?

Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член.
— Что это у тебя?
— Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе.
На следующий день она приходит — отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
— Что ты делаешь?
— Да вот, с зятем выпиваю.

— Вы с мужем за бугор валить не собираетесь?
— Нет, он у меня невыездной.
— Физик-ядерщик?
— Дурак!

Сидит сотрудница и с остальными обсуждает какой-то журнал:
— Ой, сейчас снова в моду входят трусы 60-х.
Немного подумав, на весь офис выдает:
— Это что получается — я теперь модная?

Война в Афганистане. Советские войска отступают, боеприпасы подходят к концу. Командир говорит:
— Нужен доброволец. Он получит каску и последние три гранаты. Задание — задержать противника.
Грузин:
— Я пойду, толька дайтэ мнэ одну гранату и три каски.
Просьбу выполнили, отступают. Через некоторое время возвращаются с подкреплением и боеприпасами и видят — сидит грузин, у него за спиной куча оружия, перед ним стоят враги. Грузин, двигая перед собой каски:
— Пакрутыл, павиртэл, кто увидэл — гдэ граната?

— Алло, Петя! Приезжай, тут такие девчонки! Водку привози.
— Алло, Вася! Приезжай, тут столько водки! Привози девчонок!

— Вот вроде дурак-дураком, а поет-то как хорошо!
— Так в пустой голове акустика хорошая.

Идет операция. Хирург командует ассистенту:
— Скальпель. Тампон. Зажим. Тампон. Спирт. Зажим. Тампон. Спирт. Всем спирт! Помянем...

— Пятый размер груди — это как у кого примерно?
— У Семенович.
— А шестой?
— А шестой — это жопа.

— Люся, вон смотри — звезда падает! Загадывай быстрее желание!
— Я хочу, чтобы ты на мне женился!
— Ой, смотри — обратно вверх полетела!

Старый карточный игрок напутствует сына:
— Первое — никогда не играй в карты! Второе — никогда не заказывай пики козырями!

Примета — если из УАЗа не течет масло, значит его там нет.

Парень сдает экзамен на водительские права. Инспектор спрашивает:
— Кто первым тронется с перекрестка: «Зил» или мотоцикл?
Парень отвечает:
— Маршрутка.
— Так ее же нет!
— Сейчас подъедет.

— Вот черт! Я майонезом на штаны капнул.
— Да ничего — скажешь, что майонезом на штаны капнул.

Остались наедине Пугачева с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает:
— Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?
— Стареешь ты, Максим, Стареешь!

Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актеры. И тут раздается восхищенный шепот мальчика:
— Мама, здесь 3D!

— Чем российский чиновник отличается от слона?
— В смысле поесть — тут слон впереди, в смысле выпить — тут 50 на 50, а вот в смысле поднасрать — тут слон отдыхает.

Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки, с темными волосами, с каштановыми или рыжие?
— Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при этом их одна.

У семейной пары спросили — как часто у них происходит секс.
— Максимум, два раза в неделю, — ответила жена.
Муж тоже ответил, что два раза в неделю, но подумав, добавил:
— Минимум!

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: «Не» с глаголами пишется отдельно. Например — «не убий», «не укради», «не прелюбодействуй» и т. д.

Объявление: Уважаемые жильцы, просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неуплаты, газ будет пущен по вентиляционным трубам.

Завскладом, потрясенно:
— Я только сейчас узнал, что у меня есть внебрачный сын!
— Ты что, провел инвентаризацию?

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на «Жигулях». Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам — никого нет — и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
— Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

— Сынок, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда дрыхнешь?
— Меньше знаешь — крепче спишь.

На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина, получит право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный секс!» Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет:
— Правила очень простые. Я задумываю число от 1 до 10. Кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
— Семь!
Хозяин:
— Нет, я задумал число «два». Попытайтесь еще в другой раз.
Через две недели, та же картина. Мужик:
— Три!
Хозяин:
— К сожалению, я задумал «пять». Может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки, один говорит:
— Какая-то подозрительная лотерея. Может он просто жулик?
Второй, запальчиво:
— Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

Две одессидки разговаривают:
— Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон — так человека убило!
— Кошмар! Во балконов понастроили — человеку негде пройти! А кого убило?
— Да какого-то олигарха.
— Вот олигархов развелось — негде балкону упасть!

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
— Почему собралось столько людей? — спрашивает прохожий, — Что случилось?
— Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

В кафе:
— Стакан воды, пожалуйста.
— С сиропом или без?
— Без.
— А без лимонного или без апельсинового?

— Да, я, конечно, все понимаю, но когда студентка четвертого курса спрашивает у меня, что дороже — фунты или стерлинги, это уже перебор.

1961 год. Лектор в колхозном клубе разъясняет новую Программу КПСС. Вопрос из зала:
— Если коммунизм победит во всем мире, где мы тогда зерно покупать будем?

Заходит маленькая скромная старушка — божий одуванчик в Манхеттенский банк, подходит к окошку и говорит:
— Милочка, я хочу положить один миллион долларов.
Ей отвечают:
— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка.
— Откуда у вас, бабушка, такие деньги? — спрашивает директор.
— Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги. Например, могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
Директор:
— Но вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
— А ты за меня не переживай.
— Ну ладно, я согласен. До завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). Старушка:
— Это мой адвокат, чтобы все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Наконец часы пробили 12 и директор говорит:
— Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
На что старушка ему отвечает:
— Вы меня извините, но я должна сама убедиться в этом, — и подходит к директору.
Тому ничего не оставалось, как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца. В это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. Директор:
— Что это с ним?
Старушка:
— А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

ЖЖ научилось защищаться от атак хакеров: чуть что — ложится и притворяется дохлым.

Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при этом он один.

Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком «У» на заднем стекле.

90% мужей симулируют удовольствие от борща.

— Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
— Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия — Екатеринбург.

Парень стоит под женской общагой с букетом роз и орет:
— Заебала! Заебала!
Выглядывает девушка из окна:
— Придурок! Меня Изабелла зовут.

— Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
— А если не допустить, они у власти останутся.

SMS:
— Привет, киска! Как насчет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении.
Ответ:
— Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду.

— Ну и жизнь пошла — кругом одни уроды!
— Небось даже в зеркало взглянуть страшно?

Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похваливает:
— Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?
— Да так, в книжке вычитала.
— В кулинарной?
— Не, в криминальной.

Раз официанту дают на чай, то почему бы не давать таксисту на бензин, сантехнику на прокладки, а приемщице в прачечной на стиральный порошок?

В ювелирный магазин входит мужчина. Девушка-продавец:
— Здравствуйте, вам что-нибудь подсказать?
— Да. Подскажите, как «Спартак» сыграл.

Египет. Отель «все включено». Расписание на ресторане: «Мы работаем: завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати до трех и обед с трех до восьми».
— Боже мой! — восклицает Петров, — Когда же, черт возьми, мне ходить на пляж!

А вот и раскол.
Путин считает возмутительными и незаконными атаки на Ливию, а Медведев – на Живой Журнал.

Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.

Сочувствие японцам положительно сказалось на размерах чаевых, получаемых бурятами-официантами в суши-барах г. Москвы

С тех пор как у нас появился ребёнок, я во время секса приучилась стонать на мотив «баюшки-баю»...

Муж спрашивает жену:
— Милая! Ты не напомнишь мне, кто я — «жаворонок» или «сова»?
— Ты уже пятый раз спрашиваешь, дятел!

— Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос. Что делать?
— Придите домой в 3 часа ночи.
— А поможет?
— Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.

— С какого времени можно отучать мальчика от груди?
— Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.

Идет суд над взяточником.
— Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные деньги, суд существенно смягчит вам наказание.
— Господин судья, но это же чистейшей воды вымогательство!

— Пойдешь со мной на край света?
— Пойду! А зачем?
— Чтобы любоваться закатом и поссать с обрыва.

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
— А хочешь, я тебе фокус покажу?
— Давай!
— Видишь вон тот вагон?
— Да.
Копперфильд:
— Хоп! — вагона нет.
Таможенник:
— А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
— Да.
— Хоп! — дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию, — зеленый горошек!

Винсент Ван Гог и Поль Гоген некоторое время дружили. Потом они поссорились. Однажды Ван Гогу передали, что Гоген хвастается, будто автором нескольких работ, подписанных Ван Гогом, на самом деле является он, Гоген.
— Покуда он утверждает, что написал мои картины, мне не из-за чего волноваться, — сказал Ван Гог, — но если в один прекрасный день он заявит, что я написал его картины, я тут же подам на него в суд!

— Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин?
— Две вещи. Во-первых — понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых — говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие.

Депутаты единогласно отвергли проект Закона о прожиточном максимуме.

Педагогическая поэма.
Один школьный инспектор рассказывал, что однажды в советское еще время он приехал с проверкой в какой-то интернат. На перемене школьники гуляют в вестибюле, разбившись на пары. И вот какой-то ученик плюнул на пол. К нему тотчас подошла надзирательница и спросила:
— А разве Ленин плевал на пол?
Ученик молчит, пристыженный.
— Знай раз и навсегда, — сказала надзирательница, — Ленин плевал только в урну!

— Мамочка, а куда вставляются тампоны?
Тетя Яна, подавившись пельменем:
— Ну... туда, откуда берутся дети.
Настенька:
— В аиста, мамочка?

За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвертого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолет.
И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.

— Что такое Народный фронт в России?
— Это фронт, на котором Кремль воюет с народом.

— Как лучше приготовить перепелку?
— А сколько их у тебя?
— Одна.
— Отдай коту, он разберется.

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

— Мужчина — венец творения!
— А женщины?
— А женщины стремятся под венец.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

Кстати, когда Усама бин Ладен был похоронен в море, в Японии как раз сбрасывали радиоактивные отходы в океан. Это очень похоже на начало фильма об ужасающем монстре.

— Должен ли президент сидеть во время парада?
— Должен, и не только во время парада, и не только президент, и не только сидеть, но и осваивать профессию швеи-мотористки.

— Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
— Наверное мог бы, если б захотел.
— Здорово, что ты не хочешь!
— Да я бы захотел, если б смог.

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: Сразу войти? А меня угораздило ответить: Нет, бля, можешь постучаться.

— Слыхал? Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов!
— А че дорого-то так?
— Дык епт. На яхте!

Зашел как-то мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит — в углу новый автомат стоит и надпись: «Угадай». Он к нему, бросает монету, тут что-то сверху на шляпу — шлеп! Снимает шляпу, удивленно:
— Говно?
На экране зажигается надпись: Угадал! Джекпот! Шлеп, шлеп, шлеп...

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери. Одна от первого брака, другая — от заводского.

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает.
— Дорогая, ты о чем думаешь?
— Да так... свои вспоминаю.

Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется:
— Доктор, помогите! Мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы. Может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Врач, не отрываясь от своих записей:
— Попробуйте для начала ему дать.

Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену. Но как-то раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет ее с помощью фаллоимитатора в руке.
— Ах ты гад! Так все эти годы ты имел меня этой штукой? Извращенец поганый! Ну-ка объясни!
— Сейчас объясню. А потом ты объяснишь — откуда наши дети.

— Девушка, будьте добры — тюбик клея «Момент».
— Токсикоман?
— Нет, у меня ботинок порвался.
— Так что думаешь? Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит — там сковородки лижут, там камни тяжелые ворочают. Все как-то неприятно. Вдруг видит — стоит какой-то бомж и ему делает минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит:
— А вот это мне подходит!
Черт, обращаясь к девице:
— Наконец тебе и смена прибыла!

Реалисту не важно — насколько пуст или полон стакан, важно — сколько осталось бутылок.

— Папа, по-моему, наша учительница в тебя влюбилась.
— С чего ты взял, сынок?
— Она опять вызывает тебя в школу.

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на «ты». Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чем-то, подскакивает и восклицает:
— Да за каким хуем я здесь сижу?
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
— Вы, дедушка, за мной.

Разговаривают двое автолюбителей:
— Самый крутой автозавод в мире — это «ВАЗ»!
— C чего ты взял?
— Ну где еще тест-испытателем автомобилей работает премьер-министр?

Приходит ребенок из школы и говорит:
— Завтра у нас уроки будет вести проститутка.
После непродолжительных разборок, родители объяснили ребенку, что проститутка и практикантка — это не одно и то же. Назавтра мама говорит отцу:
— Знаешь, видела я эту практикантку. Ребенок был прав.

Жена — мужу:
— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
— Знаю. Мне ничего, а тебе шубу.

— Говорят, скоро будет конец света!
— Ладно, убедил, наливай.

Почему мужчины имеют право судить женщин по параметрам 90-60-90? А если мы? 25! И делайте что хотите — морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте!

— Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим все тип-топ.
— Красава. А чего такой смурной?
— Да неделю назад жена собаку купила. Ашотом назвала. Вот сижу, думаю.

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.

Одна подружка жалуется другой:
— Ты знаешь, у меня муж — ну совсем вялый в постели!
Подружка дает совет:
— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал! На меня наскочил, чуть на части не разорвал!
Встречаются через два дня. Первая подружка и говорит:
— Ну ты мне и насоветовала! Я его помыла, а он всю колбасу в доме сожрал, меня за задницу укусил и к соседке-сучке сбежал.

Новый прокурор заступил на должность со словами: Я вам покажу, как воровать!

Муж:
— Дорогая, я должен тебе признаться, что когда занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
— Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами.

— Вот ты — профессиональный брокер. Подскажи, как можно сыграть на падении рубля?
— Уронить этот рубль куда-нибудь под магазинный прилавок и посмотреть — не лежит ли там стольник?

Ну что все набросились на Медведева — сидел на параде, сидел на параде. А он может не сидел, а стоял!

У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете снова. Посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору. Довольный, жопой виляет.
— Ну, как самочувствие?
— Отличное, доктор!
— А почему жопой вихляешь?
— Друг жвачкой угостил.

Встал мужик утром, настроение хреновое! Пошел на работу. По дороге его избили, деньги отобрали. Идет дальше — шапку украли. Избитый, он приходит на работу, а ему говорят, что он уволен. Возвращается мужик домой, а квартиру обокрали — вообще ничего не осталось. Он на кухню, а там записочка от жены: «Ушла к другому». Что остается мужику? Вешает он к люстре петлю, становится на табуреточку, засовывает голову в петлю и только выбивать табуреточку, как видит — за единственным уцелевшим шкафом что-то стоит. Он спускается, смотрит, а там бутылка. Мужик, с радостью в голосе:
— А жизнь-то налаживается!

На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны — триста долларов. Подумай и взвесь!
На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны — родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!

Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
— Замужем?
— Нет.
— Тогда совсем ничего не понимаю!

Больница. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных — у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
— Чем это вас так?
— Скалкой.
— А вас? — спрашивает второго.
— Тоже скалкой.
— А вас? — спрашивает третьего.
— И меня скалкой.
— Что это, эпидемия такая, что ли?
— Нет, доктор. Вы вон того мужика в коме видите? Так вот — он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе.

На совещании:
— Есть мнение! Неплохо бы провести манифестацию в поддержку нашего фронта!
— Без проблем. За ваши мани проведем любую фестацию.

Встретились два старых еврея. Один рассказывает другому:
— Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было аж пять раз! Ты мне веришь?
— Верю, верю. И что в ресторане были, и в кино, и что у вас все было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
— Почему?
— Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели.

Совет диетолога: чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи — завтрак, обед и ужин.