Две блондинки стоят на мосту и яростно спорят: - Я тебе говорю, это Москва - река! - Нет, Сена!! - Москва - река!!! - Сена!!! - А вот я сейчас проверю! Разбегается и прыгает с моста. Через некаторе время возвращается. Лицо в синяках, вся в царапинах. - Ну?!! - Мы обе были не правы. Это Варшавское шоссе...
Что получится если скрестить ежа и удава? Ответ:3 метра колючей проволоки.
- Поручик! Скажите, почему по вам все женщины сохнут? - Да что вы, господа! Как можно?!... они по мне мокнут...
Мужик покупает туалетную бумагу в магазине (уже невтерпёж): Продавщица: - Вам какого цвета? Есть розовая, голубая? - Дайте белую, я и сам покрашу!
- Внимание! Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.
- Я могу изуродовать человека одним пальцем! - О-о-о! Вы, наверное, мастер джиу-джицу?! - Нет. Я - фотограф.
Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента. - У вас в роду такое у кого-нибудь было? - Нет! - А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете? - Не-а! - А чем вы вообще занимаетесь? - Сижу дома... смотрю порнуху... ем чипсы. предлагаю последний анекдот вставлять по умолчанию в комментах под номером 1 в разделе "Эротика"
Барак Обама подарил своим дочерям щенка. Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо. Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи. - Откуда такое странное имя? - удивился журналист. - Ыыы...- ответили девочки.
Жуткокристалический монитор.
И разделил отец наследство между тремя сыновьями... Офигеть! подумал четвертый.
Пpиходит Буpатино к папе Каpло и говоpит: - Папа Каpло, пpосвеpли мне в попе дыpочку! - Зачем? - Я Аpлекина полюбил...
- Что общего между почтальоном и яйцами? - Они только стучат, но никогда не входят внутрь.
Муж с женой на кухне. Муж что-то режет ножом и вдруг его роняет. Муж: - О, кто-то придет! - А нож тупой? - спрашивает жена. - Тупой. - Значит опять Васька с пузырем припрется!
Кошка за Мышку, Жучка за Кошку, Внучка за Жучку, Бабка за Внучку, Дедка за Бабку... Так мстит сицилийская мафия.
Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.
Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало: - Ну что, молодой человек, на этот раз подготовились? Студент, протягивая зачётку: - Подготовился. Возьмите на последней страничке.
- А почему у гориллы такие большие ноздри? - Потому что у неё толстые пальцы.
Пpофессоp на лекции pассказывает, что мужчина во вpемя полового сношения теpяет столько энеpгии, что этой энеpгии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товаpный вагон. Одна студентка, потягиваясь: - Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
- «Ты не поверишь, я завёл дома настоящего африканского крокодила!» - «А соседи не ругаются?» - «Какие соседи?»
Прапорщик показывает солдатам новый танк: - Перед вами -боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер... - Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? - спрашивает один солдат . - Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия? - Украинец. - Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя! - Украинец. - Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет? - Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно): - Так... А национальность? - Белорус. - Ты что, издеваешься?
Едет на машине новый русский, а машина сломалась. Но ничего - за рулем же русский! Взял аккумулятор, покусал и поехал дальше.
Идут 2 чукчи и тащат убитого моржа за хвост. Навстречу им геолог: - Вы чего придурки его за хвост-то тащите? Он же зубами тормозит? Вы его возьмите за зубы! Чукчи так и сделали. Идут, значит. Тут один говорит: - А-а, молодец, однако, геолог - и правда легче тащить. - Дурак твой геолог - опять к морю пришли!
Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках). Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.
Приходит в Минздрав письмо: - У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - пошёл мыть руки в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!
- Я работаю сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.
- Врачиха у нас здесь? - Не врачиха, а медсестра. - Это в клипах «Виагры» медсестра, а вы – врачиха.
Ухаживание в среде ЭМО — сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра.
- Так... Что у вас, сестра? - Я ставлю капельницу... - Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...
Встречаются два одноклассника. Новый русский и простой советский инженер. - Вась, это ты? На 600-том мерсе, в красном пиджаке? Ведь в школе у тебя всегда были одни двойки. По математике у тебя дважды два всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты вообще никогда не слыхал! Я - школу с медалью, институт с красным дипломом (смотрит на свое пальто) - полная задница... Как?! - Ты понимаешь Санек. Все очень просто, в натуре. Еду в Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой, толкаю ее за 3000 баксов. Вот на эти два процента и живу...
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, тихонько открывает дверь в квартиру и видит, что в коридоре стоит жена со скалкой. Он в умилении смахивает скупую мужскую слезу, и говорит: - А ты все печешь?!
- В Неве затонула баржа с "Виагрой", теперь в Питере не могут свести мосты...
- Здравствуйте! В эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Маша и Паша бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!
Девушка ссорится с парнем: - Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!
Сидит мужик на лавочке на площадке Детского садика и ждет, когда выйдет его ребенок. К нему подходит воспитательница и интересуется, не ждет ли он ребенка. И слышит в ответ: "Нет,я всегда такой толстый..."
- Режиссер "Жары" - вы не бойтесь. На фоне "Волкодава" - "Жара" очень даже прикольный фильм. Единственный вопрос - каким образом все эти люди оказались в вашем фильме, если их убили еще в "Девятой роте"? - Ну, они же актеры! - Что вы говорите? Тимати - актер? Кстати, почему Тимати тоже нельзя было убить в "Девятой роте"? Или в "Жаре"? Или в промежутках между фильмами...
Подъезжает Илья Муромец к сказочному лесу, а там на дереве сидит Соловей-Разбойник. Весь в “голде” и прибамбасах и и типа вещает: - Опаньки!!!! Приехали!!! Короче… Коня – в стойло, меч доспехи щит и прочую лабуду – сюда в кучу, одежонку – в чулан…. А сам… Да лааааадна я сёдни добрый… На первый раз прощаю, живи! А ну дернул отсюда пока репу тебе не выдернул!!! Илья Муромец ему отвечает: - Слышь ты вонь портяночная, Будет так!!! Ты сейчас с дерева слазишь, портки спускаешь, и как там говорится “к лесу передом, ко мне задом”… А так как ты еще не знаешь кто Я такой, Так и быть, Если хорошо отработаешь – в живых оставлю… Соловей прибалдел с таких слов, достает навороченную мобилу и вещает: - Слышь Горыныч, хочешь приколоться?… Тут чувак стоит… Наезжает немеренно, нюх ваще потерял… Прикинь говорит, типа с дерева слазь, штаны сымай да еще типа в позу наскока становись… Что?… Как зовут… Чувак, тебя как зовут… Ха! Чудной какой-то… Говорит Муромцем Ильей кличут…Чтооо? ПОНЯЛ! СЛАЖУ……
Илья Муромец на картине "Три богатыря", обозревая окрестности: Что-то баб нигде не видно... Добрыня Никитич: Придётся как вчера? Алёша Попович (истерично): Не дам кобылку мучить!...
Сообщение отредактировал leopard - Вторник, 05.07.2011, 13:34
Встретились два друга... сто лет не виделись. Один другому предлагает: -Пойдем ко мне в гости, только не удивляйся - у меня жена и теща глухонемые. Пришли. Жена стол накрыла. Через некоторое ремя подходит жена к столу, берет кусок хлеба, подносит к п**де и выбрасывает в форточку. Муж встает, имеет тещу в рот и выливает на нее ведро воды. Гость в шоке. - Это что было????? - Да жена сказала "Пи*дуй за хлебом", а я ответил: "Е**л я твою маму в рот, там льет как из ведра"
- Сколько у тебя см? - Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померить, подожди - Сам не можешь померить? - Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили - По какой памяти она измеряла?!! - Она линейку в рот запихивала
