- Если я продам дом и машину, устрою большую распродажу имущества и пожертвую все деньги церкви, попаду я на небеса? - спросил американский священник у детей на своём уроке в воскресной школе. - Нет! - ответили дети. - А если я каждый день буду убираться в церкви, стричь траву на церковном дворе и поддерживать чистоту и порядок, попаду я на небеса? И снова дети ответили: "Нет!" - Ну тогда как же попасть на небеса? - Вы должны умереть! - выкрикнул пятилетний мальчик.
Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить...
Удивительное рядом: В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петровича может означать до пятидесяти различных деталей и приспособлений!...
- Завтра к нам приедет моя мама! ... молчание. - Ненадолго, всего на пару недель! ... молчание. - Ты слышал, что я сказала? ... молчание. - Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься! ... тяжeлый вздох. - И не надо на меня орать!
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. - Извините, - говорит бармен, - но по правилам нашего заведения нельзя есть свою еду! Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...
Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования"...
На дне рождения дедушки его маленький внук: - Деда, а сколько тебе лет? - Шестьдесят два, внучок... Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе: - А начал с одного?
- Здравствуйте! Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый! - Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности... - Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый! - Давайте разбираться. Аптечка есть?... Есть! Техпаспорт есть?... Есть. Ремень есть?... Тоже есть! Даже ручник вот есть! С чего я не трезвый то?! - Машина где?...
Председатель колхоза вбегает в коровник ! - Так бабоньки ! Завтра к нам приедут журналисты - будут вас интервьюировать … - Петрович ! А что это такое ? - А хрен его знает ! Но на всякий случай подмойтесь …
На лекции в медицинском институте. Профессор: - …также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы… Студентка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: - Совершенно верно! Студентка: - Тогда почему она не сладкая? Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах…..!
- В июле всегда задаю себе вопрос: это тополиных пух так низко летает, или одуванчики совсем о…ели?
Бумага все стерпит, но лучше сложить в два раза
-Микола на апельсин. -А шо цэ? -апельсин-цэ витамин цэ! -Шо???, во сальцэ, цэ витамин цэ, а шо цэ?
Если б я имел коня был бы молодец... Если б конь имел меня, был бы мне пи*ец!
Я спросил у яндекса: «Где моя любимая?» Яндекс не ответил мне, Качая головой. Я спросил у Рамблера: «Где моя любимая». Рамблер забросал меня Ссылками - листвой! Я у Гугля спрашивал: «Где моя любимая?» Гугль долго сыпал мне На экран слова. Я у Яхо спрашивал: «Где моя любимая?» С Яхо на экран сошла Густая синева. В одинокий комп проник Вирус озабоченный. Стер мне все той ночью он, Удалил дневник. Пригрозил мне кукишем. Я коснулся клавишей, Я заплакал дервишем, Головой поник. Я мобильный взял тогда, Новый, неиспорченный, Другу позвонил и тот Дал ее IP. И сказал друг преданный, И сказал друг искренний: «Был у нее другой IP, А нынче он - как мой!» Я спросил у яндекса: «Где моя любимая?» Яндекс не ответил мне, Качая головой.
