Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на победу, англичанин, немец, американец, русский. Наконец, пришла их очередь выступать. Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец - полтора часа ругался. Вышел американец - ругался два часа! Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра. После этого он пять часов всех матом крыл. Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил: - Ну что? Можно начинать?
Утром жена рассказывает мужу: - Сегодня такой сон видела: Иду как-будто я по базару, а на прилавках одни члены продаются. По пять рублей, по десять... Мне понравился за двадцать и я его купила. Муж: - Мой, наверно. Жена: - Ага, как твой за 15 копеек пучок продавались! Муж виду не подал, а про себя думает: "Ну,погоди" . На следующее утро муж рассказывает жене: - Сегодня такой сон видел: Как-будто Новый год, а я елку наряжаю. Вместо игрушек - одни п%зды. Снизу побольше, в середке средние, а на макушке такая маленькая, сладенькая... Жена: - Моя, наверно. Муж: - Ага, в твоей елка стояла!!!
Однажды, во время интервью, журналист попросил Генри Киссинджера, изобретателя «челночной дипломатии», объяснить, что же это такое.
«О, это очень просто», улыбнулся Киссинджер. «Допустим, я прихожу к Рокфеллеpy и спрашиваю: — Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем сурового сибирского мужика?»
«Что за идея взбрела вам в голову», недоумевает Рокфеллер. «Зачем мне это?» «А если он — вице-президент швейцарского банка?» — настаиваю я. «Это другое дело», говорит Рокфеллер.
Дальше — совсем просто. Я иду в банк и спрашиваю: «Хотите, чтобы вашим вице-президентом стал cуровый сибирский мужик?» «Этого еще нам не хватало!» возмущается президент банка. «Ну, а если он — зять Рокфеллера?» говорю я. «Это меняет дело», заинтересовывается президент банка.
Дальше еще проще. Я приезжаю к суровому сибирскому мужику и предлагаю: «Хочешь жениться на американке?» Он пожимает плечами: «А нафига?» Я снабжаю его дополнительной информацией: «А если она — дочь Рокфеллера?..» «Ну, это — совсем другое дело», — соглашается он.
Остается сущая ерунда. Я посещаю дочь Рокфеллера и спрашиваю ее: «Хочешь выйти замуж за вице-президента швейцарского банка?» «Эка невидаль!» — отвечает она. «Таких вице-президентов вокруг пруд пруди. Выбирай любого…» «Ну, а если это будет суровый сибирский мужик?» Выражение ее лица меняется: «Так бы сразу и сказал!»
0,7831505 Единственное матерное число. Проверить очень просто: набираете его на калькуляторе "Электроника" и переворачиваете вверх ногами. Затем исполняете полученное приказание. =================== xxx: недоспал? да что ты знаешь о недосыпе! недоспал - это когда ты вместо кофе берешь на работу пачку гандонов, приходишь, зачемаешь сей конфуз, прячешь её в ящик стола, её потом находит твоя работающая на той же работе жена, а ты, бл", не можешь вспомнить, что пачка ганднов делает в столе на работе!!! =================== сними проститутку, сними напряжение =================== Андрей: Ты зачем меня добавил? Сафирот: Личная информация твоя понравилась. Андрей: Чем? Сафирот: Ты, оказывается, в моей квартире живешь. =================== 8 марта. Вечер. К загородному дому подъезжает лимузин, из которого выходит мужчина в шикарном смокинге. Сзади него охранник несет большой букет. Мужчина подходит к ограде, и начинает орать: - За@бала! В ответ тишина. - За@бала! За@бала! Охранник: - Изабелла, босс. ===================
Разговаривают двое докторов: - Ты слышал, вчера Генадьича уволили… - А за что? - Да пациентку прямо в кабинете отимел по полной. - Даааа уж… а жаль… Такой хороший ветеринар был! ===================
Разговор с юзером по телефону: - Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши. - А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые... - Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов. - Ой! А так даже удобнее!!
Спорят японец, американец и русский, у кого в жизни какие обломы крутые случались. - Вот иду я как-то по парку, вижу девушка идет. Ну я за ней. Подходим к автобусной остановке. Девушка садится в автобус а перед моим носом двери закрываются! Вот облом. - А вот у меня круче облом случился! Иду я по парку, Вижу идут две девушки. Ну тоже заходят в автобус. Я думаю, что сейчас зайду в автобус, там и "познакомлюсь" и с той и с другой сразу! Бац! И двери закрываются перед носом! Вот облом. - Это все фигня! Вот у меня...! Иду я по парку, а сзади два педераста! И ни остановки, ни автобуса!
Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр. Мужик: - О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!! Ну, его в милицию ... Мусор ему говорит: - В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный... - Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет. - Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись. Мужик подходит к негру и говорит: - Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д. Негр: - Ладно. Я тебя прощаю... Мужик: - Б%Я!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!
