Просит негр джинна: - Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин. И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет: - Все! Опять хочу быть черным! - Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду.
Идет туристическая группа по Африке. Вдруг с дерева бросается большая обезьяна, хватает женщину, тащит ее на верхушку дерева и, судя по движениям, пытается изнасиловать. Женщина кричит: - Коля! На помощь! Коля сквозь зубы: - А ты ему скажи, что у тебя голова болит, и вообще спать хочется!..
Пространство функций. Ходит значит дифференциал и пристает к функциям: - я тебя сейчас продифференцирую! Все функции от него шарахаются и убегают. Не шарахается только одна функция. Ну дифференциал, значит, подходит к ней и говорит: - ты почему не убегаешь? я дифференциал, тебя сейчас продифференцирую! - а я "е" в степени "икс"! - ха, а я дифференциал по "игрек"!
Диалог на экзамене: - Знаешь? - Знаю. - Что знаешь? - Предмет знаю. - Который предмет? - Который сдаю. - А какой сдаешь? - Нуу... Это Вы уже придираетесь. --------------------------------- На каждой парте в любом институте должен быть пульт управления лектором, содержащий ряд следующих кнопок: 1 - пуск лектора за пивом, 2 - уменьшение громкости лектора, 3 - самоуничтожение лектора.
Решили как-то американцы узнать как учатся студенты в России и отправили шпиона в российский институт. Через неделю он вовращается. Его спрашивают: - Ну, как раскрыли? - Как, как ... все на лекции спят, а я один слушаю и записываю. Отправили другого шпиона, научив: "Все на лекциии будут спать и ты спи". Возвращается он через месяц. - Ну, как раскрыли? - Как, как ... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, я один не пью, все учу. Отправили третьего шпиона. Сказали: "все на лекциях спят, и ты спи. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и ты также делай". Проходит месяц, два, три. Возвращается шпион через полгода. - Ну, как раскрыли? - Как, как... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и я пью, ничего не учу. В конце семестра все сессию сдали, я один не сдал. ------------------------------------------ Профессор орнитологии - науки о птицах - донимает студентов на экзамене тем, что заставляет их угадывать, что за птицу он держит, показывая только хвост. - Что это за птица? - спрашивает он очередного студента. - Скворец, - пытается отгадать студент. - Неверно! А это что за птица? - Галка... - Неверно! Не знаете! Как ваша фамилия? - тянется к журналу профессор. Студент отворачивается и выставляет профессору зад. - Определите!
Матан-гопники: - Этот интеграл - неберущийся! - А если возьмём? ==================== тяжелые будни на сессии ххх: а завтра что, за матан сесть хочешь? ууу: а что, за матан уже сажают? о_0
ххх: Сегодня окончательно убедился, что я неудачник ууу: Что случилось? ххх: В общем, просыпаюсь утром ууу: Опаздал? ххх: Угу, но это еще полбеды! ууу: Кот в тапочки нассал? ххх: тоже не страшно, погоди, не перебивай ххх: так вот, иду в ванну, а я мыло оставил возле батареи с горячей водой, оно за ночь засохло и скукожилось, все в трещинках было, края острые... Короче, я мылом порезался
Лондон. Раннее утро.Пожилой джентельмен подходит к окну. - Бэрримор!.. - Да, сэр? - Сегодня смог. - Поздравляю вас, сэр. ***************** Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу: - Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение! Второй отвечает: - А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство! Третий, укоризненно: - Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее! ****************** Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монету, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит сквозь противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь: - Хм! Виски с утра?! *********************** - Вася! На тебя зеленая муха села! - И что ты этим хочешь сказать?! - Я - ничего, но зеленые мухи редко ошибаются!!! *************** Генерал инспектирует госпиталь и в палате спрашивает крайнего солдатика: - Чем болен? - Геморрой! - Чем лечат? - Йодом! - Жалобы есть? - Никак нет! К следующему солдатику: - Чем болен? - Ангина! - Чем лечат? - Йодом! - Жалобы есть? - Так точно! - ? - Скажите, чтобы мне - первому мазали… ******************** Один друган другому: - Чо такой хмурый? - Да кота любимого жалко, гон начался, он с ума сходит, а подруги нет. Так ему плохо без секса и я из за него страдаю - жалко кота.. Друган: - Действительно - ужас! Секса нет и вместо рук – лапы с когтями.. ******************* Муж застает в постели жену с любовником, бросается на него, чтобы поколотить, любовник убегает от мужа по комнатам и в последней комнате залезает в шкаф и крепко держит изнутри дверцы шкафа. А у шкафа на дверцах снаружи ручек нет, только скважина для ключа. Муж, чтобы открыть дверцу, пытается ногтями её подковырнуть и вдруг из за дверцы слышит: - А ты рогом подковырни! -«- Абрам, я вчера шел мимо твоего дома, у тебя в окнах горел свет, были не задернуты шторы и по комнате вокруг стола бегали бегали голыми ты и твоя Сара. Я так смеялся, шо чуть не описался.. - Ты хочешь рассмеяться ещё больше, чтобы прямо таки обкакаться? - То был не я! -«- Прохожий обращается к стоящему на Дерибасовской старому еврею: - Вы не знаете, где Дерибасовская? - Я не знаю, где Дерибасовская? Это я не знаю, где дерибасовская?? Нет, ви посмотрите на этого мудака.. Да шоб ты сдох, если я не знаю где Дерибасовская! ************** - Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! ******************** 1942 год, оборона Севастополя, в госпиталь поступает матрос, корявый такой, метра полтора ростом, с диагнозом: Травматическая ампутация полового члена. Медсёстры его обрабатывают, смотрят, а у него на обрубке вытатуировано – ЛЯ. Одна говорит: Здесь было имя ГАЛЯ. Вторая: -Нет, тут было имя ВАЛЯ. Подошла санитарка с очень большим опытом: -О, да знаю я эту матросню, да у этого урода кроме буквы О там ничего не могло поместиться. Морячек очнулся, медсестры его спрашивают: -Вот мы тут поспорили, что у тебя там было? Я говорю - Галя, она говорит – Валя, санитарка – Оля. Морячок -Там было вытатуировано: - Привет доблестным защитникам Севастополя! -«- У одной девушки было много детей и почему-то – одни мальчики. И у всех – одинаковое имя. Её спрашивают, а как Вы их отличаете? Она: -А очень просто – по отчеству! -«- Молодожены лежат в кровати и она его спрашивает: - Милый, а почему у тебя такие длинные ресницы? - А это когда я был маленький, я очень много плакал, вот они у меня такие и выросли. Она так, обреченно, вздохнула: - Лучше бы ты много писал! ******************************** Родители долго усаживали ребенка делать уроки, наконец усадили, а сами быстренько заперлись в спальне. Мальчик тихонько подкрался, посмотрел в замочную скважину и так, задумчиво, изрёк: - И эти люди.., не разрешают мне ковыряться в носу. -«- Муж с газетой укладывается на диван и говорит жене: - Если будут звонить - меня нет дома! И тут звонок. Жена в трубку: - Он дома. Муж: - Я же просил?! Жена: - А это не тебе! -«- - Доктор, я кажется сошел с ума! - Почему Вы так решили? - Вы знаете, в последнее время всё, что говорит моя жена, мне кажется разумным.. -«- Турист в Египте, сафари на верблюдах. солнце, виски до сафари, уснул однао. проснулся, никого, верблюд чуть хромает. вдали "ВЕРБЛЮДОСЕРВИС". -Эй, кто-нибудь, обслужите.. -А что с транспортом ? - Хромает. - НА ЭСТАКАДУ! Достает лопату и верблюду по ж. Резво рванул, скрылся за барханом. - А я? - НА ЭСТАКАДУ!!! Получил свое, догнал даже верблюда. На шум выходит хозяин ВЕРБЛЮДОСЕРВИСА. -Что за шум? -Клиент был. Обслужил. -А деньги? -Забыл.... -НА ЭСТАКАДУ!!!!!!! ************* Сидят три дамы англичанка,француженка и русская! Ну и зашел разговор как подсолить гуляющему мужу? Англичанка говорит гульнет- отрежу 10см и пусть идет кому он с 25см нужен? Француженка тоже говорит гульнет -15см отрежу и пусть с 20см идет на все 4 сторны! А русская сидит и думает про себя а я дура с этими 10см и в профком и завком да и отпускать жалко! ****************** в поезде пассажир выпил, повеселел и говорит соседу:"Хошь политический анекдот?" А тот ему в ответ: "Я служу в милиции!!" Пассажир не растерялся и говорит:"Ну, ничего! Я тогда два раза и медленно!!" *********** Англия. Телефон: "ззззззз" Слуга: "Алло... Думаю - это Вас, сэээр" Лорд: "Почему Вы так думаете, Джооон?" Потому что я услышал: "Привет, это ты, старый мудак?" ************ Армия. Казарма после отбоя. Солдаты рассказывают разные разности. Один говорит: "А я на утреннем построении каждый день, когда генерал кричит "Здравия желаю, товарищи солдаты", вместо "Здрав. желаю товарищ генерал", кричу: "Пошел ты на х... тов.генерал". В общем хоре не слышно, а мне приятно". На следующее утро генерал вышел перед строем и крикнул: "Здравия желаю товарищи солдаты!" И тут каждый солдат подумал, что его голос в общем хоре слышно не будет... **************** Утром в номер француза только вчера приехавшего в Англию врывается полиция. Француз с возмущение спрашивает:"В чем дело?", ему:"У Вас в кровати мертвая француженка!", он, растерянно: "А я всю ночь считал, что это живая англичанка." ************** На Садовом кольце столкнулись 600-й Мерседес генерала ФСБ и Лексус-470 генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия… *********************** На призывном пункте доктор призывнику : - Снимите трусы, повернитесь и нагнитесь. -Годен. - А в лицо сказать нельзя было ? ******************* ПРИХОДИТ БУРАТИНО К ПАПЕ КАРЛО - Ну как дела с Мальвиной, сынок? - Да плохо, говорит, одни занозы от тебя! - Ну что ты не сын плотника, шкурочкой надо было робработать. Через некоторое время. - Ну а теперь как у вас дела? -А зачем мне Мальвина? у меня шкурочка есть!!! *************** Русский и американец попадают в ад, и сатана ставит перед ними вопрос: В какой бы вы ад захотели: в русский или американский? В американском надо съесть одно ведро говна в день, а в русском - два. А: Ну конечно же в американский! Р: Блядь, всю жизнь прожил в России, в русский ад и пойду. Встречаются русский и американец через полгода. Р: Здорово! Ну как у вас там? А: Вообще отлично! Сутра ведро говна принял и весь день свободен! А у вас как? Р: А у нас как обычно: то ведер нет - то говна не привезли! ************
Гей пришел в церковь, грехи замаливать. Видит — идет поп с кадилом. — Мущ-щи-и-ина-а-а! мущ-щина в сарафане, у вас сумочка горит!
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: — Пидорасы! Муж — жене: — Включи телек! Совсем забыл — там наши в футбол играют!
Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придет убирать в кошачьем лотке: — Сема, кот насрал! Муж, не отрываясь от монитора: — С облегчением тебя, кот!
— Сема, что за человек Рабинович? — Этот-то? Беспринципная тряпка! Меняет свои убеждения как белье — раз в квартал!
Вовочка: — Мариванна, как правильно пишется — «ананизм» или «онанизм»? Учительница: — Вова, откуда ты такие слова знаешь? — А че тут знать-то? У нас весь клас этим занимается. — И ты тоже? — Я — нет. У меня в 1Б баба есть.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: — Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте — куда она будет смотреть.
Женщина — мужчине: — Вы что-то давно не говорили мне комплиментов. — О, вы сегодня так чудно выглядите! — Правда? — Да нет, это комплимент.
Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану пакетик с красивыми пасхальными яичками. Счастливый, мальчик убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный возвращается: — Это не Киндер!
