Анекдоты

Два рабочих разговаривают:
- У нас вчера охранник задержал на проходной менеджера с ворованной
продукцией. Сразу выгнали. Ужас!
- Ну и правильно так и надо наказывать. Можно и построже.
- Так теперь проходная без охранника.

111: Ты блондинкО?!.
222: нееет))))
111: Странна....
222: Россия))))))))

- Самая нелюбимая поговорка сапера:
- Одна нога здесь, вторая там

Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром...

Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности
навредить, старается упасть на самое грязное место.

Купидом – древнегреческий бог, покровительствующий ипотеке.

Штирлиц встретил врагов свинцом. Винцо врагам понравилось.

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

Анекдот должен быть коротким и лёгким, как писька у бабочки.

Что скажет перед смертью американец:
-За Президента! За демократию!
Что скажет перед смертью француз:
-Прощайте прекрасные дамы, я вас всех любил.
Что скажет перед смертью русский:
-Б#я, пи#дец... - и как всегда будет прав.

-Сколько водки не пей,-вздыхал алкоголик Сидорчук,-а организм всё равно на 90 процентов состоит из воды!

Сегодня среда... Интересно -- она окружающая?

- Все мужики козлы!
- И я козел?
- Да!!!
- Ура! Я мужик!!!

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой ты меня любишь?
- Что с машиной СУКА!!!???

- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто "на", без уточненья...

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь...

Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

Памятка на военном аэродроме:
Механик, помни: если самолет не сядет - сядешь ты!

Я милого узнаю по походке...
И это снова было пиво с водкой.

- Дорогой, посмотри, какую я себе кофточку купила, с ума можно сойти!
- Было бы с чего.

Страусы не прячут голову в песок - это они так жопу показывают.

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!

Джордано Бруно, Жанна д`Арк - каждый народ празднует масленицу по-своему!

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно
"у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в
тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?..
Или страстная медсестра?..

"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!"
Всемирное общество охраны туалетной бумаги

Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле,
враги - они.

Разговор двух гопников:
- Ты когда женишься, свою жену пиздить будешь?
- Конечно.
- А за что?
- А че она!

Жена - мужу:
- Представляю, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.
- Да, я подозревал, что ты вернешься.

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

- Дорогая, сегодня 8 марта - можешь не мыть посуду... Завтра помоешь.

Приходит через некоторое время письмо от друга из армии: " Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"

Хозяева гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?

Приходит сын к маме и радостно говорит:
- Мама! Мама! А мы с ребятами сегодня в школе письками мерялись! У меня самая большая оказалась!
- А ты что хотел, ты же учитель.

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

Юзер сдает тест на IQ. Система:
- Вопросы закончены. Вышлите СМС ID... на номер ХХХХ, чтобы получить результат.
Юзер:
- Вы что, охренели все?! Посылать СМС, не зная его стоимости?! Это может быть развод на деньги!
- Поздравляю. Тест на IQ пройден успешно!

"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его поддерживает - "Лишних денег быть не должно!"

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, блять … я думал ты горелых кидаешь!

Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита.

В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.

Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих - единицы.

Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет.

В пятницу чаще всего хочется выпить.
В понедельник чаще всего хочется пятницу!

Письмо:
Дядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо - ИДИ НА Х*Й!
Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка.
Лена, 5 лет, Москва.

- Здравствуйте доктор!Как мои анализы??
- Да всё отлично.. У меня, кстати, брат хороший плотник..

- Нам бы навозу...
- Гавно-вопрос!

Вчера был день студента, ниасилившего зимнюю сессиюя:)

Были в кино. Покурили. В конце оказалось, что Герасим бросил Анну Каренину под Титаник, накануне Апокалипсиса...

Умом Россию не понять, и остается только печень...

Если дама не дает
Всем категорически,
К ней приходит Недо#б -
Вредный и хронический.

Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!

- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше...

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть...

Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа я твой пистолет на "ролекс" поменял".
- Дурак, - отвечает отец - вот придет кто нибудь и скажет: "Твой папа козел,твоя мама коза",а ты что скажешь "Половина второго"?

- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Хуясе! Говорящая каша!

Рано или поздно ты выйдешь замуж.
Или человек хороший попадется или презерватив плохой.

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.

- Ты что делаешь в воскресенье?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

Разговаривают дети в садике:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- Нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе.

Мужчина в итальянском ресторане, просит принести фирменное блюдо - ему принесли мидии.
Мужчина: Как их открывать?
Официант: Проделайте дырочку и высосите.
Мужчина сосет, сосет, а ничего нет, заглядывает в дырочку, а там моллюск на него смотрит и говорит:
- Мужик, а ты не останавливайся, соси.

- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
- Че?!
- Руки блять убрал, козел, быстро сцуко нах!

Кризис дошел до спорта: у спортсменов нет денег купить допинг у
антидопинговой службы, приходится бодяжить самим. Вот и попадаются.

Не то удивительно, что столкнулись американский и российский спутники.
Удивительно было бы, если бы столкнулись спутники украинский и
бразильский.

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов - как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!

- Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!!
- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, жарьте мясо.

Тяжело сидеть на нуле, но больнее сидеть на единице.

Дедушка-шарманщик Карло делал Буратино, надеясь согреться в старости...

Журналист берет интервью у миллионера:
- Что вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

- А правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все, а только вдовы!

Девушка:
- У меня клавиатура не работает
Админ:
- Кофе?
Девушка:
- Чай.
Админ:
- С сахаром?
Девушка:
- Без
Админ:
- Тогда ерунда, к утру высохнет.

- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей....

На телевидении выходит первый выпуск "Спокойной ночи малыши". В то время его ведут дядя Володя, ежик и медуза. Но со временем от медузы пришлось отказаться, потому что дети боялись руки в целлофановом пакете.

- Как в России строят заборы?
- Пишут слово х@%, а потом прибивают доски...

Семейная ссора:
Ты первая начала.
Да, потому, что ты первый кончил.

Надпись на заборе:
"Катя + Миша + Семен + Юpа + Дмитpий Васильевич + товаpищ Hикитин + pыжий сантехник + Витенька + телемастеp Жоpа + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!"

Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал...

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

Предлагаю принять следующую классификацию плагиата:
Если исполнено лучше от оригинала - ремикс.
Если хуже - караоке...

- Почему ваш сын до сих пор холост?
- Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.

- Маня! Выйдешь за меня?
- В какую смену?

Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и живые парашютисты.

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

Кто носит форму адидас и бреет морду бритвой шик - тому любая баба даст, а может даже и мужик

Умопомрачительный умопомрачлен.

- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.

Ослик Иа спрашивает у Кролика:
- А где Пятачок?
- Да он с Винни на шашлыки поехал! Пух пообешал в следующий раз
и меня с собой взять!

Экзаменационные билеты.
ВУЗ:
"В чем измеряется сила тока?"
a) в омах; B ) в вольтах; c) в амперах.
Техникум:
"А не в ампЕрах ли измеряется сила тока?"
a) да; B ) нет; c) не знаю.
Военное училище:
"Сила тока измеряется в амперах!"
a) да; B ) есть! c) так точно! d) служу Отчизне!!!

Вчера зашел в магазин "Все для футбола".
Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Муж с женой беседуют. Жена:
- Как мне всё надоело, носить нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия.
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
- ОООО!! Дорогой а как думаешь, куда???
- Я думаю в челюсть

-Хочешь волшебной любви?
-Да ,а как это??
-А мы потрахаемся и я исчезну))))))))))))))

Муж звонит домой жене по телефону и говорит, что находится в КВД.
- А что это такое? - спрашивает жена.
- Кожно-венерический диспансер!
- Ну ты даешь!
- Это ты даешь, а блять я лечусь.

Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили...

Иногда лучше промолчать, прежде чем ударить.

Приятно чувствовать себя большим и сильным, когда берешь на руки кошку!

Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: "Бля, куда катится этот мир!?"

Когда Колобок уехал в командировку,его Булочка изменила ему с Коржиком,теперь Колобок-рогалик!!!

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

Знаете ли вы, что человек, как и муравей, может переносить тяжести в двадцать раз больше своего веса? Но за большее число раз и страшно матерясь

В очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.

- Лапочка, хочешь кофе?
- Да!
- Тогда сделай и себе тоже.

Согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

- Прикинь, я на своей свадьбе НЛО видел! Прям светящийся шар повис над нами и исчез!!
-Ооо! Я тоже на своей свадьбе нажрался как сука!

Солдат с собакой на границе, идут осматривают территорию.
Вдруг в кустах шорох.
Солдат собаке: - А ну-ка сходи глянь, что там.
Собака: Ага! Сам иди, я и отсюда могу неху$во погавкать.

Звонок в скорую помощь:
- Скажите, человек играющий на горне в 6 утра - сумасшедший?
- Конечно!
- Тогда приезжайте и заберите его.
- Адрес говорите.
- Набережная реки Волга, пионерский лагерь "Солнышко".