- Гаишники - пидорасы!
- Чё случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- Приебались как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не
болит.
Штирлиц сел в карету и сказал кучеру:
Трогай:
Ого-го! - сказал кучер, потрогав.
- Кисонька моя, лапонька, ты где?
- Я здесь, дорогой!
- Да иди ты нахуй! Я кошку ищу!..
Ржевский стучит в дверь любовнице из высшего света.
- Кто?
- Х..й в кожаном пальто..
Дверь открывает дама и с порога поручику:
- Ржевский, сколько раз я вас просила оставить эту нецензурщину
при общении со мной! Сейчас я закрою дверь, вы постучитесь снова
и представитесь как полагается офицеру государеву.
Дверь захлопывается, поручик недоуменно чешет затылок, снова неуверенно
стучит..
- Кто?
- Х..й... В каракулевой шапке!..
По ящику идет церковная передача. Ведущий, священник, воздев руки к
небу: "Господи! Иже еси на Би-Би-Си!"
Трейдер трейдеру:
- Сколько будет дважды два?
- А мы продаем или покупаем?
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот
