- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
Мне кажется, ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

- Теперь у меня машина 9-ка!
- Так у тебя же 6-ка была?!
- Так, перевернулась!

-мама, купи собачку!
- нет!
- ну купи....
- я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большущее блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник, естественно, выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:
- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!

Cтарый еврей стоит на рынке и продает деревянную палочку... Подходит покупатель и спрашивает:
- Что это у вас?
- Это такой универсальный определитель погоды!
- Как это?
- Ну, вы выставляете палочку в форточку, достаете, и если она мокрая - значит, на улице идет дождь.
- Но можно же просто посмотреть в окно!
- Ну, или так...

Сегодня получаю от пользователя по асе:
- Мне надо заменить клавиатуу, у меня не аботает "".
С утра не могу врубиться.
- Какая буква не работает?
- ""!!!
- ???
- Щас.
- ???!!!
Через десять минут получаю по почте от указанного пользователя е-мейл с приклеплённой картинкой - отсканированным листом размером А4, на которой от руки нарисовано маркером "Р!!!".

Блондинки говорят:
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
На всякий случай я езжу на +ручнике+. А мне говорят: +дура+. Не надо что ли?

В Молдавии муравей считается священным животным!

Ничего не знаешь о завтрашнем дне.
Интересно какое завтра будет, это дно!

Помню у меня в 43-ем ноги тааак болели, а купил 45-ый нормуль.

Две проститутки ругаются, чуть волосы друг другу не рвут:
- Да ты стерва!
- А ты шлюха!
- А ты, ты не шлюха ты целка!!!
- Кто целка!? Это я целка!? Да ты мне в рот посмотри, асфальт увидишь!!!