СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

Как не повезло товарисчу ЖЕНЕ)))

Это смешная история произошла с моим школьным друг в пору нашей безшабашной студенческой юнности!
Было дела так!! Женя-это мой друг, учился в институте в городе Москве. Была уже весна, сесия ещё не началась.природа дышала теплом и свежестью гормоны бурлили вовсю, и такое мероприятие как дискотеку , пропустить разве можно было если ты умер, все остальные факторы этому мероприятию препядствовать не могли!
А нашему Женьке в тот день пришла посылка из дому , с нашей далёкой родины из Сибири! Но так как работа нашей почты, в то время остовляло желать лучшего, то посылка пришла с задержской на месяц!.......

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 1268 | Дата: 16.11.2007 | Комментарии (0)

Прикольные истории

Писюк

На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) ринес на работу свой ноутбук. Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине".

Вернувшись с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк".

В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость, а выяснив залетает в соседний отдел, прямиком к этой девушке и орет:

- Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!

Жми на тему что бы прочитать далее....

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 1226 | Дата: 15.11.2007 | Комментарии (0)

Стыдно наверное?!

Вчера знакомая рассказала. Её подруга работала в какой-то организации, занимающейся борьбой со спидом, ну и всякой такой фигнёй. Ну и, естественно, они рассказывали о методах предохранения от этой заразы, и учили народ пользоваться презервативами. Под это дело она носила в сумочке кучу презервативов, и раздавала их как гуманитарную помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала, и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать, с уважением поглядывая на даму. Она застеснялась, и, чтобы как-то оправдаться, сказала:
- Работа у меня такая...
Народ понятливо закивал.

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 822 | Дата: 14.11.2007 | Комментарии (0)

В самолете тоже весело!

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

8. посмотри на лицо твоего соседа)))

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 881 | Дата: 13.11.2007 | Комментарии (3)

Сегодня очень ВАЖНАЯ инсрукция по пользованию туалетной бумагой! +

ИHСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАHИЮ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГОЙ

(назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия)
Туалетная бумага (аpт. Nо 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ,
пpедназначена для удаления остатков пpоцесса дефекации с внешнего кpая заднепpоходного отвеpстия, пpилегающих к нему участков кожи и локального концентpиpованного на данном участке тела волосяного покpова (в дальнейшем - МЕСТО ПОЛЬЗОВАHИЯ).

............................читай далее...............(жми на тему)

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 1057 | Дата: 09.11.2007 | Комментарии (0)

-Я обоссусь - не доеду до домаааааааааааа!

-Ещё одно место! - рявкнул шофёр очереди.
-Льготника возьмёте? - на ходу залезая в маршрутку и закрывая за собой дверь, риторически спросил старикашка с огромными линзами, махая красной книжечкой. Видно было, что он очень спешит куда-то - двигался он очень быстро и нервно.
-А стоя можно? - спросила молоденькая девушка, не дав старикашке до конца закрыть дверцу-гильотину.
-Нет - стоя нельзя - везде посты - я уже з@еб@лся штрафы платить!
Девушка со злостью захлопнула дверь. Женщина сидевшая рядом с водилой пожурила его за применение ненормативной лексики. Все были в напряженном ожидании начала поездки. Старикашка ёрзал и нервно оглядывал пассажиров сквозь свои толстые линзы - этакий рыбий осуждающий взгляд.
-Командир, - поехали! - сказал мужчина с заднего ряда............................

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 1952 | Дата: 07.11.2007 | Комментарии (2)

Срочно продам авто) ха-ха-ха

- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра…
- А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый....

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 1153 | Дата: 07.11.2007 | Комментарии (0)

Да это рок детка

Одна русская очень даже знаменитая группа.

Случай реальный.

У некоего рок-музыканта пускай он будет Васей в группе пускай будет "группа" был один очень увлекающийся всякой
дурью музыкант. Причем ганджубас для него давно уже был детским визгом на
лужайке, там все было солидней намного. В какой-то момент этот Вася, озабоченный
здоровьем своего соратника, поставил тому условие: или, мол, чувак, ты
завязываешь - или мы расстаемся.

Чувак завязал. Во всяком случае, на время.

И вот работают они первый после
завязки концерт. Отработали, ушли со сцены. Завязавший же сидит неподвижно
за своим инструментом, остекленело глядя в пространство. Обеспокоенный Вася
подходит к нему, трогает за плечо - чувак, ты в порядке, мол, что с тобой?

Тот переводит взгляд на Васю и потрясенно вопрошает:

- Слушай, Вась, а мы что, всегда такую ху@ню играем?

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 856 | Дата: 07.11.2007 | Комментарии (0)

Случай в магазине

Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной,на других кассах народа ещё больше..жду.

Тут подходит очередь бабули,которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки,тут ей пробивают трусы (А я и не знал,что их там продают....),

Бабуля : "Ой,это не надо,я с собой столько не взяла"
кассирша: "Лена, у меня отмена,подойди.." ждём минуту, фраза повторяется громче...без результатов....

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 1562 | Дата: 06.11.2007 | Комментарии (0)

Проходите девочки...)))

.....Веселый и легкий отправился на концерт.
А таммммм. Супер. Кроме 0,5 пива, я ничо не пил.
Пошел в сортир. Здание довольно долго без ремонта. Указателей уже не
видать. Впереди меня две девицы. Спрашивают у парня, где курилка. Он,
ничтоже сумняшеся, показал вниз, где само собою находится сортир.
Дечонки поперлись, он потихоньку следом. Я предчуствуя представление
пробрался поближе. Мы все вместе шли как бы небольшою толпою по очень
узкому коридору. Все само собою мужики и эти две девицы...
У нашей небольшой кучки, настроение просто.... кто идет за девицами и
видит всю картину начинают беззвучно колотиться. Выходим в помещение,
огромное. Штук на 200 писюаров. Все заняты, плюс к этому человек 100
просто курят. Тут наша небольшая кучка, в которой шли девчонки,
распадается...............

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 1450 | Дата: 02.11.2007 | Комментарии (0)

О подавляющем превосходстве интеллекта русского человека.

Еще раз о подавляющем превосходстве интеллекта русского человека.
Есть у меня друг Валера (Валерка, привет). С компьютером этот кадр —
полуграмотный пользователь, может включить — выключить. Недавно купил он
диск с WinXP, решил установить (ну, с этим и обезьяна справится, Билли
Гей-тссс постарался), но вот проблема, начало его донимать сообщение об
активации. Позвонил он мне, я ему объяснил, что там должен быть патч,
который эту активацию отменит и забыл об этом.
Недавно встречаемся, я его спрашиваю — типа нашел патч? Он не нашел. А
че не позвонил? Он мне — так я и без него справился, и так хорошо
работает. Начинаю выяснять и тихо охреневаю — вот уж точно винду
защищают от дураков, против русских Майкрософт — сборище лохов. ............

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 1398 | Дата: 02.11.2007 | Комментарии (0)

Саленые огурцы приводят к смерти (реальная статья из журнала!!!)

Огурцы вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле («как огурчик!»). И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растет. С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья.

Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен............

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 1272 | Дата: 29.10.2007 | Комментарии (0)

План есть???

Москва. Табачный киоск. Подходит солидный мужчина, наклоняется к окошечку продавца, и, интимно так, спрашивает: "План есть?"

Крыша едет не спеша...

Kрыша встает на место после ответа продавца: "Владимир Михалович, какой план - суббота, почти ничего не покупают. Ближе к вечеру, может план натянем."

Взято с

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 1028 | Дата: 29.10.2007 | Комментарии (0)

« 1 2 ... 13 14 15

Анекдоты

Истории

Фотоприколы

Видеоприколы

Эротика

Эротика