СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

Каждый читал как мог.

Думаю многие сталкивались с прикольно написанными ценниками на рынках и в супер маркетах,
вот и у меня был случай...
Как-то пришлось мне покупать рыбу на рынке. Стою в очереди и слышу:
"Рыба позор". Очень удивилась такому озвучанию. Оказалось, что рыба
стоит 30 рублей Но продавец единым шрифтом написала
"Р Ы Б А П О 3 0 Р". Каждый читал как мог.

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 560 | Дата: 18.04.2008 | Комментарии (0)

Виновники торжества это давно не главное. Главное это старт)

Как-то приехали играть свадьбу в кафе. Расставили аппарат.
Поели - сидим, ждем. На пять назначено, гости уже собрались.
Полшестого... шесть – все на улице курят, - никаких движений.
Полседьмого – тоже самое.. Пошли зондировать почву.
Оказалось – свадьба наполовину грузинская, молодые должны были утром в
Сухуми зарегистрироваться и свадебным кортежем приехать в Сочи. А было
это в начале 90-х, там Гамсахурдия что-то учудил, и границу прикрыли.
Короче, полвосьмого, люди сели за столы, друг друга знают через пень
колоду, кто-то от жениха, кто-то от невесты.
Грузины, русские, армяне, греки, еще кто-то там.
Непраздничным таким голосом: - Давайте выберем тамаду.
Выбрали – невысокий, седой грузин с акцентом как у Сталина:
Жми на тему и итай дальше...

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 1126 | Дата: 17.04.2008 | Комментарии (0)

Всего-то навсего, а правда не прокатит???

Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только
встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что
ты - никакого секса, давай пока.
Отключает телефон, звонит:
- Лена, ну я с женой сегодня в театр иду, никак не получится
встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое
любимое, целую.
Отключает телефон, тут же набирает номер:
- Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут
буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит...
Какие же мы все таки, футбол важнее чем всё остальное)

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 547 | Дата: 16.04.2008 | Комментарии (0)

Дайте ссылку на такой сайт уж очень интересно что там О_о?+

Недавно, по ящику на канале ТВ Россия одна очень умная репортерша из регионального
телевидения выдала следующую фразу "... ограничить доступ школьников к
порноэкстремистким сайтам..." Интересные сайты, однако...

+ Про суровый город Ташкент)
Ташкент настолько суровый город, что в последнее время ему год за восемь
идет. Судите сами: в далеком 1984 году бурно праздновали 2000-летие
Ташкента, а в следующем году по решению правительства(!) славная столица
Узбекистана будет отмечать 2200 лет. Во как! И ЮНЕСКО это схавало на
ура...

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 579 | Дата: 15.04.2008 | Комментарии (0)

Заявление.

"Вчера я, О***уенко, позитивно гулял по городу. И на площади им. Дружбы
подвергся нападению фиолетовых латексных рыб и неопрятного желтого
крокодила, в следствие чего потерпел материальный ущерб в размере 15000
рублей. Прошу взыскать с виновных.
Дата/подпись: л-т О***уенко.

А все просто)) Стояла тетка, продавала надутые гелием шары с баллона
прямо на переходе, порывом ветра мужику снесло с фейса модельные очки из
"Визиона", чек он приложил. Будем взыскивать, мля, готовлю подсачек.
А вы говорите - Ктулху, Ктулху...

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 541 | Дата: 14.04.2008 | Комментарии (0)

Да млин....выдала)

Случилась не со мной, а была рассказана приятелем, который в Сиэттле
живет.
Есть у них там одна знакомая тетя в возрасте за 50, амбиций дофига, а
вот только с языком...
Нельзя сказать, что напряженка, но говорит она английским языком
русские предложения.

Жми на тему и читай дальше...

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 1200 | Дата: 10.04.2008 | Комментарии (0)

В чистую правду верилось с трудом.

В прошлом ноябре в Сызрань приехал цирк шапито. Артисты поставили около
автовокзала свой шатер и пошли искать ночлег где-нибудь поблизости. В
конечном итоге постучались они к моей подруге Оле, о цене сговорились
сразу, и тут же решили отметить знакомство и новоселье. Почему или зачем
циркачи притащили с собой маленького кайманчика, я выведать по
прошествии времени так и не смогла. Запустили земноводное в ванну. И,
конечно, в соответствии с сюжетом, Ольга где-то за полночь потащилась в
ванную, где ее за руку и тяпнул невоспитанный кайман. Вопли-крики...
Жми на тему и читай дальше...

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 1045 | Дата: 09.04.2008 | Комментарии (0)

Небольшая история про гривны)

В 1996 году на Украине ввели новую денежную единицу - гривну. У нас в
редакции возникла проблема: как сокращать ее название. До этого на
Украине применялись три денежные единицы: рубли, купоны и доллары. Все
они сокращались тремя первыми буквами: РУБ., КУП. и ДОЛ. Но сокращение
ГРИ. никого не устраивало. Первое время сокращали то Г., то ГР. Оба
варианта были неудобны тем, что путались гривны и граммы. В разгар
обсуждения этого вопроса в кабинет зашел редактор.
- О чем спорите?
- Да вот не знаем, как гривну сокращать.
- О чем тут спорить? ГВН, конечно!
В конце концов общепринятым стало сокращение ГРН. Так что вариант
редактора оказался наиболее близким.

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 583 | Дата: 08.04.2008 | Комментарии (0)

Долгие занятия не к чему хорошему не приводят)

Поздний вечер. Дед занимается с нашим внуком-второклассником домашним
заданием по русскому языку. Оба устали, внук уже ничего не понимает...
Дед раздраженно:
- Ну, подумай! На заборе сидят две вороны. К ним прилетела еще одна.
Какой вопрос надо задать?
Внук молчит, напряженно думает, но уставшие мозги уже не соображают.
- Ну, это же просто. Подумай! На заборе сидят две вороны. К ним
прилетела еще одна. Какой вопрос надо задать?
Наконец, внук неуверенно выдает свой вариант вопроса:
- Здравстуйте, можно к вам присесть?

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 618 | Дата: 07.04.2008 | Комментарии (0)

Где справедливость?????????????????

Друг, заядлый холостяк и любитель побуянить "под стаканом" жалуется:
- Нет, ну где справедливость? Пэрис Хилтон на весь интернет дружку
своему отсасывает - это "экстравагантный пассаж"! Кобыла Собчак с Тимати
кувыркается, это на всех баннерах светят: "Гламурный пассаж светской
львицы"! А стоит под Рикки Мартина в кабаке разок голой жопой в танце
повилять - это "Мелкое хулиганство", два раза по печени дубинкой и ночь
в "обезьяннике"! Куда мир катися?!
Жалко парня, ни за что пострадал...

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 605 | Дата: 04.04.2008 | Комментарии (0)

Девушки на дорогах как всегда жгут!

Не знаю, может это где-то было. Но, вот только вчера.
Еду с приятелем на его машине. Он останавливается перед светофором,
загорается зеленый, он трогается и машина глохнет. Перекресток
оживленный, поэтому приятель включает аварийку и начинает копаться под
капотом. Наконец садится в машину, заводит и, т. к. горит красный, хочет
закурить, но не может найти зажигалку. Пока искал - загорелся зеленый.
А аврийка продолжает мигать. Сзади кто-то сигналит, потом этот кто-то
объезжает слева, притормаживает, опускается правое окно и высовывается
деваха из разряда "да, мой хахаль купил мне тачку и права, а вам не один
х№й?"
- Слушай, ты уже как-то определись, куда поворачиваешь - налево или
направо!

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 697 | Дата: 03.04.2008 | Комментарии (0)

Не поспоришь.

Смотрела сегодня очередную передачу по >TV про то, как америкосы что-то строят.
Важный нюанс - передача шла с русским переводом.
И то ли это был ляп переводчика, то ли так сказанули на самом деле что наверное скорее всего),
но там прозвучала гениальная фраза:
"Чем больше они копают, тем больше выкапывают."
Как говорится - не убавить ни прибавить.

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 553 | Дата: 02.04.2008 | Комментарии (0)

Про маркетологов.

1.Почему маркетолог свалился с пальмы?
(Потому что сдох)
2.Почему второй маркетолог упал с пальмы?
(Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!)
3.Почему третий маркетолог упал с пальмы?
(Решил, что это новая тенденция развития рынка, и сдох)
4.Почему четвертый маркетолог упал с пальмы?
(Он подумал, что три предыдущих маркетолога явно знали что делают)
5.Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
(Потому что четвертый маркетолог решил честно разделить с ним риски и схватил его за руку)
6.Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
(Что бы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге)
7.Почему все остальные маркетологи с тех пор падали с пальмы?
(Потому что изучали маркетинг по книгом шестого маркетолога)

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 886 | Дата: 01.04.2008 | Комментарии (0)

Доска тоже может спасти...ппц...)))))

Начало 80-х.
Небольшой провинциальный городок. В летний трудовой лагерь,
расположенный в близлежащем колхозе, собраны все городские негодяи и
кровопийцы школьного возраста. Надзор, распорядок, трудовая дисциплина,
шаг влево-вправо, прыжки на месте и т.д. Для двух героев (Гырь и Дадон)
развлечения не хватает, а ребята чрезвычайно деятельные, находятся в
топ-списке малолетних преступников. И решили эти два друга покататься на
колхозных лошадях, ну вообщем ночь, маленькая конюшня, внутри помещения
тьма. Добрались ориентируясь на звук до стойла, начался процесс
знакомства, а именно прикормки соломой с целью последующего
использования.
- Гырь, че-то он не хочет.
- А ты потычь ему в морду посильнее, у меня уже жует.
- Не хочет.
- Да ты потычь.
Удар, треск сломаных досок, стоны раненого.
Конюх на ночь поставил лошадок валетом и только толщина доски спасла
молодому организму жизнь.

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 784 | Дата: 28.03.2008 | Комментарии (0)

Хрюкой зовут...

Соседка пошла гулять с псиной (Хрюкой зовут), потеряла поводок. На четвереньках с мобильником в руке ползает по траве в поисках. Тут Хрюка с лаем бросается в кусты и не возвращается. Девушка стоит на четвереньках, внимательно смотрит в кусты и издает следующие звуки:
- Хрю...? ХРЮ??? Хрю, мля, ХРЮ!!!
В этот момент недалеко проезжает наряд ментов. Девушка минут 10 объясняла, что она не накуренная и трезвая, потеряла поводок и зовёт собаку.

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 693 | Дата: 27.03.2008 | Комментарии (0)

Один из проектов как выжить после апокалипсиса. Америкоосы мудрый народ)

"Профессор из Европейского Космического Агентства Бернард Фоинг
предлагает разместить на Луне радиопередатчики, которые будут
транслировать на Землю информацию о ДНК живых существ, инструкции по
выплавке металлов, данные по болезням и способам их лечения,
агротехнические приемы и прочее."

Итак, одичавшему человечеству будут передаваться способы выплавки стали
и посадки пшеницы.
Радиоволнами.Создается впечатление что где-то профессор нас кидает smile

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 854 | Дата: 26.03.2008 | Комментарии (0)

Все, всё понимают по своему...

В начале 90-х гуляем с моим тогдашним поклонником по вещевому базару,
еще не успевшему перетечь даже в подобие цивилизованного рынка. В числе
всего прочего, там продавались и только-только появившиеся игрушки
"Тетрис", приобретением одной из которых я как раз внезапно озаботилась.
Не наблюдая на развалах искомого, без всякой задней мысли, говорю парню:
- Увидишь "Тетрис", свистнешь мне, ладно?
Жми на тему и читай дальше...

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 1294 | Дата: 25.03.2008 | Комментарии (0)

Вечная уважуха от механизаторов.

Два года назад работал в охране одного колхоза в Рязанской области.
Надо сказать, этот колхоз был выкуплен одним учреждением, которое
вознамерилось его сделать рентабельным. Закупили они канадскую технику
(трактора, комбайны и т.д.) фирмы "Джон Дир". А эта техника не едет,
если датчик усек присутствие перегара - загорается куча лампочек, что-то
пищит, надпись стоп, и т.д. А поскольку местные механизаторы трезвыми не
работают априори (им даже в обед на поле пиво привозили), с этой
техникой были нелады... Но был в этом колхозе некий кекс инженер -
пропойца страшный, так вот говорят он по просьбе руководства колхоза эту
опцию на технике убрал... Кстати, говорили 10000р за работу получил....
ну и вечную уважуху механизаторов!

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 793 | Дата: 24.03.2008 | Комментарии (0)

Про беляши.

Стою как-то на остановке, жду aBToбyc. Рядом пожилая супружеская
пара. Дед настырно клянчет у бабульки денег на беляш. Бабка отвечает,
что, мол, приедем домой - там и пожрем. Но настырность деда торжествует
и бабка, давая денег, просит и ей беляш взять. Через 5 минут дед
возвращается (точка рядом), попивая пиво. Беляшей никаких не
наблюдается.
- А беляши где?
- Да нет там ни *уя твоих беляшей...

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 930 | Дата: 21.03.2008 | Комментарии (0)

Адриатика

Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три
человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают
латанные-перелатанные сети с богатым уловом.

По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме
загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным
спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит
на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:

- Ну почему одним все, а другим ничего?

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 869 | Дата: 20.03.2008 | Комментарии (0)

У каждого пола своя точка зрения)

Отправил жену с сыном на неделю в дом отдыха. Недалеко от города,
километров 40, т. е. добраться туда-сюда можно достаточно быстро.
На следующий день жена звонит и предлагает после работы приехать к ним,
"свежим воздухом подышать, переночевать и утром сразу оттуда на работу".

На работе озвучиваю все это. В ответ одновременно слышу с разных сторон
следующее:
Мужская половина коллектива: Не дают тебе спокойно отдохнуть.
Женская: Хотят, чтобы ты тоже отдохнул.

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 898 | Дата: 19.03.2008 | Комментарии (0)

Общежитие. Январь. Очень холодно.

Из нескучной студенческой жизни.
Преамбула.
Общежитие. Январь. Очень холодно.
Зимняя сессия как-то ненавязчиво перешла в запой, причем коллективный.
Было все ну просто расчудесно, несмотря на определенного рода
задолженности перед любимым ВУЗом. Но, как известно, у медали две
стороны.
Жми на тему и читай дальше...

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 1607 | Дата: 18.03.2008 | Комментарии (0)

Cцены из деловой жизни: блеск и нищета рекламы.

Корпорация по производству кормов для собак.
Генеральный директор проводит совещание с руководством дирекции продаж и маркетинга.
- Что происходит, хотел бы я вас спросить? Мы полностью сменили прежнюю команду менеджеров, потому что акционеров не устраивали результаты их работы. Вас наняли потому, что считали лучшими специалистами в отрасли. И что же? Кривая продаж все так же продолжает падать, прибыли снижаются. Если так пойдет и дальше, то фирма в самом скором времени начнет нести убытки!
Взгляд директора упал на главу департамента маркетинга.
- Мы потратили громадные деньги на реализацию ваших идей. Бесчисленные презентации, роад-шоу с участием популярных рок-групп, розыгрыш дорогих призов - все это, как вы нас уверяли, должно было принести эффект. И где же он, позвольте спросить?...
Жми на тему и читай дальше...

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 1344 | Дата: 17.03.2008 | Комментарии (0)

Начальника не обязательно ставить в курс дела)

Друг недавно расспрашивал, что бы подарить женщинам на 8-ое марта, слово
за слово, да историю поведал. Дальше с его слов.

А у нас на моей прежней работе было так.
На ДР собирались деньги, энная сумма накануне заветного дня вручалась
имениннику. Он шел в магазин и сам покупал себе подарок. Потом этот
подарок отдавал коллегам, а они в свою очередь передавали его шефу. И
вот, в назначенный день и час, наш шеф торжественно поздравлял юбиляра и
вручал подарок со словами "вот... а это от нас подарок".
Потом людям надоело покупать себе всякую фигню, деньгами-то лучше
получить. Но шеф уперся, нет, будем дарить подарки...
Жми на тему и читай дальше...

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 1716 | Дата: 14.03.2008 | Комментарии (1)

...а цена новинки часов в 500 000 долларов действительно удивляет.

Столь высокая стоимость El Primero Zero-G обусловлена отнюдь не
количеством драгоценных камней и не весом потраченного на них золота.
Сделанные из черного пластика Zero-G покрыты специальным раствором
физически охлажденных паров (PVD) и могут похвастаться абсолютным
безразличием к гравитационным силам. Таким образом, сила тяжести на часы
абсолютно не действует, так что можно смело с ними отправляться в
путешествие на Луну."

Редко доводилось читать бОльшую нелепицу. Тест на дебильность для
покупателей.

Дальше...| Из раздела: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | Просмотров: 1042 | Дата: 13.03.2008 | Комментарии (0)

« 1 2 ... 9 10 11 12 13 14 15 »

Анекдоты

Истории

Фотоприколы

Видеоприколы

Эротика

Эротика