1 "Nescafe" - мы отбираем лучшие зёрна.... а всё остальное отсылаем Вам.
2 "PHILIPS" изменяет нашу жизнь к лучшему, "TEFAL" всегда думает о нас, Швеция - и та для нас всё с умом делает. И только от "России", кроме "ШОКа", ничего хорошего ждать не приходится!
3 "А не пойти ли мне на работу?", - подумал я. И не пошёл.
4 "Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка...
5 "Виагра" плюс "димедрол" - любовь, похожая на сон.
6 "Где тонко, там и рвётся!" - сокрушалась она, теряя девственность...
7 "Знание" - значит знать, что это такое; "умение" - знать, что с этим делать; "мудрость" - не делать этого.
8 "К старости начинаешь жалеть, что не всем дала!" (Сорока-Белобока).
9 "Кончил - дёрни за сосок!" - сказал дед внуку, посмотрев на деревенский умывальник, из которого капало.
10 "Пассивный некрофил"
11 "Сука!" - думали две женщины, c милой улыбкой глядя друг другу в глаза...
12 …1 июня мы не пользуемся презервативами. День защиты детей всё-таки...
13 …100% людей, севших на ежа, думают только о своей заднице. Про ежа не думает никто!!!
14 …2099 год. - Папа, а девственницы есть? - нет, сынок, это фантастика...
15 …5 размеров члена: "маленький", "средний", "большой", "о, Боже!" и "Бывает такой белый???"
16 -А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Миша?!
17 А не выкурить ли мне рюмочку чаю?
18 -А правда, что презерватив продлевает половой акт? - Конечно, правда. Особенно маленький - его так долго надевать.
19 А что это значит - "девка хоть куда"?
20 -Ааааа! Доктор, что это у меня?!?? - ААААААА! Что это у Вас?!!!?????
21 -Алло, здравствуйте, с Вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать.
22 Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.
23 Амбиции - это как член в метр длиной: очень круто и совершенно бесполезно.
24 Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: хY%вины, пиZ%юлины и соединяющей их по&б%ни, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...
25 Ангидрид твою перекись марганца!
26 Афганские хирурги придумали новый способ анестезии - во время операций затыкать себе уши ватой.
27 -Ах! Какая Вы стройненькая! Как Вам это удаётся? Вы, наверное, мало кушаете? - Нет. Я много какаю.
28 -Бабушка, я опять ходил во сне... - Далеко, внучек?! - Под себя, бабушка...
29 Белки-летяги делятся на два вида: белки-парашутяги и белки-дельтапланерюги...
30 Библия - это начало начал. "Кама-Сутра" - это кончало кончал.
31 Библия учит, как любить ближнего своего. "Кама-Сутра" объясняет, как именно.
32 -Больно? - Да. - Вытащить? - Нет!!!
33 Большому, как говорится, и рот радуется...
34 Брак - это как в ресторане: когда смотришь в меню, глаза разбегаются, и не знаешь, что выбрать. Выбрав же что-нибудь наугад и потом увидев то, что лежит на тарелке, понимаешь, что лучше было бы выбрать то, что выбрал сосед.
35 Брак - это союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.
36 Брак - это союз между мужчиной, который не может спать при закрытом окне, и женщиной, которая не может спать при открытом окне.
37 Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
38 Брелок - это такая маленькая фигнюшка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
39 -Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если Вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта ё#аная налоговая инспекция?
40 Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
41 Бывают такие секунды, когда всё решают минуты. И длится это часами.
42 В аптеках появился новый препарат "Виагра-лайт", после него тянет только целоваться.
43 В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут". Зачем же я ел?!
44 В женщине всё должно быть прекрасно - не суйте в неё что попало!
45 -В какой институт принимают без экзаменов? - В институт Склифосовского.
46 В магазине: - Ну, раз уж Вы взвесили вместе с колбасой и свой палец - то отрежьте и его...
47 В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.
48 В новом году на рынок выйдет новая продукция марки "Рондо". На этот раз это - свечи. Пусть свежим будет не только Ваше дыхание.
49 В период полового созревания девочек сильно волнует вскочивший на лице прыщик. Мальчиков - тоже, но не на лице...
50 В подъезде стояли трое - он, она и у него.
51 В пятьдесят с небольшим уже не сделаешь того, что делал в тридцать... с большим.
52 В связи с геополитическими изменениями домен _http://poidu.pos.su переименован в _http://poidu.pos.ru
53 Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте - что видят каждый день ОНИ?
54 Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги?
55 Вечер подходит к концу, а к концу так никто и не подходит...
56 Вниманию всех сотрудников ГИБДД: Неосторожное обращение с полосатым жезлом приводит к появлению полосатой пижамы!
57 Во Франции резко повысили рождаемость: совместили матку с пищеводом.
58 Вовочка, сынок, не пей сырую воду; и вообще - отойди от унитаза!
59 -Водку? После праздника?! С утра?!! Теплую?!!! Из мыльницы?? Буду!!!
60 Возьми его в руки, дотронься губами: он очень холодный и твёрдый, как камень! Лизни и прижмись щекою голой. Ах, мой любимый стакан с "Кока-Колой"!
61 Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
62 Все люди - гении, просто некоторые настолько тупы, что не могут осознать этого.
63 Всё-таки "Запорожец" - это прогресс в автомобилестроении! При аварии у пешеходов появилась возможность дать сдачи!
64 Вскрытие показало, что больной спал.
65 Встаёт мужик ночью в туалет, идёт и ворчит: "Вот когда тебе надо, я встаю"
66 -Вчера попробовал новый шампунь "Шамту", мои волосы стали такие пышные, что даже ширинка расходится!!!
67 Въехал грека в реку раком...
68 Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
69 -Вы такой умный... Вам череп не жмёт?
70 -Вы там, в России, счастливые люди! - Почему? - А потому, что даже представить не можете, насколько хреново вы живёте...
71 Главный девиз женщин всех времён и народов: "Бороться и искать, найти и не давать!"
72 Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеётся; очевидно, за счет жизни того, над кем.
73 Госбанком выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".
74 -Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не хотел!
75 -Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...
76 Гриб-отсосиновик.
77 Да здравствует наше законодательство, которое нас всех законодало!
78 Да легче полчаса помолчать, чем всю ночь упрашивать.
79 Даже очень тёмные очки не спасают от запаха перегара...
80 Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
81 -Дайте мне, пожалуйста, мышеловку, а то автобус уйдёт! - Простите, но у нас нет мышеловок такого размера!
82 Две капли "Vаnish" на стакан водки - и Ваша горячка белее белой!
83 -Девочка, ты отличница? -- Нет. Я yдовлетвоpительница.
84 Девушка - либо динамИт, либо динАмит
85 Девушка - не соловей, залетит - не прокормишь!
86 Девушка весной должна быть или раскрепощённой, или совращённой! (Народная мудрость) С чем лично по первым пунктам согласен: "Девушка весной должна быть..."
87 -Девушка, Вы какими духами пудритесь на мозги?
88 -Девушка, как мне нравятся Ваши длинные, стройные, перпендикулярные ноги.
89 -Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы! - Да (смущённо). Они достались мне от бабушки. - Надо же, как подошли! Сидят как родные!!
90 -Девушка, у Вас такие большие глаза, что можно в них утонуть! А на носу - повеситься!
