Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер. День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!" Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?". Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, видимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали. - Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу... Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня... Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня торопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть более интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду! Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил: - Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду! А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...
Сообщение отредактировал Epilepsy - Воскресенье, 20.12.2009, 16:39
еще Дело было кажется в автобусе №82с. Заходят 2 тетки одна в переднюю дверь, а другая в среднюю. У той которая зашла в переднюю дверь была с собой корзина яиц и водила предложил положить яйца к нему в кабину дабы яйца не разбить (т.к. народу было море) так она и поступила! Тут проехав 3 остановки народу чуток приубавилось и ее подруга из средней двери предложила перети к ней на что последовал такой ответ: "Я не могу, я у водителя яйца держу".
Выходной.Дачный автобус (ессно, переполненный). В закрывающиеся двери с несвойственной скоростью для пожилых людей, с рюкзаком за спиной втискивается бабулька. Двери закрылись и рюкзак на лямках остаётся на улице. Открыться дверям не дали навалившиеся на них изнутри пассажиры. Решили так и ехать. Настроение у всех заметно поднялось. На остановке дачного массива двери открываются, рюкзак перевешивает и бабуля красиво вываливается из автобуса. По автобусу хохот. Водила в кричалку:"Чё, бабуль, парашют не раскрылся?" Все в ауте.......................
Еду как-то утром в набитой до предела маршрутке. Радуюсь, что сумел пробиться в нее и значит вовремя приеду на работу. При этом думаю о своем: что надо сделать в первую очередь, а что чуть позже. И тут слышу, как одна из сидевших у дальнего окна девчонок вдруг закричала: - Аня, я тебе эсэмэску отправила! Ты ее получила?! Все пассажиры, как по команде, уставились на кричащую девушку. В том числе и я, как бы ожидая, что будет дальше? Все же какое-то занятие, да и от давки и духоты немного отвлекает. Но главное, хотелось узнать, кто же эта Аня и где она сидит? - Катя, я ее не получила?!... У меня ничего нет на мобилке?! - громко произнесла в ответ, как мы все теперь могли догадаться, Аня, находившаяся впереди от отправительницы СМСки сидений где-то за пять. - Ну, тогда возьми - прочитай! - тут же сказала Катя и попросила впереди сидящих пассажиров передать свой мобильный телефон ее подруге... Все в маршрутке дружно рассмеялись!
Сообщение отредактировал mirolyub - Среда, 24.03.2010, 16:41
В этот день у нас на работе была вечеринка, поэтому я оставил машину в гараже и вынужден был передвигаться по городу на общественном транспорте. Поздно вечером, когда корпоративчик завершился, мы вместе с коллегой по работе, пройдя пару одесских кварталов, подошли к остановке маршруток у железнодорожного вокзала. Ему надо было ехать на Староконку, а мне на Поскот (народное название поселка Котовского). Попрощавшись с товарищем, я зашел в маршрутный автобус и тут же уперся взглядом в броский транспарантик над головой водителя: "20 минут страха - и вы дома!". "Ничего себе поездочка будет?!", - пронеслось у меня в голове. Но мою мысль о возможных дорожных приключениях прервало еще одно объявление-предупреждение, приклеенное в правом от шофера углу ветрового стекла: "Стоимость аттракциона - 1.25 грн.!". Во, как! ...Словом, и смех и грех. Ничего не скажешь?!
Сообщение отредактировал mirolyub - Воскресенье, 04.04.2010, 12:46
у меня тоже есть история. я не знаю,насколько она правдива,но мне рассказал её один хорошиё друг,который по его словам был очевидцем. В маршрутке много народу,сидит мой друг на сидении,кушает конфетку. Напротив сидит женщина с маленькой девчушкой на руках. Малютка увидела конфетку и ессна тоже захотела. Диалог. -Мама,купи шоколадку! -Сейчас выйдем и куплю. -НЕТ, хочу прямо сейчас. -Давай к тебе папа на следующей остановке подсядет и купит шоколадку. -маааам! со стороны мамы ноль эмоций. Девочка: -Мама,если ты не купишь мне шоколадку,я скажу папе,что ты с дядей Геной гм-гм(девочка характерно кашлянула два раза) По маршрутке поползли смешки. Остановка. Мама передает девочку отцу,а сама выходит. Диалог. -Пап,купи шоколадку. -Доедем-куплю. -Ну пап,я сейчас хочу! -Нет. Доедем - куплю. Где я тебе в маршрутке возьму шоколадку? -Паааап -Не ной. -Папа,если ты не купишь мне шоколадку,я расскажу,что ты с тетей.... И тут голос водителя. "МУЖЧИНА,ЛУЧШЕ КУПИТЕ ЕЙ ШОКОЛАДКУ". взрыв хохота. Маршрутку специально остановили,чтобы купить дитю шоколад)))))
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег. - На водку-то были? - спрашивает кондуктор. - Меня друг угостил, - оправдывается мужик. - А почему на дорогу не дал? - Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.
Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. Тише скажешь - дальше едешь! Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может! Предупреждайте об остановке заранее, причём кричите так, как будто Вы её 5 минут назад проехали! Внимание! Машина на автопилоте! Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. Дверь закрывайте душевно, а не от души! Внутри салона на дверце: "Место для удара головой" Если хочешь жить - заткнись! Закрой её как дверь своего холодильника (на двери внутри)... Закурил сам - угости водителя. Книга жалоб в следующей машине. Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... ЛЮДИ, ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!! Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши, садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков" Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец" Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?" Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!" Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90" Не хлопайте дверью - водитель пугается! Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет. По салону не бегать! При аварии количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. Умные люди дверями не хлопают! Хочешь жить - не отвлекай водителя! Это не Билайн - все входящие платят. Меняю автобус на кусок сала таких же размеров. Не говорите водителю куда надо ехать и он не будет говорить куда вам надо идти. Участникам Куликовской битвы проезд бесплатно. Сдачу не клянчить! Пассажир прав, пока жив! Уважаемые пассажиры! Если вы возвращаетесь с вечеринки, имейте совесть - угостите доблестный экипаж борта 574 и помните, что ваше здоровье - в их руках... Тариф молодёжный... Первые пять секунд - бесплатно... Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя. Маршрутному такси требуется бубнила для набубнивания остановок. Надпись на калужской маршрутке: Стоимость проезда 4 руБЛЯ. Льгот нет. Хочешь быстрее - летай самолётами "Аэрофлота". Надпись на маршруте: Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке. Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой! На маршрутке надпись: "Заказ и бронирование мест по телефону...." "Дёргать за сюда" Пасажаемые Уважиры! Будьте бдительны, внимательны и вынимательны... Проезд 1.75. Можно больше. "Своевременная оплата сохраняет ваши зубы!" Дорогие пассажиры, убедительная просьба: не поднимайте мелочь с пола... не лишайте водителя зарплаты. Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу! Берегите дверь. Это ваш единственный выход. Надпись на двери на двери: "Толкай попой". Водитель не Дед Мазай - зайцев не возит! Тело довезу, душу не гарантирую! На ходу не прыгать!. Заранее просим прощение за тряску, толчки и другие прелести езды по нашему городу! Каждому пассажиру дадим по мягкому месту! При аварии выбить стекло молотком. Приписка: Стоимость стекла 150 у.е. В маршрутке: "Мы летаем для вас!" Вышел из себя, вернусь через 5 минут!
websalat:Что нас останавливает? На чем я попробую заработать? Финансовый стриптиз из прошлого.
