Приколы, Анекдоты, Юмор, Фотоприколы, Видеоприколы, Смешные истории Анекдоты
Смешные истории
Фотоприколы
Видеоприколы
Эротика
Понедельник, 22.09.2008
Меню сайта
Форма входа
Логин:
Пароль:
Последнее на форуме
  • ОБОИ - ДЕВУШКИ
  • Ассоциации
  • Города...
  • Считалочка
  • Вопросики???
  • Чтобы...надо...
  • Юмор!
  • ИЗ ЖИЗНИ ЛИФТА
  • В Америке есть свобода слова!Видео материал от Джона Стюарта
  • Поддержать сайт
  • Наш Поиск
    Популярное
    Полезно посетить Реклама:
    Друзья сайта




    Обмен
    Наш опрос
    Больше всего на сайте нравятся :
    Всего ответов: 8
    websalat-beta v1.5.1

    Приколы, анекдоты, смешные истории, видео приколы, фотоподборки и фото приколы.Всё для вашего отдыха!

    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Страница 1 из 212»
    Модератор форума: ABLE 
    Форум на WEBSalat.RU » Сообщество WEBSalat.RU| ВСЁ ОБО ВСЁМ » Флудеристический раздел=) » ИЗ ЖИЗНИ ЛИФТА (СМОТРИМ, ЧИТАЕМ, СМЕЕМСЯ!!!)
    ИЗ ЖИЗНИ ЛИФТА
    ABLEДата: Вторник, 16.09.2008, 20:45 | Сообщение # 1
    Суровый Водитель Лифта
    Группа: Fun Moder
    Сообщений: 71
    Репутация: 2 [0%]
    Статус: Offline
    А как используешь лифт ты?

    В кабине:
    - просто ездил;
    - выкручивал лампочки (в детстве);
    - просто от нефиг делать зажимал кнопку "Стоп" и сидел так (тоже в детстве);
    - прыгал при движении вверх;
    - прыгал при движении вниз;
    - с диким грохотом лифт садился на ловители со мной (последствия пред. пункта);
    - сидел 4 часа подряд (на ловителях);
    - праздновал НГ в застрявшем лифте;
    - играл в мячик;
    - играл в игры на телефоне;
    - делал "исскуственную потерю гравитации" (упирался ногами и спиной в стенки, чтобы не стоять на полу);
    - целовался с девушкой;
    - нажимал на кнопки всех этажей в лифтах с электромагнитными кнопками, чтобы на последнем они одновременно с хлопком выскочили;
    - делал "парковку" (быстрое кратковременное нажатие на кнопку "Стоп", при котором лифт переходит на малую скорость и останавливается на ближайшем этаже);
    - игрался звонком;
    - раздвигал двери кабины на ходу;
    - зажимал в дверях газету или че-нить подобное и ехал так, чтобы оно цепляло за этажные двери.

    НА кабине:
    - просто ездил, стоя и сидя;
    - врезался головой в потолок шахты на последнем этаже;
    - нажимал все что нажимается (СТОП, СПК, ВЛ);
    - делал "парковку" (быстрое кратковременное переключение СПК, при котором лифт переходит на малую скорость и останавливается на ближайшем этаже);
    - делал модернизации (выводил туда кнопки, которых нет);
    - колупался в клеммной рейке, где меня пару раз шарахнуло током;
    - замыкал клеммы в клеммной рейке, чтобы лифт ездил и делал другие действия;
    - игрался звонком когда ехали пассажиры (с помощью перемычки, один раз чуть не сжог его по ошибке);
    - менял лампочки кабины;
    - играл в игры на мобилке;
    - прыгал;
    - цеплялся за противовес и неподвижные элементы шахты (иногда больно блин);
    - провозил посторонних (до 3-х чел включая меня);
    - делал перегрузку лифта (3 чел НА кабине и 4 В), при которой лифт разгонялся до номинальной скорости секунды 2-3;
    - занимался сексом.

    Прикрепления: 9903449.jpg(26Kb)


    XXX
     
    ABLEДата: Вторник, 16.09.2008, 21:06 | Сообщение # 2
    Суровый Водитель Лифта
    Группа: Fun Moder
    Сообщений: 71
    Репутация: 2 [0%]
    Статус: Offline
    ИЗ ЖИЗНИ
    "Вначале 90-х годов в г. Москве произошёл известный случай подтягивания противовеса повлекший за собой человечиские жертвы. Особым фактором усугубившим ситуацию явилась морозная погода. Четверо подростков опускались вниз на грузопассажирском лифте 500 кг со скоростью движения 1 м/с и дурачились при этом (толкались прыгали и т. п.). В результате произошло срабатывание комбинированных ловителей, но по разгильдяйству обслуживающего персонала контакт ловителей не сработал. Замезшая при двадцатиградусном морозе смазка намертво фиксировала канаты к КВШ d=770. Как установила комиссия: после подтягивания противовеса на 1,5 метра (и здесь СПК (Дуск) не сработал) произошло проскальзывание-срыв канатов по КВШ и противовес полетел вниз. После рывка канатов вырвало вехнюю балку противовеса. Рассыпающиеся из развалившегося противовеса грузы полетели на кабину. Один труп, двое травмы различной тяжести, четвёртому повезло."

    XXX
     
    ABLEДата: Вторник, 16.09.2008, 21:43 | Сообщение # 3
    Суровый Водитель Лифта
    Группа: Fun Moder
    Сообщений: 71
    Репутация: 2 [0%]
    Статус: Offline

    Мне напарник рассказывал, он как-то приехал на застревание, освободил женщину. Ну потом как обычно поднялся в машинное, запустил лифт, спускается вниз по лестнице, а та женщина освобождённая стоит на томже месте и спрашивает: "А мне можно идти?"
    Прикрепления: 0039954.jpg(37Kb)


    XXX
     
    ABLEДата: Вторник, 16.09.2008, 21:52 | Сообщение # 4
    Суровый Водитель Лифта
    Группа: Fun Moder
    Сообщений: 71
    Репутация: 2 [0%]
    Статус: Offline
    Объявление в лифте:

    «Уважаемые жильцы и гости.
    Просьба не сорить в лифте.
    12.01.2007
    Администрация»

    Чуть ниже – фломастером:
    «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

    «Петя, ты *цензура*. Более того – ты *цензура* в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был *цензура*, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

    «Что вы, что вы? Был бы мой папа *цензура* – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

    «Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

    «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

    «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

    «гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

    «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

    «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
    ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

    «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один *цензура* не заходит.»

    «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
    ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
    «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
    «+1»
    «+1»
    «+1»
    «+1»

    «Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

    «Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

    «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

    «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

    «Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

    «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
    Ура, господа!
    Администрация.
    ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

    Прикрепления: 1758093.jpg(60Kb)


    XXX
     
    ABLEДата: Вторник, 16.09.2008, 21:54 | Сообщение # 5
    Суровый Водитель Лифта
    Группа: Fun Moder
    Сообщений: 71
    Репутация: 2 [0%]
    Статус: Offline
    Послали как-то на лифт наладчика. Типа сбоит, не знаем в чем причина. Послал главный инженер.
    Вот копался он копался, полдня гоняет его туда-сюда, а он работает как нив чем не бывало.
    Замучился он, уходит с лифта, а по дороге подсаживается к нему бабка старая.
    Спрашивает он ее:
    -Бабуль, а как у вас лифт работает?
    - Ой плохо сынок,ой плохо!!!
    - А что не так, бабуль?
    - А вот приезжает он на первый этаж, а двери так: ДРЫ-ДЫ-ДЫ-ДЫ-ДЫ-Ды...

    XXX
     
    ABLEДата: Вторник, 16.09.2008, 21:58 | Сообщение # 6
    Суровый Водитель Лифта
    Группа: Fun Moder
    Сообщений: 71
    Репутация: 2 [0%]
    Статус: Offline
    ЗАГАДКА

    Меня все любят
    Меня все всегда ждут и очень расстраиваются, если я долго не прихожу.
    Они всегда радуются, когда видят меня, приближающегося к ним.
    Я прихожу и широко улыбаюсь. И неважно, дождь ли на улице или солнце, зима или лето - я прихожу всегда.
    И они знают, что я пришёл помочь им.Я знаю о них всё.
    Их секреты и их тайны. При мне спокойно говорят на любые темы.
    А я всё слышу.
    Я слышу и слова любви, и слова ненависти. И угрозы, и комплименты.
    Как они ругаются друг с другом. Или просто на кого-то ещё. Слышу, как они плачут, особенно их дети. Иногда они напевают какую-то нехитрую мелодию. Часто насвистывают. А однажды я слышал, как пел настоящий оперный баритон. Это было чудесно.
    Но больше всего я люблю слушать анекдоты. От некоторых я просто трясусь от смеха.
    А ещё, я всё вижу.
    Я вижу, как они целуются, как гладят друг друга по волосам. Как смотрят друг другу в глаза. Иногда я вижу пощечины и тумаки.
    Я вижу, как они ковыряют в носу и в зубах, как стряхивают перхоть с одежды, как строят рожицы в зеркале, как поправляют прическу. Изредка я становлюсь свидетелем того, как они занимаются любовью, если это можно так назвать. И мне становится немного смешно от этого.
    Я очень хорошо чувствую запахи. Но они этого не знают.
    Я могу точно сказать, кто, сколько выпил и чего именно. Я могу точно сказать, кто и что ел на завтрак. Я выучил наизусть сотни ароматов женских духов и мужского одеколона. Я знаю, как пахнут цветы и бензин.
    Они и не предполагают, что мне приходится жить с их запахами. Они даже, простите, пукают при мне (хи-хи!). Меня же никто не стесняется.
    Да, меня все любят.
    Меня иногда угощают жвачкой или половинкой конфетки. Или недоеденным яблоком. Я не обижаюсь. Я рад и этому.
    Ещё иногда мы вместе курим. Особенно, я люблю курить трубку, набитую ароматным табаком.
    Бывает обидно только, когда меня обзывают плохими словами. Мне всегда хочется сказать что-нибудь обидное в ответ. Но я не могу. Я не так воспитан.
    А ещё они иногда бьют меня. Редко, но бывает. Бьют - значит, любят, правда?
    Зато в любое время я могу обидеться на них и не прийти.
    В конце концов, я имею на это полное право.

    Я - лифт. И это звучит гордо...


    XXX
     
    ABLEДата: Вторник, 16.09.2008, 22:02 | Сообщение # 7
    Суровый Водитель Лифта
    Группа: Fun Moder
    Сообщений: 71
    Репутация: 2 [0%]
    Статус: Offline
    Как развлечь себя в лифте.

    1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и
    просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
    2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы
    все, идиоты!"
    3. Просвистите гимн Советского Союза.
    4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда
    заглянув, спросите: "Hу как, хватает воздуха?"
    5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и
    не выходите.
    6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским
    рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
    7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек,
    прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других,
    закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в
    лифте!"
    8. Время от времени мяучьте.
    9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку
    изо рта.
    10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей."
    Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
    11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете,
    это заразно?"
    12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу
    пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
    13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью
    "Человеческий орган - голова".
    14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем
    скажите:
    "А, вы один из HИХ!" и демонстративно перейдите в дальний
    угол лифта.
    15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
    16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш
    пейджер?"
    17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
    18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше
    место.
    19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен
    вселиться в более подходящее тело."
    Прикрепления: 5621009.jpg(32Kb)


    XXX
     
    ABLEДата: Вторник, 16.09.2008, 23:38 | Сообщение # 8
    Суровый Водитель Лифта
    Группа: Fun Moder
    Сообщений: 71
    Репутация: 2 [0%]
    Статус: Offline

    Прикрепления: 7853424.jpg(37Kb) · 7878355.jpg(32Kb)


    XXX
     
    websalatДата: Среда, 17.09.2008, 00:13 | Сообщение # 9
    News Maker
    Группа: АДМИН
    Сообщений: 357
    Репутация: 3 [0%]
    Статус: Offline
    Давай ещё! ЖЖОШЬ brows hands

    На главную!?
     
    ABLEДата: Среда, 17.09.2008, 00:23 | Сообщение # 10
    Суровый Водитель Лифта
    Группа: Fun Moder
    Сообщений: 71
    Репутация: 2 [0%]
    Статус: Offline
    Дневник лифтовода-любителя

    > 05.09.2008 Подвел напряжение к лампам освещения шахты с 8-го по 12-й этаж обеих шахт

    > 02.09.2008 ДРЛка заменена на накал 100 Вт, подведено напряжение "на постоянной основе".

    > 31.08.2008 Ради прикола повесил в шахту лифта №2 лампочку ДРЛ-125 и заснял это все на фото и видео))

    > 12.08.2008 Странно, но за все время пока я отсутствовал в Киеве оба лифта ведут себя хорошо)) Катался со своей любимой на крыше кабины, как одного, так и второго лифта...

    > 08.06.2008 Смазал направляющие лифта №1. Теперь вместо визга башмаков лишь легкое приятное шипение.$IMAGE3$

    > 28.05.2008 В кабине лифта №2 установлена трубчатая люминесцентная лампа 20 Вт. Красота)))

    > 27.05.2008 Поменял лампочку в кабине лифта №2, у которой от удара при посадке на ловители оторвалась спиралька. Пришлось еще включать автомат в цепи 7-го провода, который почему-то выбило.

    > 26.05.2008 Ну не может тут все тихо-мирно работать)) В 22:10 в лифте №2 застрял пассажир, кабина села на ловители. Пассажира освободил, кабину с ловителей снял, прокатился вверх-вниз, вроде все нормально...

    > 16.05.2008 Снова утро веселое, противовес все того же первого лифта шумит на весь подъезд. Причина - оторвался свободный конец одного из канатов и цеплялся за закладные. Второй раз уже такое, полгода назад уже прикручивал (правда тогда хреновенько, чем попало). На этот раз закрутил алюминиевым двухжильным проводом, не выскочит.

    > 15.05.2008 Опять первая машина встала. С утра. Опять тот же ВК. Какого х...??? В том месте где он встал канат нормальный. Мистика. Включил его, заодно заменил Пр2, теперь в схеме есть 24 В, горит лампочка ЛЗ на станции управления и заработал звонок.

    > 09.05.2008 Наклеил бумажки с названиями на реле обеих станций управления. Вкрутил вторую осветительную лампочку в машинном.

    > 06.05.2008 Че-то подозрительно стал ворчать лифт №1 в районе нижних этажей. Напрашивается на смазку направляющих...

    > 05.05.2008 Ниче-ниче, я лифт запустил, мне тоже самое сделать не сложно, перемотал те два обрыва. Но чуть что обрыв каната не на моей совести...
    И ничего, что при езде вниз трос на шкиве ОС "подпрыгивает" и слегка дергает ловители... Будет повод потренироваться эвакуировать пассажиров и снимать кабину с ловителей.

    > 04.05.2008 Лифт №1 встал между этажами. Как показало обследование, порвалась и расплелась прядь троса ОС, в результате чего на ходу она зацепила ВК. Электромеханик, ты долбень!!! Этот канат давно менять надо (он прогнил уже), а ты его изолентой подмотал и думал все заработает! Ты не понимаешь что это - прямая угроза безопасности лифта, чуть что ОС стопорнется, канат рвется и кабина летит вниз!

    > 02.05.2008 Все работает! В кабинах светло и красиво! На лампочках вместо прерывающихся после 7 сек простя лифта +110 В теперь ~220 В, которые присутствуют там постоянно. В кабине лифта №1 вкручена компактная люминесцентная лампочка, в лифте №2 планируется установка люминесцентной лампы мощностью 20 Вт.
    Повставлял в станцию управления сигнальные лампочки (ЛСН, ЛЗ), станция обрела новый вид.

    > 01.05.2008 Отета я протупил... 7-ку от РКД не отключил же, и после открытия дверей это самое РКД соединило выход выпрямителя +110 В с ~220.

    > 30.04.2008 Подал 220 В на 7-й провод в "паровозе", сначала свет в кабине горел нормально, но после остановки по вызову и открытия дверей вся станция управления чваркнула и с нехилой дугой сгорел Пр3 и выбило автомат в цепи 7-го провода. Что я сделал не так?

    > 24.04.2008 Отрегулировал время отпадания якоря реле РВ5 лифта №2, теперь выдержка открытых дверей составляет нормальных 7 сек вместо 10.

    > 16.04.2008 Смазал направляющие лифта №2, теперь ездит тише воды, прекратился визг на пол дома.

    > 10.02.2008 Заменил вызывную кнопку лифта №1 на своем этаже, т.к. та самодельная пережженая надоела малость. Теперь вызывать лифт одно удовольствие.

    > 15.12.2007 Обрыв в 153-м проводе на 9-м этаже, из-за которого возник нижеописанный глюк, ликвидирован (провод выскочил из клеммника, очевидно, в процессе замены этажного переключателя). Лифт ездит, но башмаки пищат на весь подъезд...

    > 08.12.2007 Лифт №2 после двухгодичного простоя был запущен. И запущен весьма похабно - простым включением ВУ без особой проверки. Со второго по восьмой этаж кабина не идет по вызову, если находится ниже вызываемого этажа.

    Прикрепления: 5542276.jpg(29Kb) · 3973567.jpg(38Kb) · 8513448.jpg(32Kb)


    XXX
     
    ABLEДата: Среда, 17.09.2008, 00:32 | Сообщение # 11
    Суровый Водитель Лифта
    Группа: Fun Moder
    Сообщений: 71
    Репутация: 2 [0%]
    Статус: Offline
    ВСЕМ СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!!

    Прикрепления: 1926969.jpg(61Kb)


    XXX
     
    ABLEДата: Среда, 17.09.2008, 08:00 | Сообщение # 12
    Суровый Водитель Лифта
    Группа: Fun Moder
    Сообщений: 71
    Репутация: 2 [0%]
    Статус: Offline
    И СНОВА ДОБРОЕ УТРО!!!

    Прикрепления: 7666844.jpg(33Kb)


    XXX

    Сообщение отредактировал ABLE - Среда, 17.09.2008, 08:01
     
    ABLEДата: Среда, 17.09.2008, 19:11 | Сообщение # 13
    Суровый Водитель Лифта
    Группа: Fun Moder
    Сообщений: 71
    Репутация: 2 [0%]
    Статус: Offline
    История рассказана знакомым электромехаником по лифтам!!!

    В одном подъезде кто-то постоянно поджигал кнопки внутри лифта.
    Электромеханик менял превращенные в комочки горелого пластика кнопки на
    новые - их опять поджигали. Дважды пришлось менять всю панель
    управления. Третью панель поставил алюминиевую. Злоумышленник управился
    подпалить и ее, предварительно выковыряв половину кнопок.

    Тогда электромеханик решил поймать поджигателя. Не буду утомлять
    внимание читателей подробностями детективной операции - как
    злоумышленник вычислялся, как делалась засада... Главное - результат. И
    вот наконец поджигатель был пойман с поличным!

    Как и следовало ожидать, поджигатель оказался лицом, еще не достигшим
    пубертатного возраста. Негодяю было лет 11. Может, все 12. Бить его было
    нельзя из-за малопредсказуемых последствий. Очень хотелось надрать уши,
    но электромеханик уже давно продумал на этот случай свой, гораздо более
    пикантный, план.

    Застигнутый на месте преступления злоумышленник был допрошен с
    пристрастием. Пуская сопли, юный хулиган признался, что зовут его
    Вовочка Петров, что живет он в 46-й квартире того же самого подъезда, и
    что он больше никогда - честное пионерское! - в своей жизни даже не
    прикоснется к кнопке лифта. Не говоря уж о том, чтобы их поджечь.

    Нечто неуловимое в лице юного поджигателя заставляло усомниться в
    искренности последнего заявления... Поэтому электромеханик, проводив
    Вовочку Петрова до дверей 46-й квартиры, и убедившись, что поджигатель
    входит в собственную квартиру, отправился к себе в диспетчерскую. И там
    выключил все лифты этого подъезда.

    Тем временем с родного завода, остаканившись по пути, к родному дому шел
    папаша Вовочки Петрова. Лифты не работали. Поматерив проклятых лифтеров,
    которые не имеют ни малейшего уважения к уставшему рабочему человеку,
    папаша потопал по ступенькам наверх, отворил дверь в родную 46-ю
    квартиру, и начал устраиваться за столом...

    В дверь позвонили. На пороге стоял сосед. Он высказывал претензии по
    поводу работы лифтов - вернее, ее отсутствия. Петров-старший мог только
    посочувствовать и присоединиться к этим претензиям. Закрыв наконец
    дверь, он уселся за стол и только налил второй стакан, как раздался
    новый звонок в дверь. Недоумевая, папаша поплелся отворять. За дверью
    оказалась соседка с верхнего этажа, которая в очень резкой и
    малоприятной форме отзывалась о подъездных лифтах и интересовалась,
    когда их наконец починят.

    Папашино недоумение усилилось. Выпроводив соседку, он
    вернулся к столу и... - третий звонок. Это было похуже двух предыдущих -
    вреднее старушенции снизу, получившей у жителей подъезда прозвища
    Шапокляк и Гидра, была только ее старая и кусачая болонка.
    Слова изо рта визитерши вылетали со скоростью огнемета. Разобрать можно
    было только часть: "Я этого так не оставлю!" "Мы будем жаловаться!"
    "Весь подъезд пешком ходит"! и "Такую харю отъел, а ничего не делаешь"!
    Захлопнула Гидра Шапокляк дверь сама, дав папаше Петрову возможность
    переварить услышанное и вернуться к своим макаронам.

    И тут звонок раздался еще раз. Обещая прибить очередного визитера,
    папаша распахнул дверь. За нею стоял детина в спортивном костюме.

    - - Брателла, ты эта, неправ у нас будешь, - просипел детина. - Почему
    это у тебя лифты не ходят?
    - - Причем тут я?! - возопил папаша.
    - - Как это причем? - удивился спортивный костюм. - Вон и на подъезде
    написано, что ты у нас за лифты отвечаешь. Ты разберись давай, чтоб все
    нормалек было!

    Папаша стремглав скатился по лестнице вниз. На подъездной двери
    действительно висело объявление:

    УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! ПО ВСЕМ ВОПРОСАМ РАБОТЫ ЛИФТОВ ВО 2-М ПОДЪЕЗДЕ ПРОСЬБА
    ОБРАЩАТЬСЯ В КВАРТИРУ 46.

    Служба по эксплуатации лифтов ДЭЗ 10.

    Сорвав объявление, Петров-старший побежал в лифтовую диспетчерскую...

    Там гостя ждал долгий рассказ от первой кнопки и до самой последней, во
    время которого папаша отразил на своем лице весь колор радуги. Прощаясь
    с визитером и щелкая тумблером, электромеханик деликатно заметил, что он
    не в кой мере не собирается влезать в проблему воспитания чужих детей,
    поэтому был рад возможности пообщаться с папой юного злоумышленника
    Вовочки Петрова лично.

    Красный как рак и злой как черт папа вернулся домой. Поднялся на
    заработавшем лифте в свою 46-ю квартиру, вытащил из-за стола
    попытавшегося притвориться, что учит уроки, Петрова-junior, выдернул из
    штанов широкий ремень...

    Больше в этом подъезде кнопки не горели. Никогда...


    XXX
     
    ABLEДата: Среда, 17.09.2008, 19:24 | Сообщение # 14
    Суровый Водитель Лифта
    Группа: Fun Moder
    Сообщений: 71
    Репутация: 2 [0%]
    Статус: Offline
    ЕЩЕ ИСТОРИЯ
    Еду в лифте. На 11-м этаже двери открываются. Стоит бабушка.
    Двери закрываются. Я нажимаю на stop. Двери открываются. Стоит бабушка.
    - Вы что, боитесь ехать вместе со мной?
    - Да, боюсь.
    Еду дальше. На 10-м этаже двери открываются. Никого нет. Двери закрываются. Вдруг радом с собой обнаруживаю подозрительную сумку.
    Еду дальше. На 9-м этаже двери открываются. Никого нет. Думаю: выйти на всякий случай – или нет. Решил выйти.
    Вызываю другой лифт. Двери открываются. Стоит подозрительный мужик - с агрессивной внешностью.
    - «Я не еду», - говорю. Двери закрываются.
    Вызываю другой лифт. Двери открываются – сумки уже нет.
    Еду в лифте. На 8-м этаже двери открываются. Стоит девушка – симпатичная. Двери закрываются. Нажимаю на stop. Двери открываются.
    - Проходите.
    - Нет, спасибо.
    Двери закрываются. Всякое желание ехать в лифте – пропало. Нажимаю на стоп. Выхожу. Спускаюсь по лестнице. На 6-м этаже стоит девушка – симпатичная. Подхожу к ней и жду лифта. Двери открываются. Вхожу в лифт. Девушка идет спускаться по лестнице.
    Еду в лифте – в гордом одиночестве. На 5-м этаже двери открываются. Никого нет. Нажимаю на стоп. Уже ничего не хочется – ехать одному – скучно, по лестнице идти – лень. Решил перейти в другой лифт.
    Жду лифта. Двери открываются. Стоит девушка – симпатичная. Только собрался войти – девушка резко нажимает на stop и двери, так и не успев открыться, перед моим носом резко закрываются.
    Жду лифта. Подходит подозрительный мужик - с агрессивной внешностью.
    Спускаюсь по лестнице. На встречу – девушка – симпатичная. Прошел мимо нее, а она – мимо меня – а что, собственно, мне еще оставалось делать в таком случае?
    Спускаюсь по лестнице. Вдруг меня обгоняет девушка – симпатичная. За ней бежит подозрительный мужик – с агрессивной внешностью.
    Вспомнил – это супруги с последнего этажа.
    Сел на ступеньки, задумался.
    Мимо проходит бабушка – с сумками.
    - Вам помочь?
    Бабушка крепче хватается за сумки и ускоряет шаг.
    Жду лифта. Двери открываются. Еду домой. Пропало желание гулять. Мож, в следующий раз – повезет.

    XXX
     
    ABLEДата: Среда, 17.09.2008, 19:38 | Сообщение # 15
    Суровый Водитель Лифта
    Группа: Fun Moder
    Сообщений: 71
    Репутация: 2 [0%]
    Статус: Offline
    НЕМНОГО РОМАНТИКИ

    Нет более ужасного наказания, чем застрять на несколько часов в лифте. Но все может измениться, если ты находишься там совсем не один.

    Итак, с Н**** я познакомился в лифте между третьим и четвертым этажом. Еще стоя у кабины, я обратил внимание на девушку в мини-юбке. Лицо, фигура - все при ней. Что ж, думаю, нужно познакомиться. Заходим в лифт. Я ей говорю:

    - Вам, наверное, на девятый (последний этаж в этом доме).

    - Нет, на седьмой. А с чего Вы так решили?

    - Такие девушки, как Вы, должны жить как можно ближе к небесам, - сказал я, нажимая на кнопку с цифрой «семь» (мне нужно было этажом выше).

    Девушка оценила мой комплимент. И я уже хотел спросить ее имя и телефон, но тут свет погас, и лифт остановился.

    - Приехали, - невольно вырвалось у меня

    - Это уж точно, - поддержала меня девушка, - у нас часто свет в доме отключают. Теперь пару часов стоять будем.

    - Ну, зачем же стоять? Присаживайтесь, - я снял себя куртку и постелил ее на пол лифта.

    Девушка присела, нащупала куртку и села рядом со мной. Наверное, между нами было расстояние сантиметров пять – не больше. Я даже слышал ее дыхание рядом. А сам думал, вот влип. Несколько часов провести в темном лифте. Затем я посмотрел в сторону сидящей рядом со мной девушке и улыбнулся в темноту. В голове появилась одна идея.

    - Что же. Если мне суждено провести здесь какое-то время с таким ангельским созданием, могу я хотя бы услышать ее имя?

    - Н****, - представилась девушка.

    - А я Андрей.

    Дальше я повел с ней легкий треп о том-о сем. Н**** постепенно расположилась ко мне. Нашлись общие ценности. Потом я решил устроить ей небольшой крышеснос.

    - Н****, а можно пригласить тебя на танец?

    - Но здесь же нет музыки.

    - Я для вас Луну с неба, а не только музыку достану.

    Я встаю с куртки, помогаю девушке подняться. Достаю из кармана плеер и вставляю один наушник ей, а второй себе. У меня на диске как раз оказалась парочка медленных мелодий. Начинаем танцевать. Обнимаю ее за талию – К+. Целую в шею, шепчу на ушко разные комплименты– К++. Постепенно мои руки перемещаются ниже талии, а поцелуи переходят на щеки, а затем и на губы...............

    Лифт трясся так, что я начал переживать, как бы не оборвался трос.

    В этом лифте с Н**** я провел вместе 3 часа и 35 минут.


    XXX
     
    Форум на WEBSalat.RU » Сообщество WEBSalat.RU| ВСЁ ОБО ВСЁМ » Флудеристический раздел=) » ИЗ ЖИЗНИ ЛИФТА (СМОТРИМ, ЧИТАЕМ, СМЕЕМСЯ!!!)
    Страница 1 из 212»
    Поиск:
    [фото приколы| приколы| юмор| анекдоты| развлечения| видео приколы| эротика| смешные истории| общение| кино on-line]
    WEB Salat.RU / ВЭБ Салат.РУ ©2007-2008
    Администрация:
    mail:Smoke[чихуахуа]websalat.ru
    icq:452656017
    Все права на размещенные материалы принадлежат их владельцам!
    При перепечатке материалов cсылка на WEBSalat.RU обязательна!
    Авторские права
    Реклама:
    Для попуасов: ajnj ghbrjks| ghbrjks| .vjh| fytrljns| hfpdktxtybz| dbltj ghbrjks| cvtiyst bcnjhbb| ajhev| rbyj jykfqy