Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок. Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети -
очень быстро становятся маленькими родителями!
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вася, там твою жену е*ут!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент
его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.
Жми на тему и читай дальше... |
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт! - Я вроде пью-пью - а ты всё хуже и хуже... - Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает. Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...
Жми на тему и читай дальше... |
Отрывок из аськи: - Привет крошка! - Ну, привет. - Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!! - Вам наверное моя дочь нужна? - Да, Сергей Николаевич. - Папа, а самые большие должности у нас занимают самые одаренные люди?
- Не совсем, это только потом они становятся самыми одаренными. От внуков нет контрацептивов! Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!
Жми на тему и читай дальше... |
Мужик приходит к проктологу: - Здравствуйте, доктор. Я - Сидоров, вы меня помните? - Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица. Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик!
- Опять будете сальности говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик... - Папа, а что такое популизм?
- Это ПОПУ-ЛИЗМ! Лизание народной задницы перед выборами!
Жми на тему и читай дальше... |
- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? - Да, пожалуй в таком порядке и буду пить. У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада? Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался. Только настоящий еврей мог на матче Россия-Израиль болеть за Англию... Делу - время, ипотеке - жизнь...
Жми на тему и читай дальше... |
Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист с завистью: - Кто-то её ебёт! Оптимист весело: - А кого-то она уже заебала! В пивбаре один набравшийся перец хватает другого за воротник:
- Сань, и ты, cука, с моей женой спишь!?
- Нет, ну что ты, как ты мог подумать!?
- Брезгуешь, падла!?
Жми на тему и читай дальше... |
- А я вчера с Танькой целовался! - Ну вот, молодец! А говорил - не пьешь.
Поручик Ржевский открывает дверь:
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......
Жми на тему и читай дальше! |
Однажды Чукча зашел в магазин: "Однако, шампуня есть?" - "Есть только "Яичный", - "Однако, жаль. Я весь хотел помыться." Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, - говорит мама, - это ясно... Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!!
- Потому что у него член был еще в целлофанчик запакован! Нет никакого равноправия полов, потому что выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично! ............................ |
Пуля попала агенту 007 прямо в сердце... Очнувшись, он увидел перед собой благообразного джентльмена. - Бонд, - представился агент 007, - Джеймс Бонд. - Михаил. Архангел Михаил. Надпись на бюллетене для голосования 2 декабря:
”Проголосовал как сказали. А можно в марте не приходить?” .......................................... |
- Мам, у меня насморк! - Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! - Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол! Мама - сыну школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил? Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам- либо жёны толстые либо для разнообразия. Женщины не мыслят, они замышляют. Самый любимый в России дорожный знак - "ДПС 2000км". - Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса... По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило... |
|
Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же зделала тебе минет!
-Мне??!!!
|
- Завтра идём в поход. - А тёплые вещи брать? - Да, возьми бутылок шесть! Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите
с нами работать -
кивните после сигнала. По части водки я свою норму знаю! Но когда пью, никак не могу
её вспомнить!! Перхоть - это пепел кипящего разума. Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти... Зарубежные автопроизводители просто обязаны поддерживать ВАЗ.
Не дай бог,
загнётся - где они ещё найдут такого конкурента. - Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра:
- Вы знаете, у вас и висит как-то не важно. Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице.
Муж:
- Ты что, охренела?!!
Жена:
- Банальный секс, дорогой... |
Сегодня как ни когда много нажимаем читать дальше.... Сегодня китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому:
- что-то пиво сегодня пенистое!
второй отвечает:
- завязывай ты с этой латынью! Поручик Ржевский:
- Наташа, мне, право не, неловко... Умоляю, прогните спину! Находясь в трезвом уме и твердой памяти ...
...мы решили выпить и все забыть... Политика спросили, почему он всегда говорит МЫ, а не Я?
- НАМ люлей дать тяжелей, чем МНЕ..., - последовал ответ. - Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!
...
|
|
