Победители (5 мест) будут награждены 7-ми значными номерками icq, а первые три места еще и "Форумными наградами"!
Для участия в конкурсе необходимо :
1.Быть зарегистрированным на сайте. 2.В комментариях к этому посту выложить абсолютно любой анекдот, главное смешной =)
Тот анекдот который наберёт большее число голосов* будет победителем и будет вправе выбрать один понравившийся ему номерок из пяти.
Остальные четыре номерка достанутся соответственно второму, третьему, четвёртому и пятому месту. В комментариях выкладываем анекдот и голосуем!
Ну а это собственно icq номерки за которые сражаемся : 8910371 7852325 4298655 8253761 7321440 9578186
Желаю всем удачи. Итоги подведём в понедельник 27 июля. * Голосовать могут все зарегистрированные пользователи.
**Каждый участник может добавить максимум три анекдота.
***Прошлый конкурс "На лучший анекдот!"
1930 год, Чикаго. По улице идет беременная женщина. Вдруг она попадает в гангстерскую перестрелку и получает в живот очередь из Томми Гана. Её откачали в больнице и дети здоровые родились, двойня мальчик и девочка. Прошло 14 лет. К матери бежит заплаканая дочь: "Мама-мама, я была в туалете и вдруг у меня пуля выскочила. Мама говорит. Дочь, ты не волнуйся, 15 лет назад я попала в перестрелку. Выслушав историю дочь успокоилась. Через 5 минут подбегает возбужденный сын: "Маааа. . . ща такое было! ! ! ! Я знаю сынок, ты писел и. . . Не маа, я дрочил и застрелил бабушку
Решили провести чемпионат по фудболу среди... пациентов психбольниц. И вот летит в самолете одна такая сборнаю на встречу с другой. Члены этой сборной тренеруются прямо в самолете и пилот естественно начинает нервничать. Затем он завет к себе капитана команды (тоже психа естественно) и говорит: -Этот фудбол в самолете нужно срочно прекратить, иначе равшибемся нафиг. повлияй на них какнибудь. -Нет проблем шеф, -ответил капитан. через несколько минут в салоне наступает полная тишина. пилот снова зовет капитпа и спрашивает: -Как вам это удалось? -очень просто, хоть они психи, договориться с ними всегда можно. Я, например, дал им разумный совет и они послушались. -И что за совет? -Я им сказал: "ребята, разве вам удобно играть в футбол в этом тесном и душном помещении? Шли бы лутше на свежий воздух..."
Анекдот на конкурс: Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется: - А как зовут-то собачку? Мужик (с чувством, вытирая слезу): - Какая разница мля, зови... не зови... - не прибежит них%я.
Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит: - Что же вы делаете! Мы же его едим!!! Теща, поднимаясь и натягивая трусы: - Злые вы! Уйду я от вас...
Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б..? - Лучше есть торт хором, чем клевать г... в одиночку.
Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняю ее и говорю: - Девушка, кажется нам с тобой по пути!- Не думаю.. я ж не на х*й иду!
Где у женщин волосы самые кудрявые ? - В Африке.
- Ма!!!!!! А дяди пиво пьют, с раками! - Да нет же сынок, это у них морды такие
PS В условиях не оговорено фактическое количество анекдотов.
товарищи админы, модеры и прочая нечись, чтобы не повторялось такое (PS В условиях не оговорено фактическое количество анекдотов.) предлагаю сохдать правило ограничивающее количество анегдотов (я неговорю что один, ну два думаю достаточно).
ЗЫ Я тоже ведь могу откопать сборник 2009 лутших анегдотов.
Блондинка - подругам: - Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности! - Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!
Закинул старик невод в море и попалась ему в сети золотая рыбка. Говорит, 3 любых желания исполню, что не попроси. Ну, а старик, не будь дураком и говорит: - Хочу, чтобы у меня х#й встал! Без базара. Побежал старик со всех ног к старухе, да только когда прибежал все волшебство пропало. Ну, что делать, развернулся и побежал обратно. Во второй раз выполнила золотая рыбка его желание, да только опять такая же х#йня! Ну, тогда старик старухе и говорит: - Я побежал к золотой рыбке, а ты сразу становись в дверях и раком нагинайся, чтоб я тебе сходу засадил. Ну, старуха сделала, как он сказал: стала в дверях и раком нагнулась. Глядь и старик бежит. А старик со всего размаха как въ#бет старухе пендаль между ног. Старуха: - ?! Старик: - Х#ЛЬ ТЫ РАКОМ РАСКОРЯЧИЛАСЬ, НЕВОД СП#ЗДИЛИ!!!
Hовости китайской жизни: - В Китае введена в стpой атомная электpостанция, дающая более ста мегаватт электpоэнеpгии в час. Зайдя в здание электpостанции, коppеспонденты увидели как два миллиона китайцев в шелковых тpусах ползают по эбонитовому стеpжню.
Штиpлиц шёл по коpидоpу, вдpуг он услышал, что кто то подкpадывается сзади - сильнейший удаp - Штиpлиц, метpов пять пpолетел кубоpем. Быстpо встал, оглянулся - никого. "Показалось", - подумал Штиpлиц!
Приходит муж домой,открывает шкаф,а там хиленький голый человечек стоит. Ну,муж и спрашивает: - Маша,кто это? - Это Вася. Муж намял этому Вася бока и спустил его с лестницы.через какое-то время приходит домой,открывает шкаф,а там опять Вася.Муж снова побил его и спустил с лестницы.прошло какое-то время.Муж приходит домой,открывает шкаф,а там стоит огромный такой мужик.Муж закрывает дверцы,подпирает их спиной и жалобно спрашивает: - Маша,а где Вася?!
значит, вызвала баба какого то там мастера и говорит что у нее дверца шкафа гремит\скрепит когда трамвай на улице проезжает. ну тот походил, посмотрел да и залез в шкаф, закрыл дверцу, ну чеб разобраться видимо... Приходит муж, увидел чьи то боты, ну и естественно в шкаф рыло то и задолбил, а там этот сидит. - ты че сука тут делаешь???? - бля, мужик, ты не поверишь, трамвая жду...
я может один такой но это система у вас дурацкая если честно, как на сайтах юкоза, когда добавляешь комент, или авторизуешься, то типо грузится че то, но ни х не происходит, так может бесконечно этот индикатор крутится, и приходится тогда страницу обновлять, реально гон..
Поздравляю победителей! 1.CAMTbIHYB 2.denus и alexsei0794 3.Angebot, Ebukentiy и Rozenbeher
Пришлось в фонд добавить еще один номерок, начинаем потихоньку выбирать CAMTbIHYB, Второй конкурс подряд выигрываете, отдельные поздравления за первое место Всем огромное спасибо за участие и мои скромные поздравления!
Ну а пока вы выбираете, пойду выдавать всем "форумные награды"
не знаю как так, но у меня не так давно было 5 голосов, и кто этот HYB который их убавил я даже предположить не могу! странная вообще политика, зачет голосов в минус..мне номерок не нужен.
и кто этот HYB на меня намекаеш? админ может посмотреть (если ему не лень конешно) доказать что я в этой теме голосовал только 1 раз причем не в "-" а в "+". а политика зачета голосов в минус это норм.
CAMTbIHYB , Бравый поступок, я конечно не уговариваю, но может возьмете? Подарите знакомым если не нужен denus, Что же вы так обижаетесь, это всего лишь конкурс, тем более что CAMTbIHYB , отказался от номерка у вас есть возможность выбрать первым, Думаю он будет совсем не против CAMTbIHYB , К сожалению возможности посмотреть такие данные нету..
да иногда в голову чето ударяет и я 1-2 дня сутками качаю фильмы, игры, музыку, потом диск E полностью забит и половину накаченого я стираю... неплохая колекция клипов, фото-видео приколов накопилась, надо пачку болванок купить записать и стереть все нафиг.
Социологический опрос в России. Чтобы отнести Вас к определенной категории населения, ответьте, пожалуйста на короткий вопрос. В настоящий момент Вы: а) доживаете б) выживаете с) живете д) наживаетесь
Новая акция от Чупа Чупс: собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс - и выиграй автомобиль. Чупа Чупс - насоси на тачку!
Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался еще и пчелиный рой, это мало что меняет. Бегите дальше.
она: Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайным партнером? он: по... она: по любви, да? он: похуй...
Экзамен по химии. Студентка «валится по-полной». Профессор, чтобы как-то помочь очаровашке, старается ассоциативно вывести её на правильный ответ. – «Вещество, о котором говорится у Вас в билете, по звучанию напоминает действие, которым Вы иногда занимаетесь со своим любимым человеком в подъезде. Студентка : - Неужели ЕБАНИТ ??? Профессор : - Да нет же, милочка – ЦЕЛЛУЛОИД !
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
