websalat.ru - ПРИКОЛЫ :)

1930 год, Чикаго. По улице идет беременная женщина. Вдруг она попадает в гангстерскую перестрелку и получает в живот очередь из Томми Гана. Её откачали в больнице и дети здоровые родились, двойня мальчик и девочка. Прошло 14 лет. К матери бежит заплаканая дочь: "Мама-мама, я была в туалете и вдруг у меня пуля выскочила. Мама говорит. Дочь, ты не волнуйся, 15 лет назад я попала в перестрелку. Выслушав историю дочь успокоилась. Через 5 минут подбегает возбужденный сын: "Маааа. . . ща такое было! ! ! ! Я знаю сынок, ты писел и. . . Не маа, я дрочил и застрелил бабушку

Решили провести чемпионат по фудболу среди... пациентов психбольниц.
И вот летит в самолете одна такая сборнаю на встречу с другой. Члены этой сборной тренеруются прямо в самолете и пилот естественно начинает нервничать. Затем он завет к себе капитана команды (тоже психа естественно) и говорит:
-Этот фудбол в самолете нужно срочно прекратить, иначе равшибемся нафиг. повлияй на них какнибудь.
-Нет проблем шеф, -ответил капитан.
через несколько минут в салоне наступает полная тишина. пилот снова зовет капитпа и спрашивает:
-Как вам это удалось?
-очень просто, хоть они психи, договориться с ними всегда можно. Я, например, дал им разумный совет и они послушались.
-И что за совет?
-Я им сказал: "ребята, разве вам удобно играть в футбол в этом тесном и душном помещении? Шли бы лутше на свежий воздух..."

Анекдот на конкурс:
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница мля, зови... не зови... - не прибежит них%я.

Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит: - Что же вы делаете! Мы же его едим!!! Теща, поднимаясь и натягивая трусы: - Злые вы! Уйду я от вас...

Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б..? - Лучше есть торт хором, чем клевать г... в одиночку.

Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняю ее и говорю: - Девушка, кажется нам с тобой по пути!- Не думаю.. я ж не на х*й иду!

Где у женщин волосы самые кудрявые ? - В Африке.

- Ма!!!!!! А дяди пиво пьют, с раками! - Да нет же сынок, это у них морды такие

PS В условиях не оговорено фактическое количество анекдотов.

товарищи админы, модеры и прочая нечись, чтобы не повторялось такое (PS В условиях не оговорено фактическое количество анекдотов.) предлагаю сохдать правило ограничивающее количество анегдотов (я неговорю что один, ну два думаю достаточно).

ЗЫ Я тоже ведь могу откопать сборник 2009 лутших анегдотов.

Ограничил 3-мя.

Блондинка - подругам:
- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

Закинул старик невод в море и попалась ему в сети золотая
рыбка. Говорит, 3 любых желания исполню, что не попроси.
Ну, а старик, не будь дураком и говорит:
- Хочу, чтобы у меня х#й встал!
Без базара. Побежал старик со всех ног к старухе, да только
когда прибежал все волшебство пропало. Ну, что делать,
развернулся и побежал обратно. Во второй раз выполнила
золотая рыбка его желание, да только опять такая же х#йня!
Ну, тогда старик старухе и говорит:
- Я побежал к золотой рыбке, а ты сразу становись в дверях
и раком нагинайся, чтоб я тебе сходу засадил.
Ну, старуха сделала, как он сказал: стала в дверях и раком
нагнулась. Глядь и старик бежит. А старик со всего размаха
как въ#бет старухе пендаль между ног.
Старуха:
- ?!
Старик:
- Х#ЛЬ ТЫ РАКОМ РАСКОРЯЧИЛАСЬ, НЕВОД СП#ЗДИЛИ!!!

Hовости китайской жизни:
- В Китае введена в стpой атомная электpостанция, дающая более ста мегаватт
электpоэнеpгии в час. Зайдя в здание электpостанции, коppеспонденты
увидели как два миллиона китайцев в шелковых тpусах ползают по эбонитовому
стеpжню.

Штиpлиц шёл по коpидоpу, вдpуг он услышал, что кто то подкpадывается
сзади - сильнейший удаp - Штиpлиц, метpов пять пpолетел кубоpем. Быстpо
встал, оглянулся - никого. "Показалось", - подумал Штиpлиц!

Приходит муж домой,открывает шкаф,а там хиленький голый человечек стоит.
Ну,муж и спрашивает:
- Маша,кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Вася бока и спустил его с лестницы.через какое-то время
приходит домой,открывает шкаф,а там опять Вася.Муж снова побил его и
спустил с лестницы.прошло какое-то время.Муж приходит домой,открывает
шкаф,а там стоит огромный такой мужик.Муж закрывает дверцы,подпирает их
спиной и жалобно спрашивает:
- Маша,а где Вася?!

значит, вызвала баба какого то там мастера и говорит что у нее дверца шкафа гремит\скрепит когда трамвай на улице проезжает. ну тот походил, посмотрел да и залез в шкаф, закрыл дверцу, ну чеб разобраться видимо...
Приходит муж, увидел чьи то боты, ну и естественно в шкаф рыло то и задолбил, а там этот сидит.
- ты че сука тут делаешь????
- бля, мужик, ты не поверишь, трамвая жду...

я может один такой но это система у вас дурацкая если честно, как на сайтах юкоза, когда добавляешь комент, или авторизуешься, то типо грузится че то, но ни х не происходит, так может бесконечно этот индикатор крутится, и приходится тогда страницу обновлять, реально гон..

К сожалению по другому пока ни как.

ну хоть скорость загрузки приемлемая, хотя видео по моему грузится теперь медленней чем раньше, плеер вроде поменялся или че там..

Да, плеер теперь другой.
Видео должно грузиться с той же скоростью с которой и грузилось.

Подумал тут, и решил вот еще что:
После окончания конкурса подборку анекдотов на следующий день соберу из анекдотов победителей

Поздравляю победителей!
1.CAMTbIHYB
2.denus и alexsei0794
3.Angebot, Ebukentiy и Rozenbeher

Пришлось в фонд добавить еще один номерок, начинаем потихоньку выбирать
CAMTbIHYB, Второй конкурс подряд выигрываете, отдельные поздравления за первое место
Всем огромное спасибо за участие и мои скромные поздравления!

Ну а пока вы выбираете, пойду выдавать всем "форумные награды"

я от номерка отказываюсь (ну зачем второй) в пользу кого даже незнаю....

не знаю как так, но у меня не так давно было 5 голосов, и кто этот HYB который их убавил я даже предположить не могу! странная вообще политика, зачет голосов в минус..мне номерок не нужен.

и кто этот HYB
на меня намекаеш? админ может посмотреть (если ему не лень конешно) доказать что я в этой теме голосовал только 1 раз причем не в "-" а в "+".
а политика зачета голосов в минус это норм.

CAMTbIHYB , Бравый поступок, я конечно не уговариваю, но может возьмете? Подарите знакомым если не нужен
denus, Что же вы так обижаетесь, это всего лишь конкурс, тем более что CAMTbIHYB , отказался от номерка у вас есть возможность выбрать первым, Думаю он будет совсем не против
CAMTbIHYB , К сожалению возможности посмотреть такие данные нету..

не, я небуду брать, ато подумают что я из принципа нехочу дать номерок denus.

PS. а липовые аккаунты я создаю только на торрентах т.к. я за 1 день скачиваю по 50гб и нераздаю ниче.
PPS. посмотреть такие данные нету.. а как так?

Даже для меня эти показатели "Инкогнито", так что все на равных)
Не слабо, 50гб - куда столько?

да иногда в голову чето ударяет и я 1-2 дня сутками качаю фильмы, игры, музыку, потом диск E полностью забит и половину накаченого я стираю...
неплохая колекция клипов, фото-видео приколов накопилась, надо пачку болванок купить записать и стереть все нафиг.

Ну раз ни кто не выбирает...просто каждому в лс отправил номерок и пароль.

Анекдоты на 4 августа (4 штук)

Социологический опрос в России.
Чтобы отнести Вас к определенной категории населения, ответьте,
пожалуйста на короткий вопрос. В настоящий момент Вы:
а) доживаете
б) выживаете
с) живете
д) наживаетесь

Новая акция от Чупа Чупс: собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс -
и выиграй автомобиль. Чупа Чупс - насоси на тачку!

Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете,
что за вами увязался еще и пчелиный рой, это мало что меняет.
Бегите дальше.

она: Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайным партнером?
он: по...
она: по любви, да?
он: похуй...

Экзамен по химии. Студентка «валится по-полной». Профессор, чтобы как-то помочь очаровашке, старается ассоциативно вывести её на правильный ответ. – «Вещество, о котором говорится у Вас в билете, по звучанию напоминает действие, которым Вы иногда занимаетесь со своим любимым человеком в подъезде.
Студентка : - Неужели ЕБАНИТ ???
Профессор : - Да нет же, милочка – ЦЕЛЛУЛОИД !