websalat.ru - ПРИКОЛЫ :)

Едут два ковбоя по прерии, Билл и Хэнк. Хэнк на маленькой кривой лошадке и сам толстый неказистый уродец, а Билл на гнедом скакуне, высокий красивый с сигарой во рту, гордо едет время от времени смахивая пепел...
Хэнк исподлобья наблюдает за Биллом, завидует ему, наконец невыдерживает и язвительно замечает:
- Билл. Тебе некажется, что ты смахиваеш на пидораса!
- окей Хенк, я буду смахивать в другую сторону!!!

Муж и жена возвращаются домой.
- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
- А ты мне со своим мини-хуем - всю жизнь.

Сверх дорогой ресторан. За столиком сидит шикарнейшая девушка. в это в ремя к ресторану подьезжает крутейшая тачка, из неё выходит представительный мужчина в черном фраке, подходит к девушке и говорит:
- Ай эм Бонд, Джеймс Бонд!
- Нахуй,////// пошел НАХУЙ!

-Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
-С этой дыркой в колготках?
-Нет, со Светкой с третьего этажа

В магазине.
- У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, бЛяТЬ, космонавт!

Разговор у порога:
Жена (Ж): Ты почему такой пьяный?
Муж (М): И-к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает бутылка, открываем...
(Ж): Да, да, да...БЛЯТЬ А там НАВЕРНОЕ ДЖИН...
(М): И-к. Ну почему джин... ВОДКА!

Попросила приятеля подвести огромную,
мягкую игрушку- диван к дому кресника.
Едем, не час пик.. но полный поток.
И вдруг в зад джипу "Тойоте" влетает "Додж"
выходят парень и девушка.
Из джипа выпархивает мой приятель.. что-то пытается сказать.
Парень меж тем натурально просто ревёт..
Мой друг видя такую реакцию, как-то смягчается, говорит:
- Ну ладно, перестань. Всё нормально. Страховка покроет.
Парень продолжает заламывать руки.
Приятель:
- Ну перестань, автогражданка-то у тебя есть?
Парень:
- Есть, да хрен с неё толку!!!
- Ну, хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь. Да не убивайся так. Давай даже гайцов вызывать не будем. Так разъедимся, и всего делов!
Перень в это время падает на колени и начинает лупить асфальт кулаками..
Приятель, совершенно офигев уже, поворачивается к девушке, которая на удивление спокойно себя ведёт:
- Девушка, ну хоть вы-то скажите ему. Неудобно уже..
- Да вы знаете, - отвечает та, - на самом деле это машина моя. И я с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется, когда будет за рулём, то он на мне женится..
Мой приятель ни слова не сказав, садится в джип и уезжает.
Когда пересказывал мне.. я думала ремень безопасности порву, так его крутило от моего смеха..