Выхожу из метро, на выходе парень без ног, милостыню просит. Кинул монетку и задал, как мне сейчас кажется, наиглупейший вопрос: - Трудно тебе наверно без ног? Он тяжело вздохнул, выдержал паузу. И промолвил: - Зато ху..й до земли! Да, ему оптимизма не занимать! Молодец!
- Что такое «действительно страшная женщина»? – Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. - С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. - Ого!!! А я думал, вы немые.
Ученые скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.
Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.
Очередь за мясом и колбасой. Мужик, обращаясь к продавцу: - Что у вас за колбаса такая странная? Продавец: - Собачатина. Мужик: - Понял... но почему тут одни гвозди и щепки?!.. Продавец: - Второй сорт, вместе с будкой
Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW. - А за границу? - Ну, за границу на Мерседесе. Спрашивают фрацуза: - На какой машине в магазин ездите? - На Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Затем спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - На троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, - тогда на ТАНКАХ!
Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт: О Боже!! Я таю....
Собирается сын в поход, мама ему сумку собирает: -Вот тебе сынок масло, вот хлеб, а вот (подтягивая тяжеленную коробку) гвозди! -Мама, а зачем?! -Ну вот смотри. Берёшь хлеб, мажешь на него масло, вот тебе и бутерброд, который можно скушать. -А гвозди?!?! -Ну ВОТ положила!
Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой - Ну должна же эта хуйня как-нибудь разгоняться!
Маленький мальчик играет в песочнице. Вдруг из окна его мама кричит: - Вовочка, иди домой, пора кушать! - Ща, мам! - Я не мама, я папа. - Да вас пидорасов не разберешь!!!
- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку! - Доченька! У тебя ведь трусики грязные! - А я их наизнанку вывернула! - Ух ты, моя хозяюшка...
Дорогой Дед Мороз! Всё, что я хочу на Новый Год, так это твой список девочек, которые себя плохо вели в прошлом году!
Маленький бритый мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку. Стоит колоритный такой кавказец и говорит: Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд! Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скинхэд!!! Баюс-баюс!!!
Купила Красная шапочка сибе китайский велосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: - Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: - Превед, кагдила? Быра вел пачинил ....ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: - Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? - От сварки, сцуко!!!
-- Ты говорят женился ? -- Да. -- Жена красивая ? -- Страхолюдина!!! -- Хозяйка хорошая? -- По колено в дерьме хожу. -- Готовит вкусно ? -- Китайскую лапшу жру каждый день. -- В постели хороша ? -- Бревно. -- Зачем тогда женился ? -- У нее такие классные глисты!! А, ты не рыбак, ты не поймешь ...
Жила себе девка с очень вонючей пи.. ой. Ну очень вонючей, что никто трахать не осмелился. И вот она находит мужика у который запахов (воней) не чувствует. Затащила к себе на хату, начинают "процесс", у мужика голова между телкиных ног. Вдруг он резко встает: - Та у тебя пи.. а ужасно воняет! - С чего ты взял? Ты ж не чувствуешь! - Да мне глаза щиплет!
На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова. Мужик поправляет могилу лопатой, и спрашивает у безутешной женщины: - Сколько лет-то было покойничку? - Да 80 было бы. - Это хорошо он пожил, а вам сколько будет? - Мне-то 79, сынок. - А может и смысла нету домой возвращаться?
Первый бал Наташи Ростовой. Пьер Безухов, пронаблюдав весь вечер за ее играми с поручиком Ржевским, разговаривает с последним: - Поручик, я весь вечер наблюдал за вами и стал свидетелем сразу нескольких перемен в вашем настроении... Первый раз это случилось после того, как вы выскочили с Наташей из-за портьеры. Вы были необычайно возбуждены... - Я слегка приобнял ее! - Потом вы просто светились от восторга, выйдя из-за колонны. - Я поцеловал Наташу!!! - Но когда вы вернулись с балкона.. Такого озабоченного лица у вас я не видел никогда. - Я запустил руку ей в трусы. - Ну и...??? - Ты когда-нибудь ЛОШАДЬ С РУКИ КОРМИЛ???
РЖЕВСКИЙ готовится к балу, сапоги начистил как зеркало. На балу танцует с Наташей ростовой взглянул на сапоги и говорит: - Наташа я знаю один секрет &ndаsh; у вас трусики в горошек. Наташа спрашивает: - Как вы узнали? Ржевский: - Военная тайна. Танец 2-й. Снова танцуют вместе. Ржевский посмотрел на сапоги: - О, Наташа, я знаю ещё один секрет - вы трусики переодели. Наташа: - Как вы узнали? Ржевский: - Военная тайна. Третий танец. Танцуют снова вместе. Ржевский смотрит на сапоги и падает в обморок. Наташа наклоняется к Ржевскому, трясёт его и говорит: - Что с вами поручик? Я ж ничего не одела... Ржевский, придя в себя, вытирает пот рукавом, говоря: - Фу, а я думал сапоги порвались...
У детей, которым давали “Растишку”, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
Поставила как то злая мачеха Windоws 98 и Windоws 2000 в одну папку, позвала Золушку и сказала: - Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...
Девочка бежит к маме с говном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!
Объявление на заборе: -Пропала собака, левое ухо оторвано, один глаз выбит, на втором бельмо, спина обожжена кислотой, правая передняя лапа переломана, левая задняя неравномерно отрублена, отзывается на кличку "Счастливчик"...
Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма! - Бля! Я панда!
Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости.
Встречаются во Львове два кума и один хвастает: - Представляешь, мой сын устроился в Москве на замечательную работу! - Куда? - В Крематорий! - А чтож тут замечательного? - Ну, да! Мало того что москалей сжигает так ему за это еще и платят!
У мужика жена ушла на пляж и не веpнулась. Он заявил в полицию. Полицейские пpишли чеpез неделю. - У нас для Вас 3 новости, хоpошая, плохая и великолепная. - - Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды. - А какая хоpошая? - Мы с нее собpали ведpо здоpовенных pаков. - А какая великолепная? - Завтpа мы ее снова вытащим и пpиглашаем Вас на пиво!
Священник замечает, что в исповедальную келью пpошел человек. Тогда он пpоходит, соответственно, в соседнюю кабинку, отодвигает заслонку на окошке и ждёт исповеди... Пpоходит минута, пять, десять... за стенкой молчание. Священник кашлянул... тишина, постучал - и слышит из-за пеpегоpодки: - Извините, и у меня с бумагой туго...
В глухой деревушке родила женщина: в поле. Ну и очень ей интересно узнать: "Сколько ж дитя весит?", а весов во всей деревне не найти. Пошла она на рынок к мяснику и говорит: типа у тебя одного здесь весы, взвесь моего ребёнка. Мясник удалился... Через 15 мин возвращается с окровавленным мешочком и протягивая мамаше: "Килодвести, без костей".
- Продавец! Почему яйца грязные?! - Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...
Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.
Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, младшенькая? - Чудище страшное для сексуальных извращений! - Что ты, доченька, я же отец твой - я не могу этого позволить. - (вздыхая) Хорошо, пойдем по длинному пути... Тогда привези мне, батюшка, цветочек аленький...
Парочка сидит в баре. Она говорит: - Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать? Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока: - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey's, и сразу запиваешь соком. Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала. 0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту. 0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются. 0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО. 1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно. 3,0 секунды - она шепчет ему на ухо: - Коктейль называется "Месть за минет"!
Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего 2 парашюта. Один сразу начал ныть: - У меня жена, дети, мне их кормить надо... Дали ему парашют, и он прыгнул. Второй обращается к третьему: _ Hа и тебе парашют. _ А ты как же? _ У меня тоже есть. _ А как же первый? _ Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!
-Мама!Мама!У меня пятерка! -Ну и что,у тебя всё равно рак!
Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и хихикая говорили: "Ты следующий!" Все это прекратилось, когда их племянник стал делать тоже самое с ними... во время похорон.
Надпись на могиле гонщика формулы Ф-1, Родился и умер от дырки в резине !!!
Украинское село. Сын говорит матери: - Мамо! наш татко на чердаке повесился! - О Боже,! - мать лезет на чердак и смотрит никого нет. - Мамко, я пошуткував, татко в туалети висыть.
Мальчик даун подходит к своей маме и спрашивает -мама, а где мой братик? -(мама плачет) спроси у папы -папа, а где братик? -(папа плачет) иди в комнату и увидишь Ну он заходит в котнату и видит братик в гробу лежит, а на груди у него свечка, ну он радостно подбегает задувает свечку со словами: с днем рожденья тебя, с днем рожденья тебя...
Где-то на Кавказе. Едет междугородний автобус с пассажирами по горной дороге. С одной стороны дороги скалы, с другой пропасть. Вдруг ни с того, ни с сего водитель бросает руль, хватается за горло, язык вываливается, глаза закатываются,лицо синеет. Все пассажиры в шоке, уже с жизнью прощаются. Тут с переднего сиденья встаёт женщина и бьет водителя зонтиком по голове. Водила приходит в норму, держит руль, едем дальше. Через некоторое время опять та же история - бросает руль, хватается за горло, синеет. Женщина снова хрясь его по голове зонтиком и водила приходит в себя. Короче, пока доехали до места назначения ешё пару раз с шофёром случались припадки. У пассажиров руки, ноги трясутся, нервы на пределе, кое-как выходят из автобуса. Тут к водителю подходит один из пассажиров и говорит: -Молдой человек,я вижу у Вас проблемы с дыханием .Я врач, вот моя визитка, зайдите как-нибудь я попробую Вам помочь. А водитель ему: -Да нет, что Вы! Видели ту женщину с зонтиком, на переднем сиденье? У нее вчера муж повесился, вот я ее и передразниваю.
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Уважаемые жильцы, всвязи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами, з автра в вашем доме будут отключены горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, администрация.
Украинское село. Сын говорит матери: - Мамо! наш татко на чердаке повесился! - О Боже,! - мать лезет на чердак и смотрит никого нет. - Мамко, я пошуткував, татко в туалети висыть.
- Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов.
В следственном изоляторе «Лефортово», куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов.
По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучёба.
Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.
Новость дня: На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка! Остальные новости: В Багдаде погибло 140 человек...
Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!
Мама говорит сыну: - Сынок, у тебя больше не будет прыщей! - Почему, мама? - Больше места нет...
путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и аб солютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с ды мом!
«Холодно…» – подумал серый волк и натянул Красную Шапочку до самых ушей.
