В одном селе жил-был дед. Такой ста-а-а-рый-престарый дед. И служил он у одного барина сторожем, в яблоневом саду. Долго он там служил, почти с 15 лет. Каждую яблоньку знал, по именам величал... Как-то просыпается он ночью, и слышит, что в сад кто-то залез. Встал он потихоньку с кровати, оделся, вышел на крыльцо сторожки. Постоял, прислушался : Ага! Какой-то гад на "Настеньку" залез! Зарядил дед солью ружьишко, и побрёл к яблоньке... Потихонечку подкрался... БАЦ! резко руку в листву, схватил кого-то за яйца и сжал. -Как звать-то? В ответ тишина... Дед сжал сильнее! -КАК ЗВАТЬ!? Опять тишина... Дед сжал со всей своей сил. По рукам потекло что-то жидкое. -КАК БЛЯ ЗВАТЬ??!!! -Ввааася...:shock: -А чё раньше молчал??? -Немой был.
В лесу был пир. На пир был зайка приглашён. И так зараза налакался, что начал пальцы гнуть: -Хозяйка блядь! Салат говно! Тефтель из ёбаной конины! В пизду такие именины! подайте шляпу, и пальто! -И ни куда ты не пойдёшь! - Тут в разговор вмешался ёж.- Я льву скажу! -Ебал я льва!!! Услышав дерзкие слова, из чащи леса вышел лев. -Кого кого, косая блядь, ты собираешься ебать??!! Никак меня?! ЦАРЯ ЗВЕРЕЙ!!?? -ЕБАЛ, Я в рот, таких царей!!!!! Тут зайка свистнул пару раз, из леса шобла подвалила, И льву та-а-акой пизды ввалила! Что тот два дня костями срал, на третий в африку сбежал.
Встречаются два грузина. -Ай Авто, ты что такой весёлый? -Да вот у меня старший брат женился. Плечи во (сужает руки)! Жопа во (расширяет руки)! Я её ебал, Васо её ебал. Гуги маленького помнишь? -Помню. -Он её тоже ебал. Встречаются они через какое-то время снова. -Вай Авто, ты что опять такой весёлый? -Да вот у меня младший брат женился. Плечи во (сужает руки)! Жопа во (расширяет руки)! Я её ебал, Васо её ебал. Гуги маленького помнишь? -Помню. -Он её тоже ебал. Проходит какое-то время, и они опять встречаются. -Вах вах! Авто, ты что грустный такой? -Да вот у меня сестра замуж вышла. Плечи во (расширяет руки)! Жопа во (сужает руки)! Он меня ебал, Васо ебал. Гуги маленького помнишь? -Помню. -На хую скончался.
Лето. Жара. Москва. Метро. Прислонившись к стене, стоит жЫЫрный мент. Небрежно обмахиваясь платочком от жары. Тут к нему подскакивает вся в крови кенгуру: -Бля!! Начальник, не поверишь!! Сумку срезали!!!
Въезжает грузовик в детский сад. Шофёр подпрыгивая на месте от тряски говорит: -Не дети а камни какие-то!
Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лёг ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнёт, грохот... Потом всё стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит: - Смотри, еда. Тут сожрём, или на болото потащим? - Ты что, офигел?! На болоте его взрослые отнимут!
Похороны водителя троллейбуса. Надгробную речь читает директор парка. – Какой замечательный человек был покойный, какой прекрасный водитель. Всегда вежливый, обходительный. Никогда не грубил. С пассажирами всегда лояльный. И умер то он тихо, во сне. Не то что эти обосравшиеся пассажиры! . .
В концлагере: - Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.
Шёл священник по пустыне, навстречу ему лев. Священник стал молиться: - Боже, внуши льву христианские мысли. Лев встаёт на колени: - Господи, благослови пищу, которую я собираюсь вкусить!
Вторая мировая. Немцы конвоируют пленных в газовую камеру. Маленький мальчик с котёнком в руках подбегает к одному из конвоиров и просит "Дядя, можно я его с собой возьму?", тот отвечает "Бери, садист"
На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит: - Вот это я понимаю, тетрис.
Зашел мужик в бар с маленькой собачкой без ножек подмышкой, положил ее на барную стойку. Бармену интересно стало, чтоб как-то начать разговор спросил, как зовут собачку. А мужик (с трагической нотой в голосе): "А ее зови, не зови - все равно не прибежит"
