Югорские коты настолько суровы, что ссут в подъезд прямо с улицы. Югорское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт. Югорские раки на столько суровые, что когда их варят, остаются зелёными. Югорские проститутки настолько суровы, что дальнобойщики находу др#чат друг у друга и едут дальше. Югорские лыжники настолько суровы, что на дорогах им выделили левую полосу. Югорские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру. Югорские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой. Югорские пожарные настолько суровы, что не выезжают на пожар, а тушат огонь по телефону матом. Югорские голуби настолько суровые, что жрут семечки прямо из карманов. Югорские утки на столько суровы, что не ждут когда им кинут в пруд хлеба, а отбирают его у мирных граждан прям у хлебного киоска. Югорские кондукторы настолько суровые, что билетики покупает даже водитель. Югорские перелетные птицы такие суровые, что никуда не улетают, а прокручивают под собой землю клювами. Югорские алкаши настолько суровые, что закусывают водку бутылкой. Югорские женщины настолько суровые, что предохраняются спиралями от электрочайников. Югорские зеркала такие суровые, что отражают внутренние органы. Югорские моль настока сурова, что за полминуты обгладывет до костей отару овец. Югорские гориллы настолько суровые, что бьют себя кулаками не в грудь, а по яйцам. Югорские мужики настолько суровы, что застилают кровать шифером. Югорские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный пистолет в бак не открывая лючка. Югорские Доместос настолько суровый, что не только убивает все известные бактерии, но и берет неизвестные в плен для изучения. Югорские асвальтоукладчики настолько суровы что трамбуют асфальт босиком. Югорские призывники настолько суровы, что армия косит от них. ...
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ утро.река. романтика. туманчик над водой. двое на берегу Она - чего ты молчишь? он -? Она - скажи что нибудь! Он - давай поженимся... Она -давай!!! Сидят. молчат. Она - ну чего ты молчишь? скажи что-нибудь... Он - Да я итак похоже уже лишнее пистанул.... \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ утро.река. романтика. туманчик над водой. двое на берегу Она - чего ты молчишь? он -? Она - скажи что нибудь! Он - давай поженимся... Она -давай!!! Сидят. молчат. Она - ну чего ты молчишь? скажи что-нибудь... Он - Да я итак похоже уже лишнее пистанул.... \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих - молдаване и таджики. Молдаване носят по одному кирпичу, а таджики - по два. Мастер спрашивает у прораба: - Почему молдаване носят по одному, а таджики по два? - Ты что, этих таджиков не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень
На вопрос "Как предотвратить падение свай на поезда метро?" поступили предложения:
1. Мэрия. Развернуть нац. проект: "Безопасность - московскому метро" - закупка бронированных вагонов, усиление сводов и т.д., стоимость 1.2-1.5 млр. долларов.
2. Госдума. Принять закон об обязательном страховании пассажиров метро (ОСПАМ). Стоимость 0, поскольку за все заплатят пассажиры (наценка 25-30% на стоимость билетов).
3. МВД. Создать специальную строительную полицию, штат 300 тыс. человек, средняя зарплата 8 тыс. руб, передать им широкие права на проверки любой документации и остановку любых строительных работ без объяснения причин на срок до 1 года.
4. МинЭкономРазвития. Реструктуризировать отрасль, разделить московское метро на 12 АО, распродать по частям. В Правление АО "Турникеты" (осуществляет сбор денег на входе) уже вошли 3 министра.
=))))романтик млин.
