Вот и настала долгожданная пятница:)
Анекдоты

Анекдоты


Смешные истории

Истории


фото приколы, Фотоприколы

Фотоприколы


видео приколы, видеоприколы

Видеоприколы


Эротика

Эротика

Воскресенье, 14.03.2010


Последнее на форуме: Последние комментарии: Случайные приколы:



Один против полиции!
Как принять душ будучи мужчиной и женщиной?! ПЯТНИЧНО!!!
Парень зажигает, супер!
Уральский дошел до самого Путина)))
Фото приколы на среду (40 фото)
Очередной японский мега отжиг!
Очень ловкий котенок!)
Как открыть дверь в машине если збыли ключи?
Девушки дня Kayden Kross 21 фото. (Эротика +18)
Неудачник месяца)))


Страница 2 из 2«12
Модератор форума: red666 
Форум от WEBSALAT.RU » Делимся позитивом » Смешные истории » ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ! (Шесть способов не уснуть на работе.)
ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ!
EvglenaДата: Пятница, 12.03.2010, 23:46 | Сообщение # 16
Консультант
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Репутация: 4
Награды: 0
Статус: Offline
- Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

- Если смазать карнизы ваших окон сгущёнкой - то сосать весной сосульки будет намного приятнее.

- Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете - ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни.


КУПЛЮ: топор без подготовки.
Но только чтобы был хороший -
Отточенный, кузнечной ковки.
Для дела нужен. Родиоша.
 
EvglenaДата: Пятница, 12.03.2010, 23:47 | Сообщение # 17
Консультант
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Репутация: 4
Награды: 0
Статус: Offline
- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.

- Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?".

- Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.


КУПЛЮ: топор без подготовки.
Но только чтобы был хороший -
Отточенный, кузнечной ковки.
Для дела нужен. Родиоша.
 
EvglenaДата: Пятница, 12.03.2010, 23:48 | Сообщение # 18
Консультант
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Репутация: 4
Награды: 0
Статус: Offline
- Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.

В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще выбудете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.

- Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно! Правильно говорить: "каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.


КУПЛЮ: топор без подготовки.
Но только чтобы был хороший -
Отточенный, кузнечной ковки.
Для дела нужен. Родиоша.
 
EvglenaДата: Суббота, Вчера, 00:51 | Сообщение # 19
Консультант
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Репутация: 4
Награды: 0
Статус: Offline
Из ваших золотых сережек выпал жемчуг? Не спешите их выбрасывать. Скатайте из белой или желтоватой жевательной резинки два шарика и вставьте их на место жемчуга. Серьги будут выглядеть как новые! А чтобы «жемчужины» блестели, рекомендуем время от времени смачивать их слюной.

КУПЛЮ: топор без подготовки.
Но только чтобы был хороший -
Отточенный, кузнечной ковки.
Для дела нужен. Родиоша.
 
EvglenaДата: Суббота, Вчера, 00:51 | Сообщение # 20
Консультант
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Репутация: 4
Награды: 0
Статус: Offline
Миниатюрная детская посуда в период кризиса вполне может послужить и взрослым. Маленькими детскими ножичками можно экономно отрезать маленькие кусочки хлеба, а из маленьких тарелочек маленькими ложечками можно кушать мало супика.

КУПЛЮ: топор без подготовки.
Но только чтобы был хороший -
Отточенный, кузнечной ковки.
Для дела нужен. Родиоша.
 
EvglenaДата: Суббота, Вчера, 00:52 | Сообщение # 21
Консультант
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Репутация: 4
Награды: 0
Статус: Offline
Лучшее средство ухода за руками — делать все руками мужа. hands

КУПЛЮ: топор без подготовки.
Но только чтобы был хороший -
Отточенный, кузнечной ковки.
Для дела нужен. Родиоша.
 
EvglenaДата: Суббота, Вчера, 00:53 | Сообщение # 22
Консультант
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Репутация: 4
Награды: 0
Статус: Offline
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи. tongue

КУПЛЮ: топор без подготовки.
Но только чтобы был хороший -
Отточенный, кузнечной ковки.
Для дела нужен. Родиоша.
 
EvglenaДата: Суббота, Вчера, 00:58 | Сообщение # 23
Консультант
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Репутация: 4
Награды: 0
Статус: Offline
ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!РЕЦЕПТ(ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ,ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!! )1 стакан сахара2 стакана сухофруктов1 стакан водыГорсть орехов4 яйца250г масла1 лимон2 маленьких литра коньяка!Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли?Взбеи масло миксером до воздушностиПопробуйеще раз коньяк- действительно ли он высшего качества.?Для этого налейполный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза.Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...Попробуй коньяк на консистенцию...Выключи миксерЗастрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!Брось лимон в миксер и выжми туда же орехиДобавь сахар и вообще всего ,чего хочешьВымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...Выброси миску из окна и допей коньякнаплюй на пирог и иди спать! biggrin

КУПЛЮ: топор без подготовки.
Но только чтобы был хороший -
Отточенный, кузнечной ковки.
Для дела нужен. Родиоша.
 
EvglenaДата: Суббота, Вчера, 02:10 | Сообщение # 24
Консультант
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Репутация: 4
Награды: 0
Статус: Offline
Вредные советы
Ведро воды по калорийности равно одному яйцу. Утренняя яичница из трех ведер воды обеспечит вам активность в течение всего рабочего дня.
Проблему желтых зубов поможет исправить удачно подобранный по цвету галстук.
Если лекарства в аптечке не подписаны, их можно различать так: зелёное - зелёнка, коричневое - йод, пушистое - вата, круглое - аспирин, круглое и жёлтое - витаминки, резиновое - клизма, резиновое и в пакетике - не лекарство!
Если у вас лишний вес, приглашайте к себе на ужин врага.

КУПЛЮ: топор без подготовки.
Но только чтобы был хороший -
Отточенный, кузнечной ковки.
Для дела нужен. Родиоша.
 
EvglenaДата: Суббота, Вчера, 23:34 | Сообщение # 25
Консультант
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Репутация: 4
Награды: 0
Статус: Offline
ХАРАКТЕРИСТИКА МУЖЧИНЫ ПО МОЧЕИСПУСКАНИЮ.

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.

2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: мочится только в компании независимо от того, хочет или нет.

3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс, переступая с ноги на ногу, чтобы помочиться в одиночестве.

4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку соседей.

5. ПО@УИСТ: Если все писсуары заняты, мочится в раковину.

6. УМНИК: мочится, не беря в руки, скрывая его галстуком.

7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.

8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и мочится в штаны.

9. Е@НУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.

10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается помочиться, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.

11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.

12. РАССЕЯНЫЙ: мочится себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.

13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.

14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.

15. КАЧОК: Постукивает о край очка, чтобы стряхнуть капли.

16. АЛКАШ: Достаёт , смотрит - а их два, засовывает один обратно:

17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и мочится в соседнее.

18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой обеими руками и мочится сквозь пальцы.

19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, намОчивает с ног до головы соседа слева.

20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает * после осуществления процесса носовым платком.

21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и мочится на пол.

22. ЗАНУДА: Мочится после каждого стакана воды.

23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается помочиться вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.

24. ФОКУСНИК: Достает , плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа.

25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обмочить весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть.

26. ЩЕДРЫЙ: мочится в три струи.

27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает мочиться еще расстегивая ширинку.

28. ОНАНИСТ: мочится, зажимая в кулаке, подрачивая во время процесса.

29. ВОЕННЫЙ: мочится, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором.

30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи.

31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: мочится порциями в три захода.

33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как помочиться, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины.

34. ГОРБАТЫЙ: мочится, упершись лбом в стенку.

35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока мочится, успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).

36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает мягкой тряпочкой и убирает его в чехол.

37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть на этот раз.

38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, об…. все вокруг.

39. СКАНДАЛИСТ: Обо…. все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т.д.

40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко.


КУПЛЮ: топор без подготовки.
Но только чтобы был хороший -
Отточенный, кузнечной ковки.
Для дела нужен. Родиоша.
 
EvglenaДата: Суббота, Вчера, 23:36 | Сообщение # 26
Консультант
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Репутация: 4
Награды: 0
Статус: Offline
КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ?
Возьмите
одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан
нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности,
пригоршню страсти...
Медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности.
Не использовать вблизи подруг!
Хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей.
Перед употреблением- заболтать. biggrin

КУПЛЮ: топор без подготовки.
Но только чтобы был хороший -
Отточенный, кузнечной ковки.
Для дела нужен. Родиоша.
 
EvglenaДата: Суббота, Вчера, 23:37 | Сообщение # 27
Консультант
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Репутация: 4
Награды: 0
Статус: Offline
РЕЦЕПТ СЧАСТЬЯ В ПЕРИОД КРИЗИСА

Всё просто – достаёшь буханку хлеба
(а не французский… как его? …багет!),
Потом под синим-синим-синим небом
На травке стелешь парочку газет.

Огурчики, картошечка в мундире,
Конечно, жидкость булькает в стакан…
И без креветок, трюфелей и сыра
От счастья даже в кризис будешь пьян!

А если нет ни травки, ни газетки,
Ни огурцов, ни водки, ни вина,
Есть хлеб, картошка, в кухне табуретки
И слово, чтоб послать сей кризис «на»!
beer


КУПЛЮ: топор без подготовки.
Но только чтобы был хороший -
Отточенный, кузнечной ковки.
Для дела нужен. Родиоша.
 
red666Дата: Суббота, Вчера, 23:59 | Сообщение # 28
Генератор трафика
Группа: Fun Moder
Сообщений: 1108
Репутация: 26
Награды: 8
Статус: Offline
Quote (Evglena)
КАЧОК: Постукивает о край очка, чтобы стряхнуть капли.

Quote (Evglena)
ВОЕННЫЙ: мочится, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором.

Quote (Evglena)
ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть на этот раз.

Quote (Evglena)
ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, об…. все вокруг.


ВАЩЕ КЛАС!!!!! ЫЫЫЫЫЫЫЫ

- Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
С уважением, Ваш Добрый Злыдень
 
EvglenaДата: Воскресенье, Сегодня, 02:21 | Сообщение # 29
Консультант
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Репутация: 4
Награды: 0
Статус: Offline
ВЫ УМЕЕТЕ ДРАЗНИТЬ ВЕГЕТАРИАНЦЕВ?

1.Едоки репки-крепки!

2.Едоки морковки-ловки!

3.Антрекоты-причина икоты!

4.Зразы-источник заразы!

5.Пельмени-путь к измене!

6.Беляши-разврат души!

7.Баранье рагу-только врагу!

8.Яйцо-портит лицо!

9.Омлет-в туалет!
yahoo


КУПЛЮ: топор без подготовки.
Но только чтобы был хороший -
Отточенный, кузнечной ковки.
Для дела нужен. Родиоша.
 
EvglenaДата: Воскресенье, Сегодня, 02:22 | Сообщение # 30
Консультант
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Репутация: 4
Награды: 0
Статус: Offline
ИСЧО! 10.Из свинины эскалоп-равносилен пуле в лоб!

admin


КУПЛЮ: топор без подготовки.
Но только чтобы был хороший -
Отточенный, кузнечной ковки.
Для дела нужен. Родиоша.
 
Форум от WEBSALAT.RU » Делимся позитивом » Смешные истории » ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ! (Шесть способов не уснуть на работе.)
Страница 2 из 2«12
Поиск:
[фото приколы| приколы| юмор| анекдоты| видео приколы| видеоприколы| фотоприколы| прикол| эротика| смешные истории| кино онлайн]
WEB Salat.RU / ВЭБ Салат.РУ ©2007-2010
Администрация:
mail: [websalat@websalat.ru]
icq: [452656017]
Все права на размещенные материалы принадлежат их владельцам!
При перепечатке материалов cсылка на WEBSALAT.RU обязательна!
Авторские права | Хостинг от | Реклама на websalat`e