Подлая аська сменила протокол, переустанавливаю квип пользователям. Сижу за компьютером одной блондинки, спокойно ставлю квип, она пристает с вопросами: "Почему не работает прога?". Обьясняю, что не работает из-за того, что ее нужно обновить, чем собственно я и занимаюсь.
Она звонит своему другу: Блондинка: Привет, у тебя аська работает? Друг: ... Блондинка: Да? А у меня - нет... Друг: ... Блондинка: Ну ладно, пока.
Девушка вешает трубку и с умным видом сообщает мне: -У моего друга аська работает, потому что он во Франции. А мы - нет. Поэтому аська и не работает у нас.
Дело было как-то в командировке на Северном Кавказе. Сидим в операторской на заводе. Я программу ковыряю, меня главный инженер дожидается. За всем этим делом наблюдает "местный" зам. начальника цеха - Шамиль. На линии, где стоит наше оборудование, проводится профилактика (везде прыгает народ с отвертками и гаечными ключами), в основном электрики.
Доделываю то, что хотел, и говорю, что можно запускаться в автоматическом режиме . Шамилю не терпится, он почти кричит: - Давай! Включай, скорее! - Ты что? Там же на линии электрики! - разумно отмечает наш инженер. - Включай! - настаивает Шамиль, и на полном серьезе добавляет, - у нас их дофига!
Работаю помощником в маленькой юридической фирме. По совместительству еще и админом, так как кроме меня все с компьютерами на "ВЫ" и "НЕ ОБЕССУДЬТЕ, ЧТО ВКЛЮЧИЛ..."
В одно прекрасное утро авральной недели в конце месяца, когда необходимо сдавать отчетность и все прочее, я добрался домой и только лег спать, т.к. всю ночь устанавливал операционки и сеть в указанной фирме. Где-то через два часа моего сладкого сна раздается звонок на мобильный: "СРОЧНО!!! А! А! А! Нахрен нам твоя сеть! Ты все сломал! В компьютерах ПОТЕРЯЛИСЬ кнопки POWER!!!" Я в шоке. Во-первых, причем тут сеть?!. Во-вторых, что значит потерялись?! Ничего внятного я не добился и с настроением зомби поехал в офис.
Приезжаю, смотрю машины. На всех системниках кнопки включения вдавлены внутрь на полную глубину, причем по всей видимости сломаны полностью и обратная отдача кнопок не работает.
Начинаем разбираться. Оказывается, заместитель начальника утром сломал сетевой хаб, наступив на него, и, внимание, чтобы не было подозрений! - повдавливал кнопки Power на всех машинах. Естественно начальство приходит утром, ни одна машина не включается, конечно же виноват я.
Спасибо камерам записи в помещении. Находчивому бойцу с кнопками пришлось подарить мне свою зарплату и уволиться.
У матери на работе случай приключился: Работает она в школе, особо сведущих в компьютерах людей там, естественно, нет. А у директора в кабинете стоит принтер с СНПЧ.
В преддверии Нового года нужно было картинки какие-то с ёлочками печатать. Напечатали, а ёлочки - не зелёные. Какой вывод делает отечественная педагогика? Правильно - в принтере закончилась зелёная краска. Послали гонца в магазин, он просит, как ему и сказали, зелёную краску. Продавец отвечает, что у них такой нет. Правда, товарищ с юмором попался и предложил взамен зеленой купить жёлтую, голубую и смешать.
Недавно зашёл к товарищу на чашку чая и увидел комплект дорогих колонок 5.1. Звук внезапно оказался очень плохоньким для аппаратов такого класса. Басы, например, отсутствовали напрочь. Не выдержал и полез ковыряться в настройках.
Когда изменение настроек драйверов и эквалайзеров оказались тщетными - взялся за провода. Система прищепок (когда оголённый конец провода прижимается к железной пластине колонки пружиной) оказалась сложноватой для моего товарища. Провода были силой засунуты настолько, что внутри прищепки было сантиметров пять провода. И если с тонкими средними не было проблем потому, что прищепки прокусили провод - то с нижними толстыми они справиться не смогли и контакт полностью отсутствовал.
Всё бы ничего, но этот комплект товарищ выиграл на конкурсе 5 лет назад...
Работал я года два назад в конторе. Компы чинил, собирал и т.д. Как-то под Новый год приходит к нам маман с сыночком лет 10 и с порога заявляет: - Мне нужен компьютер на мальчика для учебы. Сколько стоит? НГ на носу, тетя в шубе из натурального меха, грех не навариться, продав ей комп не для учебы, а хорошую игровую машинку. Еще и сынок "спасибо" скажет потом, когда учиться будет. Ну вот, наш менеджер сходу ей и говорит: "40 тысяч". Мадам, не долго думая, достает кошелек, отсчитывает 40 по тысяче (это не Москва, у нас глаза на лоб лезут) и спрашивает: "Когда привезете?". Ну, клиент серьезный, вечером комп будет.
Короче, собрали хорошую машину, привезли, в розетку включили. Все довольны. Проходит полмесяца, почти праздник на дворе, приходит тетя и с порога начинает истерику: - У меня комп уже 2 недели не работает, а вы еще не приехали! А как же гарантия? Я в суды подам, если не вернете денег! Начинаем выяснять, что да как, ничего добиться не возможно. Отправляем одного товарища к ним домой. Звонит оттуда, говорит, что реально сдохла машинка. Берет все с собой и едет в офис. Комп отдается мне с кривыеми наездами - мол, касячник. Начинаю смотреть - нифига не ясно, все работало, когда отвозили. Проверяю БП - живой, хотя стартует и тишина. Решил все разбирать и методом исключения находить. Короче, все живое, осталась мать и проц. Снимаю радиатор, а проца-то нет... Я в шоке, думаю, как так. Совсем, чтоли люди совесть потеряли, или кинул какой-нибудь умный умелец-настройщик.
В общем, вызываем тетю. Объясняем долго с картинками состав ПК. Мадам долго отнекивается и ссылалается на то, что никто, кроме ребенка, не подходил к ПК. Через минут 10 разговора с ребенком на улице, она извинилась, быстро забрала комп и уехала. А мы остались ломать голову, куда делся проц.
Самое интересное, что потом я случайно познакомился с другом нашей семейки, который рассказал мне, что же все-таки было. А было все просто. Паренек снял проц и поменял его на скейт. Мальчишке было 11 лет, с компами он дел раньше не имел, а скейты очень любил, но ему никак не покупали.
Работал админом в одной конторе, занимающейся продажей/установкой кондиционеров, продажей комплектующих и сборкой ПК.
Был у нас один замечательный менеджер, по внешнему виду и по жизни - хронический алкоголик. И вот однажды, что примечательно, в середине недели, раздается звонок от него - у меня не работает почта. Иду разбираться. Говорит, что, не может получить письма с сервера. Прошу показать - запускает TheBAT!, появляется приглашение ввести логин/пароль, - вводит, жмет "ок", а так как пароль неверный, сервер предлагает ему проследовать.
Говорю ему, что пароль он ввел неверный, на что получаю сногсшибательный ответ. - Я ввожу верный пароль! ЭТО ТВОЙ СЕРВЕР ЗАБЫЛ МОЙ ПАРОЛЬ!
Ну что ж делать, открываю консоль, запускаю смену пароля для пользователя и говорю ему: - Введите тогда пароль, который забыл сервер. Только вводите два раза - чтобы он его хорошо запомнил!
Мама моя работает в военкомате, а там у них обязанности сисадмина выполняет человек, от компьютеров довольно далекий. Парк техники устаревший.
Переустанавливал он на все компы винду, а так как приводы не у всех машин есть, подключал все диски к тем машинам, где привод был, и ставил. Прихожу как-то, меня просят поглядеть, что это компьютер вдруг тормозит. Машина - 64 мб оперативки, 266 МГц процессор, метр видеопамяти, 2 гигабайта диск. А на диске что?
Дело было в 95 году. Учился я в ПТУ на гордую профессию "оператор ЭВМ". Как раз тогда я начал увлекаться программированием, что и сыграло со мной злую шутку.
Дали задание написать на паскале программу - тест. Требовалась простейшая линейная программа, которая задает вопрос, дает варианты ответов, а потом подсчитывает и выдает результат. Конечно мне показалось это жутку скучным, и я решил немного усовершенствовать задание.
Моя программа могла работать в режиме редактора тестов, тесты сохраняла в отдельные файлы на диске и т.д. Сдали работы. Меня очень похвалили (я был доволен) и... попросили сделать листинг программы для потомков. А поскольку принтера у нас не было - пришлось сидеть и переписывать ручкой код в тетрадь.
совместительству я, будучи единственным, соображающим в компах, помогаю всем пользователям — кому советом, кому приезжаю на дом комп чинить.
Сижу на работе, удаляю порнобаннер с компьютера блондинки («ничего не делала, он сам появился»). Заходит другой сотрудник, лицезреет баннер: «Вот, такая-сякая, лазит, где не надо! Не убирай, пусть директор увидит». Посмеялись, он ушёл домой, а я посидел еще минут пять, пошаманил и баннер злополучный удалил.
На следующий день вижу этого сотрудника с весьма озадаченным лицом. Приволок мне свой ноутбук с точно таким же баннером — хорошо хоть, честно признался, где лазил.
Посчастливилось мне несколько лет прожить в квартире, обрудованной гениальным изобретением советских связистов — спаренным телефоном. Тем, кто не застал, коротко объясняю, что это такое: два телефонных номера (мой и соседский) сидят на одной линии, но в разной полярности. Одновременно может использоваться только один номер из двух: если соседи снимают трубку, то мой телефон отключается, и наоборот. Это изобретение позволяло МГТС экономить половину кабельную ёмкости, но можете себе представить, к скольким ссорам между соседями он приводило...
Мне же повезло вдвойне — квартира, с которой был спарен мой телефон, была съёмной, и жильцы менялись каждый месяц-два. С некоторыми удавалось договариваться по-хорошему, другие же были невменяемы. Забить на городской телефон и пользоваться мобильным мне не позволяли тогдашние расценки на мобильную связь. В итоге приходилось призывать на помощь инженерную смекалку.
Первые жильцы хронически не клали трубку на телефон. Говорили, спать мешает, а на то, что я оставался без телефона, им было пофиг. Сначала я названивал им в дверь, и появившейся в дверях заспанной морде в очередной раз объяснял, что ему нужно прямо сейчас положить трубку, но вскоре они пошли дальше и отключили дверной звонок. Ладно, хотите войны — будет вам война! Отключаю у себя телефон и даю в линию 120 вольт с трансформатора. Станции не страшно, там грозозащита есть, а телефон со снятой трубкой от такого выгорает на ура. Линия освобождается, мой телефон начинает работать. После третьего сожжённого аппарата соседи научились класть трубку без напоминаний.
Вторые были хитрее. Может, случайно, а может, обладая некоторыми знаниями, они переключили провода на блокираторе таким образом, что у них оказался мой номер. Счета за их долгие разговоры со своей далёкой родиной приходили, естественно, мне, и каждый раз я с боем убеждал их оные счета оплатить. Переключать провода обратно они упорно не хотели, хотя счета всё-таки оплачивали. Небольшое приспособление, приобретённое за смешные деньги на радиорынке и установленное мной у себя в квартире, лишило их возможности совершать исходящие звонки вообще, а меня избавило от чужих телефонных счетов. Через неделю я увидел человека в робе с логотипом МГТС, выходящего из их квартиры. Надо ли говорить, что на моём номере они больше не сидели?
Третьи просто часами напролёт висели на телефоне. На контакт эти люди не шли вообще. Учитывая их «братковый» вид, действовать грубо, как с первыми, я счёл опасным, и задумался над иным способом, который оградил бы меня от возможных подозрений. Помудрив два вечера с паяльником, я произвёл на свет адский девайс. Будучи подключенным к линии, он никак не реагировал на мой телефон, но по прошествии двадцати минут телефонной болтовни соседей он «проваливал» речевой сигнал в линии до уровня «еле-еле слышно», имитируя плохую связь. Поорав в трубку ещё пару минут так, что дверь дрожала, соседи обречённо клали трубку. Девайс занимал линию и бодро извещал меня: «Хозяина, можешь звонить!»
Ну а со следующими соседями я был в прекрасных отношениях, потому что МГТС расщедрилась и бесплатно «распарила» телефон.
Internet Explorer — ещё раз включишь, и я больше не лечу твой ноут от вирусов.
Opera — мы за безопасный интернет! Да, там внизу две стрелки в зелёном квадрате — это синхронизация твоих закладок, логин и пароль на эту радость — ***. Зачем? Чтобы после кривых рук других мастеров у тебя был шанс восстановить адрес любимой страницы «контакта» и другие полезности. Да, и по ссылкам твоим я не шарился.
Запись дисков — не лезь ты к Проводнику с этим, его и так по жизни обидели, а ты диски записывать! На рабочем столе ярлык Discs Studio — отличная писалка.
И вообще, чтоб кофе на клавиатуру «вирус» больше не проливал!
Да, обнаглел, но возиться с ноутом до двух часов ночи — та ещё работа. Еле твою вирусню изгнал. Черти на корпусе 215 насечек — их оказалось столько.
И не забудь передать привет тому умному человеку, который, когда ставил Каспера, не настроил автообновление. Можешь в качестве компенсации морального ущерба взять с него пиво — мне только занести его не забудь.
Учусь в одиннадцатом классе средней школы, собираюсь стать айтишником. Уроки информатики у нашей группы заменены на курсы по программе одного малоизвестного университета.
В конце одного такого урока мне вдруг стало скучно, и я быстро собрал в Дельфи небольшую программку — развёрнутую на весь экран форму красного цвета с красующимися на ней лейблом и прогресс-баром. Лейбл гласил «Идёт форматирование дисков», а прогресс-бар медленно накручивался, слегка подёргиваясь для атмосферности. Как только натикивало 100%, экран заливался чёрным. Курсор был скрыт, а по таймеру приложение просило фокус, да такой, что перекрывался даже диспетчер задач.
Прозвенел звонок, и я только и успел, что закинуть всё это безобразие в автозагрузку и благополучно смыться. На следующий день я обнаружил на своем рабочем месте винду, вычищенную чуть ли не до заводского состояния. И это из-за жалкой программки, которая закрывалась по Alt+F4?
